лишь бы взаимно.

я хочу плакать от счастья. когда увижу тебя. просто повиснуть на любимой шее и разрыдаться в голос. ты только не успокаивай, ладно?

прости

пойми

прощай

не случайно и пиздец с той же буквы. смысл то один.

хочу ходить босиком по твоей кухне. в твоей майке на голое тело. мыться твоим гелем для душа и вытираться твоим полотенцем. пить кофе из твоей кружки и готовить твой любимый завтрак. всего навсего быть твоей. жить в твоем сердце.

но мне нет там места. оно - не для меня. и надо с этим смириться. как-то надо.

когда-нибудь я оставлю эту страницу не закрытой, и ты все прочитаешь. может быть тогда ты все таки поймешь, как я тебя люблю. по-настоящему.

только бы не было поздно. судьба дала нам второй шанс, понимаешь? не у каждого он бывает. не опоздай..

где твоя хорошая девочка, когда тебе больно и просто плохо? когда за окном дождь, а тебе именно сейчас нужен воздух и одиночество на двоих. где она, когда ты пьяный в центре, за руль нельзя и нет денег на такси? почему ты не звонишь ей, когда твоя любимая "Барселона" выйграла в 4 ночи со счетом 2:1, не кричишь в трубку "хуяяяяяк!" и не отключаешься? почему ты не пьешь с ней водку, рассказывая о прошлом и мечтая о будущем? я глажу тебя по голове, повторяя до дыр затертое "все будет хорошо", мочу ноги в остывших лужах, кутаюсь в две куртки и гуляю с тобой до дрожи под коленками, еду черт знает куда, в ночь и правами, забираю тебя к себе, укутываю теплым одеялом, а наутро отпаиваю кефиром, в стопятидесятый раз обещаю себе отключать на ночь телефон, но боюсь, что тогда не узнаю первой, выйграла ли твоя "Барселона", напиваюсь с тобой до звезд в открытом космосе и тихонечко мечтаю, чтоб ты послал нахуй свою правильную девочку.

но ты уходишь к ней. и говоришь "люблю". для нее ты хороший и без вредных привычек. а для меня - самый йобнутый из всех. самый любимый. самый не мой..

спустя 2 капитальных ремонта сердца, с десяток мелких ранений, не задевших впрочем жизненно важные органы и чувства, пару-тройку так и не достроенных надежд и планов я все еще верю, люблю и блять, улыбаюсь!

уфф. у меня их много. вот правда - много. и выбрать что-то одно-два - совсем даже не просто, как думалось. поэтому напишу все те, что так или иначе осели в голове.

• Счастье есть, оно проще простого - это чье-то лицо.
• Невозможно опоздать, когда тебя никто не ждет.
• Парни не плачут, они выходят курить на лестницу.
• Можно вытащить человека из деревни, гораздо труднее вытащить деревню из человека.
• В душе каждой девушки живет шлюха, мразь и маленькая девочка.
• Женщина не становится старше. Она становится опаснее.

писать, только когда хреново и так очень нужно, чтобы кто-то жевал эти твои сопли вместе с тобой, говорил ласковые слова и повышал твою самооценку. а когда счастье.. то нахуй никто не нужен. ведь это правда.

и меня это так заебало.

мне постоянно попадаются не те парни.

попадись уже какой-нибудь тот, а? ну попадись же блять!

Я как голодный бродяга по крошке всю ее собирала, в карманы укладывала, оберегала. На ночь ей сказки рассказывала и укрывала своим одеялом. Песни ей пела, читала стихи, даже, о боже, с ней играла.. А потом пришел ты, и я как-то враз всю ее проебала. Ты меня столько раз обманывал, говорил, но не делал, потом под окном скулил. Я твою пластинку заезженную выкинула, а ты накопил обстоятельств и еще с полсотни новых купил. Я свою к тебе веру, доченьку, как к родному в руки клала, все надеялась - может быть вырастим? Но в пустоте не растет нихера. А у тебя же кривые руки, ты не смог удержать ни меня, ни ее. Вывалилось счастье, выпало. Вот такое вот емае. Я себя уговариваю, как маленькую - да ладно, забей, придет новый. И все бегаю со своей верой раненной под мотив довольно попсовый.. От тебя не сбегу, ты на шаг быстрее, на слово точнее, на хватку - крепче. Я тобой больная, я с тобой другая..Ты любишь меня? - Ну конечно!…

понтовый романтик бетонного города - из глаз веет холодом, но попала я на крючок слов твоих о великом чувстве. ммм.. а может просто хочется заполнить то, что давно так пусто..? мысли.. где твои мысли? говоришь - будь моей одной. а я зажата в тиски времени.обстоятельств. несчастного случая. мы ведь так много раз уже несправедливостью были скрученны.. больно - не стони, от этого не изменят свой ход равнодушные убийцы-дни. огни.. огни города манят, тебя зовут сучки. хвостами веляя, волосы перебирая, слова перевирая - с кем играешь ты? а может это тебя кто-то убивает, фальшиво на нервах играя? рая.. рая не будет - мест не осталось, осталось тихо скулить, надеясь на чью-то жалость - не мой удел. не моя мечта. я хочу войны. любви. до самого дна. до последнего дня. чушь…тссс.. не говори не слова, быть непонятой другими - тебе это тоже знакомо? рифмуем слова, отписывая жизнь по строчкам.. кстати, а кого ты хочешь - сына или дочку?)

даже и не скажу так сразу. стыдно, но правда - редко читаю в последнее время. и может банально, но все три книги Свешниковой очень да. вот такая вот я. ололо)

у меня хватает смелости переходить на красный свет, напиваться в дрова и звонить всем своим бывшим, гулять по темноте в гордом одиночестве, кататься на мотоцикле со скоростью за 200.. да много на что ее хватает.

а вот сказать ему о том, что все, милый, финита ля комедиа, аревуар и плиз донт край - на это я полное сыкло. черт.

не помню, когда последний раз смотрела тв. но из тех, что осели в моей памяти самая-самая была "Жди меня". просто там все всех находят. и это здорово.

меня убивает эта надпись справа "5 человек следят за мной". скоро оглядываться начну и по кустам прятаться.