Love me, love...

Вы не представляете, как я устала. Меня напрягают обстановка и люди вокруг меня. Мне нужно каким-то образом расслабляться, а это невозможно. Ведь на самом деле, я активный человек, личность, которую интересует все на свете. А вот воплощать идеи и замыслы в реальность не с кем. Я не могу быть одна, мне нужна компания для начинаний. Мне нужна начальная поддержка, а затем, когда я найду единомышленников, все могут катиться куда угодно. Я устала пытаться вытащить своих здешних друзей куда-либо. Причины у них могут быть разные: лень, задротство, ну и мое любимое-им просто на меня посрать. Но я уже даже не бешусь от этого, я просто смирилась и предпринимать что-либо больше не буду. Если бы вы знали, как бы я хотела себе такого же друга, как я сама. Как бы я хотела, чтобы у меня в окружении был активист, с которым можно воплотить все планы в жизнь…

Оно старое и кривое. И, вероятнее всего, нарушена грамматика. Но оно мое. И оно выражало то, что я чувствовала на тот момент.

Я соскучилась так, дорогой,
По рукам твоим и губам,
Если б был ты опять со мной,
Я уткнулась бы в твой рукав

А знаешь ли ты, дорогой,
Как реву, все на свете кляня
И за все эти слезы мои
Я верю, накажут тебя

А знаешь ли ты, дорогой,
Как прожить новый день пытаюсь,
Но видя тебя, опять,
На сдавленный крик срываюсь

А знаешь ли ты, дорогой,
Как сердце падает вниз
Ведь я знаю, что ты-с другой,
Лучше б сразу же на карниз…

А знаешь что, дорогой,
Я забуду тебя-обещаю,
Но пока я люблю тебя
Я только пью чай и скучаю…

Ну что? О любви к себе? О даа. Моя "любимая" тема. Дело в том, что себя я не люблю. Возможно, даже крайне не люблю. Конечно же, у меня бывают проблески, когда я считаю себя симпатичной. Тоесть, даже если для других я красива и хорошо выгляжу, то для себя-нет. Я не знаю, отчего это. Возможно, причина всему одна из моих бывших подруг. Сейчас я не представляю, как общалась с таким человеком и безмерно счастлива от того, что наши пути разошлись, но тогда…Тогда она постоянно унижала меня, стебала, издевалась. Много чего было. Никогда не забуду. Но ведь по сути, теперь я другая, её нет, тогда что же продолжает давить на мою самооценку, как бетонный пресс? В большей степени общественное мнение, которому я, к сожалению, сильно подвержена. Когда люди говорят тебе о твоих внешних недостатках, раз два ты пропускаешь это мимо ушей, а на третий начинаешь думать: "А что если это и правда так?" и начинаешь копаться, искать недостатки, придираться к себе. Я не могу находиться в обществе Красивых людей. В такие моменты я крайне раздражаюсь. Я открыто признаю, что у меня множество комплексов. И если бы можно было изменить себя, скорее всего, от настоящей меня мало что бы осталось. И это прискорбно.

Моя лучшая подруга? Даже думать не буду. Еда.

Ну а что? Она всегда со мной. Они поддерживает меня, когда мне плохо, грустно. Когда я нервничаю, она успокаивает меня. Я не скучаю, пока она со мной.

Но в последнее время я опять начала есть очень много. Особенно сладкого. И это плохо. Весов у меня нет, но я буквально чувствую, что потолстела. Не дай Бог опять стать такой, какая я была. А в Москву я приехала довольно полненькой. И уж не знаю отчего, но тут похудела. Я чувствую, что в данный момент жизни я ем от того что мне скучно или плохо. И с этим надо заязывать.

В последнее время мне не дают покоя размышления о том, что является нормальностью. Например. У нормальных девочек должно быть так: тебя полюбил хороший мальчик, он за тобой долго и красиво ухаживает, не сдается, причем тебе он тоже нравится, но ты ему это не показываешь. И вот он наконец завоевывает твое сердце, вы встречаетесь N-ное количество времени, потом секс и конечно же, он у тебя первый, а он такой заботливый и нежный. И вот после этого вы дальше встречаетесь еще на протяжении какого-то времени(а может и навсегда у вас) и все в шоколаде.

А у меня так. К 17 годам у меня было N-ное количество парней, причем с большинством ничего толкового не вышло. Любила я в основном безответно, от чего очень страдала. Хорошие парни мною благополучно отшивались и игнорировались. И вот кульминация. После месяца общения моим первым становится несерьезный бабник, с которым у нас отношений то особо не было. Далее он завел себе девушку, которой изменял со мной. Тоесть, можно ли было называть меня любовницей? И в итоге, я попала в разряд тех девушек, про которых сплетничают и распускают слухи.

И я не знаю, нормальна ли моя ситуация? Возможно, сейчас такое время, что как раз таки да, нормальна. И что странным стало наблюдать те редкие случаи "правильного" развития событий. А если нет? Если я просто мусор, у которого все идет не так, как нужно?
Скорее всего, я не узнаю этого.

Я думаю о тебе. Постоянно думаю о тебе. Думаю о тебе. Думаю о тебе. Думаю о тебе. И это бесит.

Девушки, мне очень важно и приятно, что вы меня поддерживаете. Спасибо) Я теперь просто обязана справится и не возвращаться к нему больше. Я не хочу, чтобы вы разочаровывались во мне)

h0lmi, а на счет мудаков, ты права скорее всего. Но почему на них так тянет? Вот ведь наверняка вокруг каждой из вьется хороший/положительный/замечательный мальчик, который готов все для тебя сделать. А он не нужен тебе. Потому что тебе с ним никак. Потому что только этот урод моральный нужен и хорошо тебе с ним. Это несправедливо, что мы не можем быть с теми, кого любим.

Ну что, Женя. В конце концов, ты же хотела внимания и насыщенной жизни. Ты получила это. Сегодня, после английского, моя подруга рассказала мне такую вещь. Вчера Мудак дунул, и рассказал мужской элите 2 курса о том, что он был у меня первым. Ну и мало ли чего он там еще рассказал. Вот так. Женя в ахуе. Спускаюсь в столовую, а там, кто бы вы думали?? Ну надо же! Мудак с одним из этих друзей! Эти суки косяться. Да че уж там, они откровенно палят! Сука! Причем надо же было это узнать от своей подруги!!! Капец. Хотя, мне не было плохо/обидно или что-то подобное, нет. Мне было смешно. Скорее всего это нервное, но черт, чувствую себя героиней дешевой американской комедии, которая, выходя из кабинета или заходя в школу чувствует на себе взгляды. Довольно странно осознавать, что ты-эпицентр чего-либо. Теперь главное, не терять собственного достоинства и заходить в училище с гордо поднятой головой. Вот только не знаю, справлюсь ли.

Все! Хватит! Надоело(в очередной раз, ага) ! Но блять, это уже ни в какие ворота не лезет! Что? Дружеский секс? Иди нахуй! Ладно, ладно, ну помирился ты с Бобром, по твоим словам, хорошо, я забью на это! Ладно, похуй. Трахай кого хочешь, делай что хочешь, тебе собственно и не запрещалось никогда, кто я для тебя такая!?? Блять, знать бы хоть, что ты чувствуешь!? Я даже не знаю, можно ли назвать это похуизмом!? Знать, почему ты себя так ведешь и стало бы гораздо легче, но это невозможно. А следовательно, я умываю руки. Я надеялась, каждый гребанный раз надеялась, что раз уж мы не будем вместе, то хотя бы друзьями быть можем! Ах Женечка, как ты ошибалась эти 1000 раз! Хватит. Пока что, мне самой сложно поверить в то, что я это говорю, но блять, сегодня был мой последний звонок ему. Больше никаких смс, звонков, собщений в контакте, да чего угодно, на что он может ответить! Нахуй. И сука, я больше не дам винить себя в том, что ты долбоеб и не хочешь отношений.

Такая злая, что просто пиздец. Простите.

давно давно было

я: "Ну вот и что мне сейчас делать?"

М: "Ну, во-первых, еще раз поцеловать меня".

Это было так забавно. Лежим мы с Мудаком рядом, а он мне даже трогать его не разрешает, т.к у него стояк жуткий).

М: "Сейчас. Подожди, может пройдет".

Я:…..

М: "Так все вроде. Фух."

дальше он начинает смеяться и говорит: "Вот смотри", и кладет руку мне на попу.

М: "Вот опять! Смотри!" и угарает))

такой дурак)

Кстати. Я сходила таки на фонарики. Все почти сорвалось, так как я должна была идти одна, а одиночество меня угнетает. Но, слава Богу, я села на хвост одной милой молодой паре(благо есть добрые люди на свете) и поехала с ними.

Разумеется, все было не так эффектно, как у монахов в Тибете. Запуск не был единовременным и ветер мешал. Но все же. Рано или поздно, все получится)

Простите, за качество фото. У меня мыльница, да и я не фотограф.

Мои дорогие друзья. Прежде чем обвинять меня в том, что я постоянно пишу/звоню Мудаку, вспомните, когда вы в последний раз были со мной? Когда мы куда-то ходили? А все вместе? Тем более. Есть один человек, с которым я хоть как-то живу. И это Максим. Помоему, даже с ним я гуляла больше, чем со всеми вами.

kae, точно)

Говорят, что когда любишь кого-то, никому нельзя об этом говорить. Молчи о своих чувствах и все. А то их растаскают на кусочки. Будут смаковать подробности твоей личной жизни и искать слабые места, чтобы задеть тебя как-либо. Тем более если любишь, и не уверен, есть ли взаимность. Все. Ты молчишь и никому ничего не говоришь.

А что делать, если о чувствах хочешь рассказать всему миру и этому самому человеку? Ведь с другой стороны, что тебе могут сделать, раз ты не скрываешь своих чувств, не стыдишься их? Подумают: "Ну да, ладно. Она любит этого человека и открыто в этом признаеться. Что с нее взять?" и отстанут. По крайней мере, мне так кажется. А какая уже тебе разница, что о тебе думают? Ты со своей любовью ничего поделать не можешь.

Во мне борются два этих чувства. Если их можно назвать чувствами. Я не могу решить.

Как вы думаете, молчать или кричать?