лишь бы взаимно.

Саша - это блять как ветрянка. каждая переболела. с температурой и шрамами. но переболела. и больше н.и.к.о.г.д.а..

я впервый раз улетала так надолго от тебя, в другое государство и в прошлую жизнь. мы оба как дураки рыдали в четыре ручья, нас так пугало расстояние в 3 недели.. я сидела у иллюминатора и дрожащими пальцами набирала тебе смс, в стотыщпервый раз "люблю".. "с какой стороны ты сидишь?".. "я вижу вдалеке зеленую стену и туман из моих слез".. "не плачь, дурочка) видишь красную машину у стены?".. самолет дернулся и зашуршал на взлетную, а я рыдала в голос, он стоял на крыше машины и держал в руках плакат.. на нем огромное сердце.. "люблю навсегда!"

а всего лишь полгода спустя, под новый год, я нашла тысячи сердечек. из одного моего разбитого. для другой.

с тех пор я ненавижу сидеть у окна, мерседесы и подарки на новый год.

от предстоящего Парижа я уж точно нифига хорошего не жду. ну ага, преподнес он мне в прошлом году сюрпрайз в виде блондина на букву эС. и вообще.. хм. города-разочарования:

Кемерово - друзья и сестры

Питер - первая любовь.

Париж - просто унылый полугодовой пиздец

про Берлин я вообще молчу.

что ж, в списке Москва. чую, ничего хорошего меня там не ждет. эх бля, в какую очередь то встать? где счастье раздают? а то стою как дура постоянно, а когда до меня очередь доходит, либо конец, либо там был пиздец. в общем, не судьба.

сколько раз я себе говорила - нехрен тебе, Настенька, лазить по давно запыленной переписке с людьми, которые из твоей жизни как-то потихому самоудалились. нехрен! а все равно лезу. и сижу там, по уши в пустых, как потом вблизи видится, словах и наигранных междометиях с ударами в грудь. блять, кому верить то осталось, а? даже зеркало по утрам врет.

у меня хуйовая тушь. она не размазывается, когда я плачу от обиды, злости или грусть-тоски-печали. а вот блять когда мне весело до икоты и брызг из глаз, она моментально сползает под глаза, превращая меня в панду. у меня все не алле, вот правда. даже тушь против меня, сука такая(

пьешь, чтобы забыться, а потом очень хочешь забыть то, что делал после всего выпитого. какой то замкнутый круг. и ничего не забывается.

шла сегодня по магазину, смотрю - мальчик симпатичный с текилой в руках идет. ммм, подумала я, да у нас общий алкогольный фаворит. иду дальше, во фруктовом отделе опять нос к носу с ним - а у него виноград в корзинке. черт, пронеслось в голове, я ж так пью текилу!!! не лимоны эти долбаные, а виноград!! тааак, выдохнула, шагаю мимо сладостей с закрытыми глазами, ибо нехуй. и бабац - извините, простите, вы не ушиблись? ну вы поняли да, кто материализовался в моем воздушном пространстве?)) ну, думаю я, три раза - это уже истерика судьбы, не иначе. бегу со всех ног за ним, к кассе. и уже даже рот открыла и воздуха побольше набрала.. а он снимает со стенда боооольшую пачку презертвативов с попурышками и со счастливым видом кладет сокровище на ленту. ну уж нет, выдохнула я. не люблю попурышки. щикотно.

у меня на самом деле мало мужиков. вот правда. просто они постоянно перемешиваются и никак не хотят расчитаться на раз-два-три. так и хочется заорать: "стойте смирно блять! так, ты - в прошлое, ты - стой на месте, ну а ты - готовься!" а то мечутся как припадочные и меня расстраивают.

он мне что-то там задарить пытался безвозмездно. но в этом слове слишком много "з", а в такие совпадения я не верю и ничего кроме "пиздец" или еще круче "пиздеж" мой испорченный мозг выдать уже не в состоянии. не надо халявы, господа. и не смейте называть это любовью.

чет я уже не жду прям никакой Москвы. не надо ни города, ни его, ничего уже не надо.

мозги плавятся, сердце леденеет. красота)

лето, блять. то есть я хотела написать - лето, здравствуй!
но все таки блять.

скажите мне, что все хорошо будет. я не могу больше плакать..

про меня говорят каку люди, которых я никогда в глаза не видела.
и черт возьми, это так мило.

"решил еще раз написать, что очень тебя люблю. на случай, если вдруг забыла"

я не забыла. я не могу больше ждать. еще 2 месяца.. я боюсь не успеть сказать тебе все то, что внутри. боюсь не успеть показать и пережить на двоих. я просто боюсь, что не смогу стать лучше, чем она..

всего один февральский вечер. всего одно слово "прощаю". и все могло бы быть иначе.

а он стоял босиком на снегу, передо мной стоял, из глаз катились слезы, руки дрожали.. стоял и орал на всю улицу "ты видишь, я плачу? из-за тебя, коза, плачу! я ненавижу тебя, прям вот всем сердцем ненавижу! но люблю. так же сильно люблю! прошу тебя, просто останься. мы начнем все сначала. с нуля. только не уходи.." а я была гордая и просто дура. я поцеловала его в лоб и отвернулась, вытирая слезы. я шла и умоляла себя не оборачиваться. не сдаваться. я обернулась - он все еще стоял босиком на снегу..

всего один февральский вечер. а поломала я себе всю жизнь.