Love me, love...

Такое ощущение,
что уже никогда
не прекратится
бесконечный крик
в моей душе.

Он плачет по тебе.

Когда я вижу гифку, где животное таскает еду у своего хозяина, я не смеюсь и не умиляюсь. Я думаю ГОСПОДИ ДАЙ БЕДНОМУ ЖИВОТНОМУ ПОЖРАТЬ, ТЫ ЕГО ВООБЩЕ ТАМ НЕ КОРМИШЬ ПОХОДУ, ХОЗЯИН НАЗЫВАЕТСЯ!

Все блять. Все. Действительно нужно искать работу и с 18 жить отдельно от родителей. "Жень, да ты итак 2 дня ничего не делаешь", ну да, полы же сами помылись и ковры пропылесосились. Да, я знаю, что редко помогаю по дому. Давно нужно было это услышать, так что вот, наконец-то, этот момент настал. А еще, я безумно люблю своих родителей, но иногда они добивают. Знаете фишку моей мамы? "Ну вот, конечно, опять мама виновата" или "Ну вот, я старалась, а вы как всегда/не то/не так". Уход. Занавес. Авации! Кто в таком случае чувствует себя виноватым? Ну уж не мама, точно. Знаете, я очень долго не хотела писать этот пост. Я надеялась, что все успокоится. В последнее время между нами опять много ссор. Но, на протяжении лет 10 слышать "Вот исполнится тебе 18, будешь жить отдельно" неприятно. А когда я говорю им, что ладно, хорошо, раз они так хотят, я действительно съеду, они в ответ "Ну вот. Конечно. Мы тебе так надоели". И я бешусь, а они говорят, что пошутили. Мне очень смешно. Правда. Вот до слез.

Вчера я прогуляла училище и рада. Даже не смотря на то, что убиралась вместо того чтобы тупо спать и бездействовать. Я так и хотела, просто, с моим одним выходным, в который нужно делать кучу печатных работ, это даже отдыхом не считается. Я уж молчу про то, чтобы делать работу по дому.
Навещаю Лину (девушку, с которой я общаюсь). Человек-катастрофа. Человек-болезнь. Человек-одиночество, как оказалось на самом деле. Хочется жалеть, поддерживать, заботиться и обнимать. Я хочу ей помочь, я буду стараться делать это.
Решила заняться волонтерством. Конкретнее, для начала, буду писать письма бабушкам и дедушкам в дома престарелых. Почему именно это? Потому что по мне, одиночество-самое страшное… Пока я никого не "увнучерила", только напишу поздравление 3 бабушкам к 8 марта, а дальше, мало помалу я втянусь, надеюсь. Я хочу этого.
Ну а сегодня у меня разгрузочный день, "Жизнь в розовом цвете" и куча печатных работ на вечер.

Ты посмотрела фильм о Любви. Чаще всего грустный, но с сильной любовной историей. И ты сидишь и рыдаешь, и комок застрял в горле. Я хочу любви, как в кино. Я хочу, чтобы парень, которому я понравилась, бежал за автобусом в том случае, если не успел со мной познакомится и я уехала. Я хочу, чтобы мне устроили свидание в планетарии, под звездным "небом", пледом и кофе. Я хочу, чтобы мне пели песню под окнами моего училища, пока у меня пары. Я хочу свидание на крыше, в окружении свечей. Я, черт возьми, хочу, чтобы и в мою честь были салюты. Я слишком многого хочу?

Она сказала, что в Москве я первый человек, который интересуется, как у нее дела.

Я больше не могу, ребят.

Преподавательница по ОСД:
" Женя! Ты с твоим чувством юмора и практику сдашь, и диплом получишь!"

Просто ты его не любишь. Ты не бежишь на встречу с ним сломя голову, а когда он спрашивает, пойдешь ли ты гулять, отвечаешь: "Подумаю". И ты действительно думаешь. Выбираешь, что тебе больше хочется: поваляться в кровати или пойти с ним. И кровать прельщает тебя больше, но, тем не менее, заставляешь себя идти. Потому что неудобно отказывать. И ты не будешь как-то по-особенному прихорашиваться, пытаться быть лучшей для него. Ты делаешь на встречу с ним хвастик, который тебе не идет. Тебе плевать, что он будет думать. Каждое его слово раздражает. Ты подшучиваешь или откровенно издеваешься над ним, а его это умиляет. Ты не хватаешь телефон со скоростью света, услышав звук звонка или смски. Наоборот, ты можешь закончить какое-то свое дело, неспеша идти из одной комнаты в другую, прежде чем возьмешь трубку.
Просто ты его не любишь.

Я просто устала. Устала от всего. Устала от учебы, устала от своих одногруппников, которых мне не дано понять, устала от льющегося из моих уст жуткого мата, без которого уже просто не обойтись.
У меня скоро действительно поедет крыша. Я просто не понимаю, что смешного в Валере и зачем на парах ржать, как кони? В такие моменты осознаешь, что действительно, лучшая музыка-тишина. Но вот, наступает новый день и ты снова приходишь в училище, а там они. И тебя трясет уже от всей этой тупости, реально колошматит. Слезы бессилия, температура. Что делать в такой ситуации? Все мне говорят: "Жень, смирись. Не обращай внимания. Их не исправишь, таких-большинство". Но у меня не выходит. Игнорировать не получается. Я просто хочу спокойствия.

Мне не нравится учится в меде. Я понимаю, что хочу большего, что это не предел. Но, толи от того, что за меня всегда все делали родители, толи от лени я решаю плыть по течению, ничего не меняя. Такой вариант меня не устраивает, то на большее я, видимо, не способна.

Я действительно ничего из себя не представляю. Я пустая, скучная. Мне нечего рассказать или показать людям. Я не умею рисовать, от чего страдает моя буйная фантазия. Я не умею петь, хотя просто хотелось бы. Остается только восхищаться другими и завидовать.

У меня паранойя или я реалистка? Меня не любят люди. Мне все говорят меняться. Ломать свой ужасный характер. Все говорят так, будто я самое худшее, что может быть на Земле. Я устала убеждать всех в обратном. Подверженность общественному мнению сделала свое дело.

Валерия , мне очень приятно, что тебе не все равно на то, что меня тут не видно. Мне правда очень важно то, что различных людей волнует то, что происходит в моей жизни. Я рада, что некоторым из моих следящих (коих на самом деле довольно мало) интересны события, которые в ней происходят. Иногда такое не встречается даже среди близких, тех, с кем ты общаешься лично. Спасибо, что у меня есть ВЫ. Я ценю это.

Ой. Мудак написал.

Мое подсознание часто выкидывает страшные картинки. Все самое худшее, что может произойти со мной и моими близкими. Моя бурная фантазия способствует этому. Я пытаюсь отогнать от себя плохие мысли, но не всегда выходит.
Я боюсь себя.

Она потрясающая! Я еще никогда не встречала более разностороннего человека, чем она. Её интересует все на свете, а её энтузиазм и амбиции заразительны. И это замечательно! Её интересно слушать. Она абсолютно искренна, открыта и знает это. Она хочет, чтобы людям было с ней комфортно. И у нее получается. Такие люди вдохновляют. Она чудесна.

"Жень, вам не не о чем говорить. Просто ты не хочешь с ним говорить ни о чем, кроме любви, а он хочет говорить с тобой обо всем. Кроме любви." (с) Лена.