лишь бы взаимно.

да какие в задницу пропущенные распродажи, лишний кг. на весах, сломанный ноготь и плюс пять за окном? какая мне разница, что соседка вот-вот родит, а ее муж ей изменяет, что цены в дункене выросли до старбарсовских, а одноклассник вот уже в четвертый раз зовет меня на свидание. и наплевать, что метро нерегулярно ходит и завтра значит раньше вставать, натерла мозоль и теперь хромаю.. все чушь.

когда я слышу его я люблю тебя, все вокруг замирает и не смеет шевелиться. а вместе со мной улыбается сердце. и я понимаю, что все, через что нам пришлось пройти - не зря.

и я тебя очень люблю.

тяжело осозновать, что среди людей встречается говно неожиданное и говно сознательное. вот сиди и понимай - которое хуже.

не буду больше есть после четырех, напиваться по выходным, носить балетки, прогуливать уроки и расстраиваться из-за всякой хуйни ерунды.

а ты не плохой, нет. ты бракованный.

да я даже не помню, теплые ли твои ладошки. чем волосы пахнут. разговаривешь ли ты во сне. куришь ли с утра и любишь ли дождь в июле. все, что я оставила - три твоих слова.

я их коллекционирую.

я так боюсь потерять то, чего у меня нет.

тебя, например.

ну все, зиму пережили, впереди прямая из солнца и тепла-скорееснятькуртку-гулятьдоутра.

еще бы похудеть, купить пару кило шмоток и много-много веснушек хочу. лето будет особенным.

"она - не ты".

и вот хоть что ты делай, хоть в кружок кройки и шитья запишись, хоть научись огонь глотать или с парашютом прыгать, хоть похудей на 10 кг. и на шпильках марафоны бегай, выучи китайский и научись готовить истинно украинский борщ.. ты - все равно не она.

и он любит ее. бе-бе-бе.

я вчера купила платье. то самое, маленькое и черное, как завещала всем нам мадам Шанель. а сегодня заказала туфли на каблуках. хочу смотреть на мир чуть свысока.

и вот оденусь я вся такая красивая, выйду из дома, а тут какой-нибудь он мимо идет. и знаете вот что.. он пройдет мимо. ибо прошлое для того и называется прошлым, что уже прошло. уже нахуй не надо. ни я, ни мне.

не загораживай обзор. проходи.

в этом городе 4 с лишним миллиона человек. я не сверялась со статистикой, но в этой стране - более 70. неужели среди всех этих лиц нет того самого, родного до боли в сердце? нет.

мы так привыкли жить расстояниями. мерить чувства километрами - чем дальше, тем сильнее. а когда останавливаемся на отметке ноль, понимаем, что все - иллюзия. придуманный нами мир.

я больше не придумываю себе любовь.

можно сколько угодно раз говорить самой себе, что "все-все, нахер-нахер, никаких больше взлетов до 7-го неба и головокружительных дней-ночей, никаких трогательных держаний за ручку и прогулок под луной и солнцем, милых смс и дурацких прозвищ, бабочек в животе и мурашек от прикосновений.." но проходит время, и все повторяется. независимо от того, хочу ли я этого или нет.

а в том то и дело, что я нет.

странно.

вот объяните мне, глупой женщине, почему так происходит? когда люди, на которых ты откровенно плюешь со своей могучей колокольни, тянуться и тянуться к тебе, не замечая этого твоего наплевательского на них отношения. а потом что-то вдруг переворачивается в черепной коробке, и меняется местами. и теперь уже ты скулишь на луну и считаешь сигаретами расстояния "от" и "до", а люди идут мимо..мимо тебя. в такие моменты мне искренне хочется просить прощения и у всех тех, кто был когда-то в меня влюблен. в такие моменты понимаешь, насколько больно это равнодушие.

а всего то лишь взаимности хочется. чтобы время и герои совпали.

весна. за окном, в календаре, в глазах прохожих малознакомых людей. а что внутри? внутри осень. ветер рвет в клочья прошлогодние листья-воспоминания, хотя скорее даже не прошлогодние, а эдак 4-х годичные. когда мир воспринимался через призму розовых стекол, все вокруг умели творить чудеса и слышать друг друга. когда я еще умела мечтать и верить. когда мне казалось, что все вокруг состоит из одной лишь правды. когда верилось, что впереди - круглосуточное лето.

но мой зимометр зашкалил за минус сто по шкале одиночества.

а внутри осень. и душу рвет гнилыми листьями и словами.