Addiction to Hope

вот я опять подзабила на домашку. мне наверно мало приступов на семинарах, когда я не готова и начинается "бляблябля сейчас вызовет, никакой фантазии, по списку пойдет, бляблябля! а не…фух пронесло". ладно, может чуть позже посмотрю, что по фонетике делать надо. ага.

контрольную по языкознанию завалила. завтра-послезавтра узнаю день пересдачи. хорошо, что пока бесплатно. я бы себе не простила платную пересдачу, она не дешевая. меня и так напрягает, что постоянно нужны деньги.
хочу скорее днюху. блин, 8 месяцев еще. но один милый человек сказал не спешить и наслаждаться тем, что "дите" еще. может так и надо, ведь эти месяцы пролетят быстро. это я сейчас сижу, ною, как медленно идет время.
моя болька замедлила время для меня. чтобы еще хуже было. черт! опять меня уносит. утром я думала, что будет гораздо хуже все. но нет. мне плевать. сейчас я только злюсь немного. один из моих "любимых", о котором я упоминала в этом милом посте поступает некрасиво.
ну делай ты, что хочешь только отъебись отвали от моего блога. у тебя же есть своя жизнь, зачем лезть, неужели так интересно?

упоротый денек выдался. наверно последствия моей эмоциональной нестабильности. с утра была убитая, разбитая в край просто, в универе нормально пары прошли, сидела ржала и в голове куча всяких пошлостей. и повсюду далеки…
на языкознании:
препод: - давайте словосочетание со словом "бережно", чтобы определить семему.(Я ЗАПОМНИЛА ХОТЬ ЧТО-ТО С СЕМИНАРА, Я И БАЛ ПРОСТО АХАХАХАХАХАХАХА УМНЫЕ СЛОВА ТАКИЕ, короче это лексическое значение слова)
одногруппники: - бережно относиться к людям…
я (про себя…ну точнее мой мозг): - НАИВНЫЕ!!! К ТЕЛЕФОНУ, ЗОЛОТКО РОДНОЕ ЖЕ! К НАУШНИЧКАМ ЛЮБИМЕНЬКИМ, КОТОРЫЕ СПАСАЮТ ОТ ВАШЕГО ТРЕПА!
препод: - итак, семема этого слова "аккуратно, с заботой блаблабла"…
мой мозг торжествовал. бред конечно, но мне было весело отсиживать последнюю пару. короче, день упоротых далеков объявляется законченным.

очень хреновый конец месяца будет. а все так хорошо начиналось… ну сама виновата. очень больно. как будто кто-то прошелся лезвием по всему телу. все болит. хочется наплевать на все и залечь спать. до нового года. впервые хочу, чтобы время прошло быстро. чтобы спустя какое-то время можно было оглянуться назад, вспомнить этот гребаный октябрь 2012 и не зареветь… все эмоции в блог, потому что говорить об этом нормально я пока не могу. через пару дней все уляжется, будет полегче. но внутри такие раны, которые несовместимы с нормальным адекватным эмоциональным состоянием. все будет хорошо, но не скоро. очень не скоро. огромная черная полоса длиною в месяцы. я не буду плакать. больше не буду. не нужно. все же наладиться. я знаю, что поступила очень некрасиво. и их мнение обо мне поменялось. но это не такая ошибка, из-за которой нужно было так поступать со мной. я буду ждать, пока все не придет в норму. но ожидание убивает.
Я ВСЕГДА ЛЮБИЛА И БУДУ ЛЮБИТЬ НИКИТУ И КИРИЛЛА. ОНИ ОЧЕНЬ БЛИЗКИ МНЕ. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПРИВЯЗАЛАСЬ К НИМ, ЧТО ОЧЕНЬ СТРАННО. ОБЫЧНО Я НИКОГО НЕ ПОДПУСКАЮ ТАК БЛИЗКО В СВОЕ СЕРДЦЕ.
конечно они имеют полное право игнорировать меня и ненавидеть, но неужели после всего, что было, они так просто готовы распрощаться со мной. я же так переживала из-за их общения, боялась, что они будут цапаться, подляны друг другу устраивать.
я не знаю как переживу это все. ни с кем не хочу сейчас говорить. депрессия, добро пожаловать. давно не виделись. полгода где-то. точно… я очень эмоциональный человек.
я не знаю как высижу пары в универе. если бы были лекции, я бы не пошла вообще. с другой стороны мне нужно чем-то заниматься сейчас, чтобы отвлечься. хотя бы пару дней. бля, еще музыкой себя загоняю, причем такой, которая больку усиливает. больная. думаю какое-то время в блоге будут соплислезы, поэтому лучше бегите. сразу предупреждаю. #жизньпиздец

я не знаю, что думать… одна моя часть говорит, что это конец, другая же надеется на лучшее. хотя от меня тут ничего не зависит уже. но если исход будет в плохую сторону, спустя время я попытаюсь еще… и еще… и еще. никто из нас не отступит. никогда. он упрямый баран, я еще упрямее. я точно это знаю. я буду пытаться все исправить. вот знать бы еще, что исправлять… ничего не может мне ответить по этому поводу. или не знает что. вполне возможно, что он понял, что из-за глупости все это, но только из упрямства не признает этого. даже если ему похер, тем более мог нормально ответить и забыть. но я все равно не отступлю. он для меня близкий человек и я его очень люблю. жаль, что это не взаимно. он помог мне в трудный момент жизни. очень помог, он и представить себе не может насколько я ценю его за это, хотя прошло уже достаточно много времени. не хочу потерять еще и его. хватит. мне очень больно. я всю неделю держалась как могла, а сейчас эмоции так и рвутся. но нет, я не буду плакать, потому что все наладится. я верю. не сразу, но все будет хорошо. я же буду пытаться. с моим-то упрямством, я не сдамся никогда.
fight! fight! fight! до конца. если бы мне было на него похер, я бы не пыталась даже извиняться. а как я перед ним извиняюсь… стоило бы задуматься хоть немного. пожалеть мои чувства наконец. я ничего плохого не сделала конкретно ему. было бы логичнее, если бы другой человек, которому реально должно было бы больно и неприятно, так психанул, а не он.

как-то быстро прошел день. я рада. еще большая радость то, что возможно DEPECHE MODE приедут в Минск в июле! я поеду в любом случае! родители уже в курсе. никакой учебы, сессии и прочего. жаль, что сейчас мне еще нет 18, чтобы я могла найти какую-нибудь подработку. ну ничего, пока буду просто копить деньги и меньше жрать шоколада от депрессии.

SONG OF THE DAY:

вообще эта песня крутится у меня в плейлисте и в голове с выходных.
это же надо было так влезть в аудиозаписи.
в любом случае, она потрясная.

концерт удался! даже очень, потому что сейчас я эмоционально выжата. ничего не чувствую. весь день вспоминала моменты, песни, ребят, стоявших рядом. я думала, что не повезет с окружением, задавят нахрен, мне же везет :) но на этот раз все прошло вполне мило. не ожидала, что после всего, стоявший впереди парень обернется и извинится за то, что попрыгал мне по ногам. было очеееень круто! я бы повторила. раз 5. было много людей с фотиками. понимаю, крутая группа и все такое, но зачем же столько было снимать?! а отрываться под потрясную музычку когда?!
мне безумно понравился Джеймс Коттак (барабанщик).
я реально восхищаюсь этим чуваком. что он вытворял на концерте… оооооох! а его барабанные соло… я думала, что кончу там :) для меня вообще загадка, как люди в таком возрасте так могут отжигать на сцене. я восхищаюсь ими всеми.
спасибо за чудесный вечер и просто офигенную музыку.

фотки не мои, потому что я выбрала нереальный отрыв с толпой.
для меня, как правило, концерты это не тупо приехать, пофоткать и свалить.

ничего не успеваю. все посты переносятся на вечер. мыслей много, времени как-то нет. пару дней после концерта нужно отойти. ну и сериал досмотреть. :)

хотела написать пост вечером, но времени уже нет. завтра рано вставать и на поезд. скорпушки, ждите :) на меня напало вдохновение, сижу рисую… наконец-то, за столько месяцев что-то стоящее. посоветовали, когда плохо - заниматься чем-то. если поругалась с кем-то - возьми книгу почитай и отвлекись, кто-то раздражает - закрой глаза, досчитай до 10, возьми бумагу и карандаш и твори. и главное - никакой злости. хватит. я и так всех отталкиваю.

наконец-то этот дурацкий день закончился. надеюсь никаких сюрпризов не будет больше. еле до дома добралась, чуть под машину не попала. зато с любимой музыкой :) ладно проехали.
осталось 2 дня. даже не верится как-то… с моей последней поездки на концерт прошел почти год. один гребаный год. все так изменилось. и я уж точно не ожидала, что зависну в такой хреновой плохой ситуации. я поняла свою ошибку… спасибо, что все разъяснила мне. отчасти история повторяется, но с более ужасными последствиями. я бесконечно сожалею, раскаиваюсь и не жду никакого прощения. никогда. в проведенном мной "соц-опросе", 3/4 человек не стали бы обижаться сильно и вообще у них позитивные мысли на этот счет. но ничего позитивного не будет. это точно. блин! опять куча домашки, а я сижу, залипаю тут.

Вика(ну я) - бесчувственное, коварное, ужасное существо, тихо ведущее скромный блог, для того чтобы избавиться от накопившихся эмоций.
есть вещи, которые ни с кем не хочется обсуждать, проще все сюда. и то, когда совсем накатывает.
жаль не все это понимают и обижаются сильно очень. да какое там обижаются: посылают, оскорбляют всеми возможными словами.
все остальные такие хорошие люди, я прям хуею не могу.

доброе утро!
хотя ничего оно не доброе. учусь на вторую смену, а выспаться толком не могу. встаю около 9 и за домашку. ага, за домашку, сижу на вьюи и вк.
осталось 3 дня. это радует очень. только билеты на поезд еще не купила. #форэвалох если затяну или их не будет, то придется как-то аккуратно намекнуть родителям, что в понедельник я "немного" опоздаю на учебу. :)
всю ночь снились какие-то кошмары, проснулась под утро, когда родители на работу собирались уже. лежу и думаю "если сейчас усну опять что-то жуткое будет". и страх, что вся та херня, что приснилась, сейчас окажется в спальне. я больная.
по идее сегодня должен решиться дурацкий треугольник. ну одной проблемой меньше будет, я рада. закрою все проблемы до конца недели, а что останется- увы, значит не проблема и не волнует меня больше.