Addiction to Hope

последний выходной. впереди по расписанию "верхняя" неделя. а это значит, что будет сложно. 7 семинаров, контрольная по "любимой" истории Беларуси, переписывание контрольной по языкознанию. fight что ли… неа.

за два месяца в универе я поняла, что мне не нравится моя группа. количеством. 30 человек. ну не пиздец ли? это напоминает лицей. фу. сам лицей мне нравился, но не наш класс. куча людей, а толку 0.
по своей сущности я одиночка. всегда была. мне комфортно одной. даже очень. я ненавижу компании "друзей" по 4-5 человек. предпочитаю быть с другом наедине. я жуткая собственница. дружеская ревность. что может быть хуже? я убиваю в себе это чувство, потому что нужно доверять близкому человеку. самое плохое то, что даже когда человек говорит "у меня нет от тебя секретов", все равно мозг продолжает настаивать на том, что они есть и человек солгал. "как так? секреты есть у всех. и некоторые из них нужно прятать от всех".
я понимаю, что за 5 лет учебы многое поменяется. но на данный момент мне не нужны новые люди. разобраться бы со "старыми" хоть.
надо бы начать что-то делать уже. потом докачать книги и залечь читать. Паланик, Ремарк, Остин, Кизи, Исигуро… сложный выбор. хочется все и сразу. или фильм глянуть. с прошлой субботы у меня лежит незаконченный рисунок. вдохновение пропало. легкая фрустрация. но думаю можно начать что-то новое под какую-нибудь комедию. или сериал.
но сначала уроки.

Джимми убил мою неприязнь к тату на шее. роза отпадная. да и сам он классный.

ну и день! ну и погода! снег, снег, снег… весь день. так красиво. реально нового года захотелось. я очень замерзла сегодня. 10 часов не была дома. как ушла в универ, так и все. потом краситься ездила, потом родителям на квартире с ремонтом помогала. скоро уже наверно переедем.
насчет волос. я вообще довольна теперь и цветом, и длиной. ярко-красные, до плеч. вот серьезно, кто назовет рыжей - убью. уже предупреждала. рыжий это бля как апельсин. мои волосы красные. да вообще они збс потрясные, мне очень нравятся.
а в целом, я провела почти весь день с родителями. давно такого не было. у меня папуля-тролль, поэтому скучно не было. мы с ним только и ржем постоянно. мамуля же не особо в восторге от этого. из-за снега сегодня машину заносило немного. я как дура ржала на всю машину с того, что мама все говорила папе ехать медленнее. она вообще постоянно волнуется. на то она и мама :) а мне как-то пофиг. я знаю, что папа отлично водит, аккуратно там и все такое. и в этом плане я спокойна.
пойду поем и сериал какой-нибудь посмотрю.
сладких снов. люблю вас.

привет, дорогая. добро пожаловать в мой скромный бложик. надеюсь не сбежишь. :)

милая песня для этого холодного, "не доброго" утра.

" I don't care if you don't mind,
I'll be there not far behind.
I will dare, keep in mind,
I'll be there for you. "

доброе утро! просто из вежливости. на самом деле утро никогда не бывает добрым. вот вечер да, бывает. а утро нет. never. не знаю, что должно такого случиться, чтобы оно стало добрым.
и еще сны дурацкие. что за бред мне снится?! возможно мне бы хотелось увидеть этого человека, но только не во сне. потому что сон сразу превращается в кошмар. я думаю, встреча прошла бы точно так. или гораздо хуже. кошмар наяву.
две пары в субботу постоянно портят настроение. сегодня еще после них поеду красить волосы. моя задумка обломалась. дорого очень вышло бы. поэтому я даже не знаю, что сейчас делать. наверно покрашу как обычно. и пусть хоть кто-нибудь только попробует назвать меня рыжей. убью.

всем хорошего дня и удачи. я люблю вас. очень.

немного о грустном.
первая выемка. полгода назад я серьезно поругалась с хорошей подругой. сейчас она для меня просто друг. иногда, очень редко, сейчас общаемся. так вот тогда, мне было очень неприятно и больно. на тот момент я была очень подавлена и очень долго восстанавливалась. но я изменилась благодаря этому разрыву. но тогда… я была жалкой и разбитой. я замкнулась в себе. а она ушла. и я поняла, что мы больше никогда не будем хорошими подругами.
сейчас, когда история в какой-то мере повторилась, я назвала тот разрыв "первая выемка", а теперешний - "вторая выемка". недавно прочитала одну интересную книгу, а именно Кадзуо Исигуро "Не отпускай меня". так вот, там выращивали клонов для медицинских целей, а точнее для донорских органов. изъятие этих органов и называлось "выемка". для себя, для своих ситуаций, я немного изменила смысл этого слова. выемка человека из своего сердца. первый раз всегда самый болезненный и не проходит без последствий.
вторая выемка. я про нее уже писала тут , тут и тут . все прошло гораздо легче. я не убиваюсь так сильно уже. было еще две волны. четверг и вторник. прошло два дня с последней. да мне больно, но не так сильно. я чувствую, что все пройдет менее болезненно и без особых последствий. тут я быстрее восстановлюсь, чем в первую выемку. это точно. конечно, не будет так просто. для восстановления нужно время. мне нужно. знаю, этот человек уже давно забил. с самого начала. жизнь прекрасна, nothing hurts и все такое.
радует, что я не настолько бесчувственна.
в итоге, две выемки за полгода. могло быть три. причем две в одно время. сейчас. но человек не оттолкнул меня после моих искренних извинений и объяснений. конечно, все будет гораздо хуже в плане общения.всегда нужно время, чтобы собрать все осколки.это хотя бы не пустота. спасибо ему за это.

приятный вечер пятницы. после пар встреча с моей няшей. и пофиг, что было очень холодно. мы прогулялись немного по делам и завалились в кафе, погреться и покушать. так странно, что за все то время, что мы дружим, а именно лет 5-6, мы ни разу не ходили в кафешки вдвоем. когда я ушла в лицей на 2 года, думала, что мы не будем больше общаться. но я ошиблась. наша дружба - одна из самых ценных вещей, что есть у меня на данный момент. и плевать, что за те 2 года мы редко виделись и общались. главное, что сейчас мы все еще близки. да и вообще, за все годы было много всякой херни всяких проблем, но мы прошли через них. да, мы ссорились, не общались и все в таком духе. но черт возьми, главное испытание временем мы прошли. 2 гребаных года. сейчас я знаю, что могу позвонить ей в любой момент, если мне скучно, плохо или очень хорошо. она всегда поддержит и развеселит если что. и это взаимно. мы видимся не часто. и это неважно, ведь наша дружба никуда не уйдет.

Юлия, котя моя, я тебя люблю.

perfect breakfast

только я бы предпочла сок или какао. ну или просто сожрала бы эти пончики, перемазавшись шоколадом. потому что по-другому я есть шоколад не могу.
короче все, я не успеваю на кураторский час. да и желания нет идти. сижу с мокрой головой. и до сих пор в пижаме.

пятница. раньше при мысли о том, что это конец недели становилось хорошо и весело. сейчас "ну и что?". еще половина субботы занята учебой. ненавижу. больше добивает то, что вторая смена. встаешь утром, часов в 8-9, доделываешь домашку, собираешься и едешь в универ. и с 11 до 4 сидишь на парах. в субботу. когда хочется пойти куда-нибудь, встретиться с няшами, да ладно, по магазинам пройтись в конце концов. не любитель этого дела, но хочется уже хоть что-то делать. в реальности после пар прихожу домой и заваливаюсь спать. нет сил. неудачница. дурацкое утреннее настроение. спасибо кураторскому часу, который через час, а я даже не начала собираться.

ДАДАДА! Я ЗАКОНЧИЛА С ДОМАШКОЙ! НАКОНЕЦ-ТО!

и теперь у меня не осталось времени на ничегонеделание в интернете. пишу пост, копаюсь в html (так приятно, когда хоть немного разбираешься в этом) и спатьки. завтра утром кураторский час. сссука, гори в аду. я поспать хотела. спасибо за облом. опять не высплюсь. и три пары отсидеть надо как-то.

сегодня у меня какое-то странное состояние. много воспоминаний о лете в голове. ну неудивительно, на столе много милых вещей, которые напоминают о нем, папки на ноуте забиты воспоминаниями. такой уже хлам. не люблю. вот будет хотя бы полчаса свободного времени - начну все чистить. избавление от ненужного. и музыка у меня сегодня играла по большей части "летняя".
66 дней. отсчет продолжается. хорошо, что не 666. обычно мне везет на это число. черт! опять! хотела раньше уйти спать - получилось позже. как всегда.
всем читающим спокойной ночи. я вас очень люблю.

какой офигенный

P.S. это называется "вика делает уроки "

снова четверг. по сравнению с прошлым, этот вполне так збс отлично прошел. тогда, на фонетике, я помню как что-то внутри оборвалось, сломалось, разбилось. сидела, тупо уставившись в… насколько я помню это был цветок хах, и преподша вызвала меня. а у меня ступор: я даже вопроса не слышала. ну ладно. тогда мне повезло. сейчас все просто превосходно. за исключением количества домашки и моим нежеланием ее делать. ну это же я. все в последнюю минуту.

хочу зиму. не знаю почему. никогда не любила этот холод. именно зимний холод, остальной нормально переносится. сама холодная как труп, постоянно руки холодные. был один человек, который удивительным образом "угадывал", когда нужно быть холодным, а когда тепленьким. меня это всегда прикалывало. это была его маленькая особенность всегда. по крайней мере для меня.
в память врезался один момент выпускного… вообще, мне до сих пор неловко за то, что там было. но на утро, когда я немного проспалась, мне показалось, что это был просто очень красочный сон. и я до сих пор помню, что у него были очень теплые руки. это я четко запомнила еще тогда. и еще пару вещей, о которых мне не рассказал никто поначалу и я не особо горела желанием выяснять кто что видел. прикинулась, что мало что помню. неловко очень было. sweet memories…
чуть позже еще приду. сейчас чай и уроки. удачи мне. и вам.

опять все на ходу. ем, собираюсь, уроки доделываю. вот и пост решила написать перед уходом. странное утро. проснулась с будильником, все нормально. но потом понимаю, что не так. эта песня. с самого утра.

"Небо! Нет, ты не можешь убить в себе
То, что я увидел за тобой, осталось выстрелом во мне.
Нет! Ты не сможешь убить в себе
То, что прорастало под словами убивали крики."

не понимаю, почему именно она. вчера не слушала ее даже. да и вообще, когда просыпаюсь, у меня мелодия будильника играет долгое время в голове. а тут это. мой мозг опять издевается.

67 дней. 1600 часов примерно.
почему-то ассоциация с этой песней.

не совсем подходящая песня, но это первое, что приходит на ум.
новый отсчет. не знаю, чего так совпало. вот решила сегодня начать. мне нравится это число. да, это довольно-таки много, но будет прикольно считать. если все изменится раньше, я буду рада. но не думаю, что так будет.
а вообще, я засиделась тут и не сделала фонетику. хехехехе. так и знала.
сладких снов всем.