лишь бы взаимно.

у меня есть друг. он когда-то был мне чуть больше, чем друг, но я сама подняла шлагбаум и повесила "кирпич". он плакал, целовал мои руки и умолял вернуться. а я уехала. в другой город, в другую жизнь. прошло уже больше года, а он так же звонит мне каждую субботу, делится новостями и не забывает добавлять в конце "я люблю тебя, все еще люблю". и все бы ничего, но я походу взрослею. и мне самой больно от этих его слов. потому что я люблю его очень, но как-то не так, как бы ему хотелось. я обнимала его сегодня, крепко за руки держала и шептала в ухо "мне без тебя очень плохо.." и это все правда. плохо, больно, холодно.. но черт возьми это не любовь. а тот, в кого я очень, тот не в меня. и так по кругу.

я была в городе, где строилась и разрушилась моя мечта. где каждая улица напоминает о прошлом. я была рядом с домом, где мы были семьей. блять нахера я сама себя мучаю, вспоминая весь тот бред? все было, все прошло. такой любви у меня больше не будет. его не будет. будут другие, но не он. никогда больше.

я скучаю..

завтра понедельник. ну как обычно, ага.

какая-то сука взломала мой контакт. великолепно.

выходные были холодными и серыми. все планы полетели сами знаете куда. и меня это ну никак не обрадовало.

у меня блять диван сломался!!! кто че делал то на нем не пойму?!

мой дарлинг свалил на родину. и я не услышу его до конца месяца. одно радует - и от нее он далеко. ну хоть в чем то плюс.

а вообще все позитивно.

опять был понедельник, и опять я всех ненавижу.

я измеряю время не сигаретами-песнями-шагами, а потерянными килограммами.

я обещала бороться за него лишь в том случае, если они расстанутся. до меня. не из-за меня. короче чтоб я не при чем. ибо хоть я и сука предпоследняя, но все же кое-какие принципы есть и у меня. а она устраивает ему истерики из-за камментов, надписей и моего имени в его телефоне. факиншит. и я не ибу нисколько, что мне теперь делать.

с каждым днем я люблю его все сильнее. и это невыносимо.

если у меня с утра прыщ где-нибудь на носу или аккурат посередине лба выскочит, то я стопудово знаю - сегдня я встречу бывшего. с его новой девушкой. и она вся такая будет безупречная, аж до икоты.

а у меня звезда во лбу, хули.

— я поставил свою любимую песню и твою самую афигенную фотку на твой номер.
- а я просто удалила тебя из контактов.

и я не понимаю, почему так? почему люди, которые на тебя буквально молиться готовы, принимая такой, какая ты есть, со всеми этими выебонами и странностями, страхами и плохими привычками, переживают, помогают во всем и с надеждой так заглядывают изредка в глаза - а вдруг?, почему блять эти милые все люди мне так безразличны? и я бегу от каждого из них, зарываясь в себе все глубже, скалю зубы и точу ногти.

а тот, кто мне так очень нужен.. ну вы поняли уже да?

хэппи-эндов тут не снимают. это нынче дорого.

а мы все так же пишем друг другу "люблю". и каждый из нас вкладывает в это слово свой смысл. у "люблю" один смысл. одно значение. любовь.

если бы люди называли все своими именами, было бы проще. а то сиди, гадай, то ли да, то ли ну хууууй знает.

ненавижу сплетни. люди, вы че крысы то такие? скажите в лицо, у нас свобода слова. будьте блять в ответе за сказанное, а!

я думала, с годами люди становятся умнее. а нет. они становятся ебанутыми. очень.

сколько ж я тогда выпила, что "да" ему сказала?? чооорт!

странно.

почему со временем все остальные меркнут? в воспоминаниях. даже как то может быть противненько вспоминать, что там было. а ты только ярче становишься. мне жарко уже от одной только мысли о тебе. что ты блять делаешь то со мной, а?

я люблю тебя. очень люблю. и не могу делать вид, что это просто дружба. как с тобой дружить, вот скажи мне, если при виде тебя у меня сердце в горле стучит и пальцы дрожат.. а потом вдруг как бабахнет в голову "он любит не тебя, дура!". и все.

я продолжаю молиться.

он сказал, что опять все плохо.

а я как сука последняя радуюсь.

потому что с ней плохо. ничего, мой хороший, скоро будет хорошо. со мной.

в песнях остаются воспоминания. навсегда. и вот ты вроде уже и забыла почти, что было 4 далеких года назад. а потом случайно включаешь ту самую песню, и пошло-поехало - его голос, смеющиеся серые глаза, черные кудряшки, в которые ты так любила запускать свои пальцы, дым в салоне от вашего "Давыдофф", запах его духов, теплые руки, города за окном и вы одни во всем мире.

а потом песня кончается. и плакать нельзя. слышишь, ни за что нельзя.

ты же его забыла. он же тебя разлюбил. вы же друг друга предали.

как бы вернуть все на свои места, а? а то катится все к ебеням, да с такой скоростью, что походу не успеть уже. ну блять ну опять что ли?..