Это просто Вьюи блог

Каталась на коньках сегодня на Локомотиве. Круто, да в общем-то как всегда, поднялось настроение, погода как в ноябре, снежок, небо цвета вина в синей бутылке…

всунув в сумку коньки, я вышла с катка и порадовалась, что одела кроссовки… так легко, не то что в этих зимних сапогах, казалось даже, что я пружиню… и, вместо того, чтоб ехать домой, решила прогуляться по мира, там такие красивые позитивные огонечки зажгли… а с собой и плеер еще :) шикарно, что еще скажешь…

На перекрестке мира и горького стоит церковь. Рядом с ней памятник святому Луке. Так вот, возле него вдруг остановился мужчина, лет пятидесяти, выглядел опрятно, но без достатка, с щетиной на лице и такими нерусскими нотками во внешности. так вот, остановился он и достает стаааарую пластмассовую мыльницу: Девушка, сфотографируйте меня, я встану с Лукой… Может, стоило пройти мимо, но воздух сегодня весь день был такой нежный-нежный, а небо глубоко синее, да еще и эта иллюминация… "Конечно, давайте". - я судорожно вспоминала как обращаться с этим странным агрегатом. "И еще вот тут", - он встал у этой светящейся сакуры. Мыльница упорно отказывалась щелкать. ""Что-то не фотает", "А, наверно пленка закончилась", - в голосе лекгие специи акцента. - "Ну спасибо вам огромное"… можно конечно было сказать "незачто", вставить бусины наушников и пойти дальше… но очень странно, что человек просит сфотографировать с Лукой, да еще и знает, что это за личность…

"А вы не из этого города?"

"Нет, я из Самары. Мне нравится ваш город"

"Приятно слышать.. А зачем вы сюда приехали?"

"Я в командировку. Как вас зовут?"

"Ирина"

он тоже представился, но я обладаю жутко дырявой памятью на имена…

"Давно здесь?"

"Сорок пять дней" (удивило, что именно по дням, не полтора месяца, а 45 дней… ;)

"учишься?"

"Да. на журналиста"

"сколько тебе лет?"

"девятнадцать"

"О, как моему младшему!"

"У вас много детей?"

"Да, трое сыновей" (сияет прям от гордости)

"У меня в семье тоже трое детей, только две девочки и мальчик" (Боже мой. зачем такие подробности-то?? но все как будто так само собой и разумеется… ;)

"Представляешь, я сегодня на поезд опоздал! На взлетке у меня квартира, сел на автобус и три часа ехал ! пробки такие большие" (я киваю..)
" Куда ехать собирались?"

"Так домой! "
" И что же теперь делать будете?"

"А что, переоформил билет и завтра утром поеду… "
он собирался сворачивать. мне нужно было прямо

"Ну ладно Иринка(кажется уменьшительное имя было примерно такое), спасибо тебе огромное!" (похлопал по плечу) "Спасибо, спасибо!"

"Удачно вам доехать, досвидания"

я развернулась и полетела к агропрому… такое странное чувство было… не поняла что именно, но оно было шуршащим и светлым..я подумала, вот приедет он в самару, пойдет в киоск, распечатает пленку со своей допотопной мыльницы, вытащит из конверта эту фотку с лукой….И может расскажет своему сыну про девушку в джинсах и кроссовках, которая его сфотографировала… а может он будет думать, что все девушки в сибири такие, с тремя детьми в семье и учатся на журфаке… ;))) а может утром залезет на свою верхнюю полку в поезд и вообще ничего не вспомнит.. ну и зря, по-моему получилось очень забавно)

довольно устаревшая фишка уже - твердить: я не такой как все, никто меня не поймет… листаю блоги и иногда ловлю на мысли, что где-то это уже видела, читала, знала, в книжках, в сети, в телеке, на рекламных щитах.. а на самом деле, это в моей душе.

Каждый награжден своим богатством. Кто то боится мышей, кто-то увольнения, кто-то рака, а я боюсь утонуть в машине и того, что меня обманут…

сегодня шли с Аней по улице домой. Спускаемся, видим, на балконе шары воздушные. Аня: "ну как они до сих пор висят, мороз же?" я хотела сказать:" а может они из папье-маше"? а получилось: "а может они из па па па ма па"… и я каак грохнусь, чувствую что-то рядом упало, точнее кто-то. Лежали с ней минуты три посреди дорожки и загибались от хохота… а небо между домами было голубое-голубое, я аж удивилась….

в голове такой бардак. сама не пойму, что творится.. Сейчас напишу, что я люблю)) потом буду читать это и радоваться. а может удивлюсь, а может буду злиться..

люблю ночь. люблю как красиво крутится дым перед монитором бука. вообще люблю дым. только если он не шипет глаза и не лезет в нос. люблю находить какую-нибудь песню, которая мне нравится до жути и потом закрывать глаза от удовольствия на какой-нибудь очень кайфовой ноте и заслушивать ее до дыр…. люблю Анину кухню. там так уютно. кажется, она дышит историями. столько людей самых разных тут побывало, и не просто пили чай, а открывали окошко своей души.. потому что Аня удивительный человек, у нее такой особый талант раскрывать людей, вот у меня такого нет… Я Аню люблю. не говорю ей этого часто, терпеть не могу эти излишние сопли: ой, я тебя так люблю… я не люблю так говорить, мне кажется люди от этого задыхаются, просто это есть и это невозможно не чувствовать…иногда мне даже совестно, что она так часто пытается мне выразить свою нежность. вот сегодня я взяла тетрадь, открыла последнюю страницу, а там написано: "Я так люблю своего Ежа! Он у меня лучший. Медведь". Детская игра такая. мы Ежик и Медвежонок. из сказок Козлова… Было приятно и это так мииило.. но все это чувство так легко бы разрушилось, скажи я: ой. я тебя тоже люблю… все стало бы похоже на американский фильм про ""подружек". фу. поэтому я сказала: ого, ты так до инфаркта меня доведешь) но это значит то тоже самое..блин. вот сейчас я нагло съела ее шоколадку…

Мама. люблю я мамочку, несмотря на все мои грубости и иголки по отношению к ней.. я даже могу порой разозлиться и сказать: мама, ты господин дерево, заткнись. Да, очень грубо и самой безумно стыдно, но как то сил не хватает взять потом и сказать ей правду, какая она замечательная великая женщина… нас у нее трое, она так старается, столько умеет всего… а я ей этого не говорю. чувствую себя говном.. папулю я люблю. "Доча, как дела? - нормально. - ну хорошо".. иногда кажется, что он боится ко мне подойти, что я ощетинюсь и скажу какую-нибудь грубость…

люблю быть порой одна. или просто включать музыку в плеере на полную и зависать мыслями где-нибудь далеко-далеко.. люблю думать, какая у меня будет маленкая уютная квартира, что там будет всегда горячий чайник, большие окна.. подушки и теплый плед.. а еще лабрадор персикового цвета..

люблю спорить. люблю болтать с Владом, у него феноменальный мозг, и поразительно с ним общаться, только когда он не намекает на то, что хочет меня трахнуть… вот в последний наш разговор он взял и все испортил(

люблю Кате рассказывать, что "мы опять встречаемся с Денисом…" или еще с кем-нить) она всегда так улыбается и говорит: я не удивлена :) Катюша помнит меня ту, прежнюю одуванчиковую девочку, с милыми мечтами и желаниями. И это радует и это здорово, что есть человек, который поддерживает эту мою сторону души, ведь она до сих пор живет где-то внутри..

люблю красивые картинки и фотографии.. вот бы научиться фотографировать и раздобыть хороший фотоаппарат..да..люблю кататься на коньках, люблю гулять одна, люблю свою память, полную моментов. люблю февраль 2009, тогда мне было непросто, но там в мою жизнь вошел один важный человек и теперь я понимаю, что люблю это время. безумно. и скучаю по нему. вот бы вернуться…

люблю забавные разговоры, свои, чужие.. порой абсурдные… люблю все то, что дышит с настроением…

да много еще чего я люблю.. потом буду редактировать и дописывать еще и еще, пока не закончится лимит знаков..) а пока…

…..СПАСИБО….

вот опять ночь, а я не сплю… мама постоянно ругается, что у меня нет режима, ложусь только под утро, встаю часав четыре дня… да и Аня тоже говорит: давай не засиживайся… и даже Денис писал когда-то: надо спать! (писал писал и дописался… ;). а я не сплю.. Да, устала, да, глаза красные.. но не могу я вот так пойти и лечь, когда ночь… потому что когда ложишься, прохладная подушка, одеялко… тут же роем налетают всякие мысли, но совсем не хочется, чтоб они жужжали у меня в голове… поэтому сейчас три… я сегодня у аНИ… она спит… а я сижу, за окном опять дико холодно, все в дымке, по дороге изредка проезжают машины, так: вжшшшшшшшшшш…… тихонько слушаю Ассаи…."Скажи, если я не пириду, что ты подумаешь, это не более чем на два дня… просто остановиться…не дойдя, не дойдя, не дойдя….."… саксофон, ударные… это уже традиционно моя ночная тема).

сейчас пойду на кухню… заварю любимый гринфилд с мятой…. буду сидеть в полумраке, пить чай и курить…. может буду смотреть в окно…

странно, но вот так ночью я ловлю тихую гармонию с самой собой… кажется, что тот человек, которым я реально являюсь без всяких масок и ролей, тот человек просто садится рядом и мы разговариваем… последнее время мы просто сидим и светло грустим….

поэтому сейчас я не понимаю… ну как можно взять и заснуть в одинадцать и пропустить все это….

misssophie :

Предупреждение: некоторые фрагменты текста могут оскорбить чувства читателей, даже особо склонных к романтизму.

Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.

Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!

И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви нам не требовалось. Как выпить стакан воды – только приятнее. И жажда не утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и мой живчик просыпался. Она приоткрывала губы – мои тотчас туда приникали; ее язык лизал мои резцы, у него был пряно‑клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания, где я не спеша прогуливался, примериваясь, к чему приступить сначала: к влажным трусикам или к грудям (две в одной упаковке); когда мы поддавали жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а когда кончали, я орал ее имя; она – мое.

Точка с запятой – очень эротичная штука.

Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.

Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание. Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.

«Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу».

Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.

Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:

– полизать ночной горшок;

– выпить ее пи‑пи;

– прочитать до конца роман Клер Шазаль;

– продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;

– дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;

– получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе «Марли» и снести это безропотно;

– десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;

– прицепить к соскам металлические прищепки‑крокодильчики;

– переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.

Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:

– съесть на улице собачий помет;

– проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни‑ни;

– посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;

– без анестезии сделать себе пирсинг между ног;

– сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;

– отдаться тому самому псу, чей помет она ела;

– целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;

– в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого гостя;

– явиться со мной в ресторан «Режин» на поводке.

Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо затем по обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши любовно‑боевые операции третьих лиц.

Так, в один из дней я привел ее к моим знакомым, склонным к садизму. С завязанными глазами и в наручниках. Перед тем как им позвонить, я освежил в ее памяти правила игры:

«Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь».

Но она и так все знала назубок.

Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один держал ей локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки. Она чувствовала прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки, затем все трое поимели ее и пальцами, и еще кой‑чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда; все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они все вместе хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.

Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с глаз сняли, чтобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку‑семихвостку, затем ноги примотали к стене веревками и снова завязали глаза. Мы хлестали ее вчетвером минут двадцать. К концу этого предприятия было трудно определить, кто больше устал: надрывавшаяся от криков боли и жалобных стенаний жертва или палачи, вымотанные этой поркой. Но она продержалась, а следовательно, продолжала меня любить.

Чтобы отпраздновать все это, мы поставили ей отметину раскаленным железом на правой ягодице.

Затем настала моя очередь. Поскольку я ее любил, мне предстояло выдержать все не дрогнув. Долг платежом красен. Она повела меня на обед к одному своему «бывшему», то есть к типу, которого я заведомо презирал.

В конце обеда она изрекла, глядя ему в глаза: «Любовь моя, я тебя не забыла. – И, кивнув в мою сторону, продолжала: – Этот недоносок никогда не восполнит мне того, что мы некогда с тобой пережили. Вдобавок он такое ничтожество, что будет смотреть, как мы занимаемся любовью, и не пикнет».

И я не двигался с места, пока она седлала моего злейшего врага. Она поцеловала его взасос, поглаживая рукой его член. Он в изумлении уставился на меня. Однако коль скоро я не реагировал, он в конце концов поддался ее натиску, и вскоре она насадила себя на его инструмент. Никогда ни до, ни после я так не страдал. Хотелось умереть на месте. Но я продолжал твердить себе, что эти муки – доказательство моей любви. Когда же они завершили дело обоюдным оргазмом, она обернулась ко мне в изнеможении, истекая потом, и попросила меня удалиться, поскольку им захотелось все начать сначала, но уже без меня. Я разрыдался от ярости и отчаяния. Я умолял ее: «Сжалься, потребуй уж лучше, чтобы я отрезал себе палец, но только не это!»

Она поймала меня на слове. Мой соперник лично отхватил мне первую фалангу левого мизинца. Это было чудовищно, но не так ужасно, как оставлять их наедине. К тому же потерять возможность ковырять в ухе левым мизинцем – не такая уж большая жертва в сравнении с приобретением рогов от такого пошляка.

Но после этого наша любовь потребовала новых, еще более внушительных доказательств.

Я заставил ее переспать со своим приятелем, у которого была положительная реакция на СПИД. Притом без презерватива (во время одной ночной оргии).

Она попросила меня ублажить ее папашу.

Я вывел ее на панель. Дело было на авеню Фош; ее там застукали легавые, а потом изнасиловала целая бригада патрульной службы плюс несколько ошивавшихся рядом бродяг, а я и мизинцем не пошевелил – тем самым, что она мне оттяпала. Она же засунула распятие мне в анус во время мессы на похоронах моей сестры, предварительно приказав трахнуть покойницу.

Я перетрахал всех ее лучших подруг у нее на глазах.

Она заставила меня присутствовать при ее бракосочетании с сыном богатого биржевика.

Я запер ее в погребе, где кишели крысы и крупные пауки.

Не умолчу и о самом паскудном: она зашла в своих извращениях так далеко, что заставила меня пообедать тет‑а‑тет с Романой Боренже.

На протяжении года мы проделали все, решительно ВСЕ.

Были уже почти не способны придумать что‑либо новенькое.

И вот однажды, когда настал мой черед ее тестировать, я наконец нашел высшее ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ.

Отметавшее все сомнения насчет того, что она может когда‑нибудь меня разлюбить.

Нет‑нет, я ее не убил. Это было бы слишком просто. Мне хотелось, чтобы ее муки не прекращались до конца дней, ежесекундно свидетельствуя о ее неугасимой любви до последнего вздоха.

Поэтому я ее бросил.

И она никогда меня больше не видела.

С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льем слезы уже многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.

Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука.

Ванильный чай, аккорды Assai в плеере, 4:24, еще одна минорная ночь….

Поражаюсь, как виртуозно и изощренно красиво мы ебем друг другу мозг… это ведь намного интереснее, чем курить вместе за завтраком….

Сайт. Поиск. 16 символов твоего имени. 177 результатов. Я уже знаю, что ты на 3 странице, посередине. Фото. Твой универ и все. страница скрыта. Бесполезное кликанье мышкой. Но… но это здесь, в виртуальной реальности мы абсолютно чужие и абсолютно ничем не связаны (ну кроме парочки формально "общих" друзей). А там, где светит солнце, шелестит листва, где ощущаешь, как ветер шепчется в волосах, как нежно здоровается дождь с твоими ладонями, там мы связаны нитями твоих ласковых взглядов, моими улыбками, сплетениями рук, полуночными поцелуями, музыкой старых "мультфильмов", Земфиры и Сплина…. миллионами глупых фраз, выносящими мозг разговорами…. твоим сигаретным дымом, моими возмущениями… Какими-то лишними выяснениями, острыми фразами, ссорами в аське…

Да, мы оказались с тобой на разных этапах, но я прохожу сейчас то же, что и ты, зажмуривая глаза и упорно мечтая оттянуть назад время, вернуться к ночам на кухне, с redd's, макаронами с сосисками, книгами Чака Паланика, твоими друзьями. К тому, когда ты пел мне песни Сплина, когда ты засыпал у меня на коленях, обманывал в автобусе, что мы поедем к цирку через Вавилова, к мгновенным звонкам, как только я садилась в автобус и уезжала…

Нет, я не жалею, что упустила…… точнее, я совсем тебя не упускала, просто мы оказались на разных ступеньках… Сожаление… его нет, только грусть, мутная, как застоявшаяся вода в глубоком колодце и начертанный на душе перманентным маркером вопрос: почему так?

Это здесь, среди эфемерных страничек, иллюзорных аватаров мы чужие и ты закрыт наглухо… Но там, где брызги из луж на резиновых сапогах, ржавые детские горки, скрипучие качели, забытый каким-то карапузом совок в песочнице, там твоя дверь приоткрыта, ты ее не захлопнул… Когда-то она была распахнута настежь - заходи, ну очень прошу тебя… А я мотала головой, разворачивалась и убегала. "Ну что же ты, заходи, ну смелее же!!!" - и вот опять волосы растрепаны, частое дыхание, шлепанье подошв по асфальту… Теперь я понимаю причину твоих фраз: "Хватит мне мозг ебать, надоело" Теперь только щелка…. а я слишком толстая, чтобы войти…

Тропинки, листья, плеер, улыбка… правда иногда нервные пальцы… правда virginia slims в кармашке сумки… и иногда тихое бормотание самой себе: «как нелепо, глупо и непонятно»….

14 окт 2009 00:22

17 окт 2009 23:08

6 фев 2010 00:20

Куда спряталась твоя улыбка? ты опять бесцельно бродишь по иллюзорным страницам… Расстроеная и усталая. Да, подниматься наверх нелегко, ступеньки то низкие, то очень высокие, немудрено споткнуться, поморщиться от боли и с досадой закусить губу… но я знаю, что застыв на минуты в дымке сомнений, расстройств и печали, ты вдруг отгонишь ее небрежным жестом, оденешь самые охуенные туфли на высоком каблуке и перешагнешь еще одну ступеньку…
а пока ты смотришь в монитор, я пойду на кухню, щелкну кнопкой чайника, и под уютное бурление пузырьков заварю черный ванильный чай в твою любимую кружку. Пепельница, зажигалка, мой яблочный кисс и гламур для тебя, пара конфет и две дымящиеся кружки на поднос…. И вот все это уже между двух компов на столе… Улыбка легкой бабочкой садится на твои губы. "Давай что-нибудь послушаем?" Курим под аккорды Кrec'а, стучим клавишами, создавая прочный поток сообщений на расстоянии полуметра… Дым свивается водорослями в потолок….
Сейчас за окном начнет светать… громыхая проедет фургон с кока-колой… мы встретим очередной рассвет, сидя где-нибудь на полу в проходе у кухни, или развалившись на ковре перед балконом… создавая очередную философию, или захлебываясь смехом, придумывая ерунду, понятную только нам…
Не грусти… Я счастлива что ты есть….: *