лишь бы взаимно.

21 июля - мой счастливый день.

встретить бы его еще в здравом уме. а то рехнусь, зачеркивая все эти цифры.

одна моя подруга познакомилась со своим парнем… в постели. она выбирала матрас в Икее, прилегла на одну из кроватей и погрузилась в себя. "вот так бы каждое утро" - услышала она где-то очень рядом. открыла глаза и увидела молодого человека, который прилег рядом. вот так они уже 3-ий год каждое утро и просыпаются.

поэтому я верю. в чудеса, принцев, любовь и счастливый случай.

я буду носить эти свой гребаные рваные штаны "только-что украла в мужской раздевалке", серые майки с закатанными рукавами, кеды - каблуки и кучу браслетов на обе руки. буду курить белые тонкие, пить пафосный мартини и греть задницей подоконник. буду любить кофе натощак, тонкие книжки и маты в рэпе. и мне похуй абсолютно, что вы об этом думаете.

заебали блять. живите своими жизнями а. а то рветесь всюду свое невъебенное мнение вставить, как одержимые. спросили бы сначала - оно мне надо не?

апрель. двадцать дней до мая. три недели учебы. двадцать один день в сети. май. почти лето. куплю билеты и точно буду знать, когда. много неучебных дней, жара за окном и наверное буду на пляже постоянно. пора отвыкать от солярия и конфет. июнь. у сестры день рождения. а вот и лето! у мамы день рождения. вечера в асе и планы на ближайший месяц. июль. восемь последних дней. буду как обычно зачеркивать их в каледнаре и не спать пару ночей до.

быстрее бы а. с ума уже схожу.

я никогда не запоминаю номера телефонов. так проще. рассталась с парнем - удалила номер. и все воспоминания заодно. все. пусто. следующий.

только два номера стереть не получается уже пятый год подряд. лучше б я так формулы по физике запоминала, черт подери!

муж объелся груш. херлиф ты мне вспоминаешься то чаще частого? аж до мурашек и еле заметных слезинок. я тебя любила, кобель ты кудрявый. любила так, что башню сорвало. и ты меня, я помню. из-за тебя я стала такой сукой, милый. из-за тебя научилась пить не закусывая и целовать не спрашивая. все наше блядство - всего лишь ответ на ваше ублюдство. и даже не спорьте.

и до сих пор я как тупая малолетка мечтаю о дне, когда я вся такая красивая встречу тебя на улице, улыбнусь так надменно и проплыву мимо. а ты так и будешь стоять смотреть мне вслед, со своей страшной девочкой катей под ручку. но по сценарию этой сказки я сейчас хочу нажраться, забыть сука тебя и уснуть в руках того самого, из-за которого мы и разбежались. с которым я тебе так и не изменила. а ты со своей страшной катей сейчас счастлив. блять.

а мне б сейчас нахерачиться в пару лиц какой-нибудь жутко алкогольной дрянью, спрятать себя в туман густого дыма где-нибудь в недрах старого Берлина, дергать там ножкой под столом и улыбаться пьяно из-за запотевшего бокала. и я ведь собралась уже и почти-почти вышла. но твоя эта гребаная смс и все. и у меня опять слезы-сопли и хочу к тебе. я не доживу до июля, ты понимаешь? я йобнусь.

— ты мне нужна.

и можно жить дальше. до следующей истерики.

а знаете, я заебалась. заебалась выслушивать чужие проблемы, улыбаться через силу, говорить, что все хорошо, всех понимать и прощать, решать ваши проблемы. я заебалась быть хорошей. я нихера не хорошая, ясно вам? я напиваюсь в какашку и флиртую со всеми подряд, не беру трубку и вру, что не слышала, курю чаще, чем дышу.. я жду лета и знаю, что опять буду дурой. и что сказок не существует. и что все со всеми спят. нехер тут строить из себя святую невинность, блять.

никогда не клянитесь, что будете вечно любить, помнить.. никогда, слышите? время и километры стирают все. без остатка. родные люди становятся холоднее прохожих, если вас разделяют сотни других городов. и голос, такой когда-то родной и любимый, сливается с телефонным шорохом, сообщения становятся все короче и реже, а слова - жестче и суше. никаких уже "люблю", "скучаю".. пара никчемных фраз, так, для галочки. я кладу трубку и глотаю горькие слезы. разочарования, обиды, тоски. и пусть у тебя все сложится, любимая моя сестра. пусть у тебя все будет хорошо. без меня.

я не знаю, каким местом они думают, совершая те или иные поступки, но то, что место это - никакая не голова - это стопудово.

он сука мне больно сделал. вогнал, так сказать, нож в спину по самую рукоядку. тупо врал, прикрываясь нелепыми отмазками. а спустя три месяца нарисовался в моей жизни снова. хорошенького из себя строит, блять. говорит слова красивые и заклинает небесами и звездами, что очень хочется ему назад, под мое пернатое крыло. да хуй бы там, уважаемый.

я в одну и ту же игру два раза не играю.

обоги, мой мачо опять нарисовался - фик сотрешь.

похорошел, возмужал и сука, какого хера он такой красивый?? помню его губы в сантиметре от моих, кончиками пальцев по моим запястьям, а я как дура прятала глаза в челку и шептала "щаз сорвусь!". боже-боже, чеж я такая на красивых мужиков падкая то? прям сил нет)

мне не страшно любить тебя. сильно, безумно, нежно, страстно, тихо, громко.. лишь бы взаимно. а ты говоришь "люблю", но смотришь не на мои фото. ты пишешь мне "котенок мой, я скучаю" и едешь на встречу с ней. ты ждешь лета, но надеешься, что она вернется.

а меня рвет здесь на куски от невозможности сейчас приехать к тебе, закатить истерику, а потом наброситься на тебя и заняться диким сексом. и потом, стоя голышом на балконе, курить одну на двоих сигарету, целовать тебя в ключицы и шептать "люблю". я бы отдала все за одну эту возможность. а ты?..

я не любила черный кофе без сахара. не любила тонкие сигареты и раннее утро. не любила каблуки и высокий хвост. не любила Москву..

пью кофе литрами, курю километрами, выдыхая синеватый дым в предрассветный туман берлинского утра, бегаю на каблуках короткие дистанции и жду дня, когда объявят посадку на рейс "Берлин-Москва".

на меня тогда можно будет показывать пальцем и громко говорить "она счастливая, посмотри!"

все твои сообщения наизусть.

зачем я в тебе так увязла?..