А помнишь? нет, не знаю.

ты смотришь, я говорю.

я не знаю что со мной происходит, кроме пессемизма ничего не приходит в голову.

эти накрутки, молчание, бесы в себе, это бля не организм, это осадок кричит.

Только почему я не знаю..

я с тобой но я тебе не верю. это открыто всё так только здесь… я всегда думаю.

каждая мелочь и мне кажется что снова все возвращается. что тебе плевать…

я не знаю что это настигает. столько терпения раньше было, что теперь всё хорошо, а я не верю, я как будто во сне, каждый раз я боюсь, я боюсь что ты снова сделаешь мне больно. именно так, сделаешь мне больно…

я не могу верить, я лучше буду спать, я тебя хочу увидеть, я знаю что всё будет хорошо когда рядом и в тоже время я просто не знаю чего ожидать. Эти звонки сухие, разборки, надо отовсюду бежать, что бы просто этого не видеть, я решаю проблему, заканчиваю молчанием, тебя это раздражает, я знаю, но я просто как будто не могу, у меня внутри срыв, что сорвался сосуд с моих глаз, а для тебя пускай это будет что я заболеваю… что же мне ещё надо, с тобой и всё, но мне не даёт спокойно жить осадок. мы с тобой противоположности ещё какие, я люблю разобраться в чём-то, а ты ждёшь пока всё само утихнет. я веду себя как дура, но я не могу иначе, я понимаю, что я как глупая, назойливая дура, но иначе я не могу, просто потому что ты делал мне плохо. столько негативных эмоций накопилось в последнее время, что я не знаю куда мне деваться. я просто не в себе, я без эмоций, я это не я. через 2 дня я утопаю в себе, мне хочется молчать, может это очередная депрессия, что мне просто ничего не хочется.. я не знаю. я себе противоречу во всем…

это всё такие мелочи, но мне надоело на них обращать внимание, я забыла что такое быть вдвоём снова, ты любишь своих друзей, посвещаешь свои строки, а мне ты не можешь уделить и буквы.это всё правда мелочи, но они меня задевают. я человек с тараканами в голове.. я от всего устаю. учёба, родители, последний год, я сильно заганяюсь, я знаю, я просто хочу расслабиться..

я хочу поменять себя, свой стиль, но даже здесь я себе противоречу.

я сама не знаю чего я хочу, я хочу во всем разобраться. Я ХОЧУ. я кричу…. надо налаживать порядок в своей голове..

хоть и есть рядом, но всё равно нет такого человека, который понимал меня полностью или я это в плохом настроении.

да, я смело могу сказать… счастье есть

но осадок бывает просто взрывает.

Мне не видно из дали Вас,

но я помню парфюм…он родной,

запах кожи, я чувствую вас,

я не мертв, я седею во днях.

Лишь я помню тот вечер с тобой

Ты одета так нежно, постой!

Кучеряшки твои.. я тонул,

Я безумно упал с голой..

Ну и что так настигло меня

Лишь минута знакомства в глаза,

Моё сердце упало на дно,

Просто знал, что всё решено.

Я ту всречу ещё не забыл

Курю трубку свою у огня

Ну а ты "Мимолётность моя"

Твоя старость уже спасена,

И для Вас меня нет, я пойму

Лишь минута, но встреча для нас

Я тонул, упал с головой

И на старость остался один.

я переживу, потому что я сильная, я смогу!

я не знаю зачем я это делаю.

летим к друг другу.

ошибаясь, но не расставаясь.

и снова обжигаюсь.

только ты об этом не знаешь…

бескончаемые мысли в 12 часов ночи.

ты пьёшь пиво, а я скучаю очень.

там гараж где вы говорите об машинах,

пол часа прошло, погода всё поршивее…

сигареты, амели на мели в колонках, тяжело встать

вокруг никого.. даже тех подруг..

я верна тебе дурак..

нервная почва шатается раз.

снова крики внутри. хочется орать. да нет не на тебя.

слова твои. я не тот человек я плохой парень - самый лучший выход, ничего не попробывав.

сегодня и только сегодня.

если не сегодня значит я буду полной дурой.