Forever young

Слушайте, да это кошмар какой то. Я жру жру жру жру и жруу. Сколько можно?? Фу, жирная корова. Надо прекращать, ибо это совсем уже. Сегодня с Машкой поеду за кроссовками в Адидасик, хочу новенькие в зал) Эта ночь и вчерашний день тяжелыми были. Днем ходили по магазинам купила я кофту еще одну, не знаю правда зачем, ахахах. Потом после психолога М ко мне приехала. Я конечно же переписывалась с ним, написать пришлось первой, хотя я этого не делаю обычно. И знаете что? Он сказал что писать первый не хочет, как было раньше! Это нормально вообще? Ты парень или ты кто??? Бесят такие. ПАРНИ, БУДЬТЕ ПАРНЯМИ! Он мне мозг вынес каким то бредом, М не выдерживает уже. Да я собственно тоже. Он якобы не уверен, что ему сейчас надо. Больше он сказать ничего не может. Прекрасно. Супер просто! Мы и не встречаемся, это вообще непонятно что! Видемся раз в две недели, общаемся редко. А все изза его гордости. У него ее еще больше чем у меня! Ну вот что это за парень а?? Бесят такие. Ненавижу таких. Баба в мужском облике. Но тем не менее, что есть то есть. Честно говоря, надо заканчивать с этим. Так и скажу ему. Или нормально, или никак. Я не могу так больше.

Злиться на мир, весь,

Расстаться с душой, здесь

Где нежность твою, не ждут,

Влюбиться, но не в ту..

Чееерт, как же много воспоминаний с этой песней.. Помню как сидели в той маленькой квартирке и смотрели это видео. Как валялись на кровати, дооолго. Почему такие моменты так быстро проходят и не повторяются больше?? Почему??? Хочу назад все вернуть. Хочу тебя прежнего. Милого, ласкового, заботливого, ревнивого. Помню как представляла наших деток, когда думали как назвать их. Такую маленькую, белокурую девочку, с кудряшками и серыми глазками. И мужественного темного мальчика, который держит сестру за ручку. Больно вспоминать, правда. Я живу этими воспоминаниями. Нельзя так. Нельзя жить прошлым. Надо дальше жить, я ведь понимаю это. Надо забыть тебя, вычеркнуть, оттолкнуть от себя. Я не могу так больше, это выше моих сил. Я устала. Знала ведь, что не надо возвращать все. Дураааа. Ненавижу себя.

Странная я какая то. То мне все равно, то нахлынет не могу прямо. Да сколько можно? Мы как дети, играем в какую то нелепую игру. То общаемся, то нет. Ждем сообщений друг от друга. Ты же знаешь. Я не напишу первая. И не позвоню. Нет, я не настолько гордая, не думайте. Просто у меня это что то вроде проверки.. Нужна или нет. И так всегда. Я могу писать первая только действительно дорогим людям, между которыми со мной нет никакой стены, что ли. Я могу в любой момент написать им, и быть уверенной что они ответят, что им не все равно. А тебе я не хочу навязываться. Если бы я была уверена, что нужна тебе, что тебе не безразлично.. Я бы писала. Будь ты чуточку родней. Да, это надо заслужить. Доверие не приходит само собой. За него надо побороться, чего ты делать не желаешь.

Однажды ты соскучишься по мне,
Поймешь, что время учит, а не лечит…
Что счастье – просто миг наедине,
И что в разлуке лишь желанней встреча.

Завтра и решим все, супер. Я не буду как всегда, такой милой и доброй. Я буду такой же как он, равнодушной, ибо мне действительно плевать. Я перестрадала свое, уже не больно, я справилась, смогла. Может завтра все и закончиться, наконец то. Надо было раньше все это сделать.

А знаете, я надеялась до сих пор. Теперь, я разочаровалась в нем окончательно. Он не тот, каким был. Уже не тот. Я полюбила лишь образ, сложившийся у меня в голове по перепискам в интернете. Он такой лишь тогда, когда ему что то нужно. Я не люблю его больше. Только сейчас я поняла, что он мне не нужен. Все. Его равнодушие достало меня. Он не идеален, даааааааааааалеко не идеален. Будет у меня счатье без него, я знаю. Он придурок, и хорошо что я поняла это сейчас. Легче, гораздо легче теперь.

qwrtryhijorgkfdkjg, february28 привет) надеюсь вы надолго ко мне)