Это просто Вьюи блог

Альтависта.

Звезда рок-н-рола

Терпсихоза

Катись колесо

Выпусти меня отсюда

3 цвета

Бетховен жив

Совсем другой

я собиралась выйти замуж за знатного и богатого графа, а его маме это не нравилось, и она постоянно меня задирала. я одела серебрянные колечки и пошла. потому что приехало очень много крутых тачек и мой жених)))

проснулась я от того. что мои волосы тихонько шевелились на голове: у меня нет для курсака даже темы!!! ничего не могу придумать!

отвратное настроение. но я собиралась ко второй ленте. а потом позвонила Аня и сказала: не кипишуй, я купила футболку Касты, и все пробила насчет курсака, я тебя обрадую! Едь быстрей, а то я одна тут сижу.

Все оказалось не так радужно как я представляла(придется всеже писать, та к не поставят :)), но огромной защиты не будет. обрадовало. но я не переставала думать о теме и доставать всех этим)

На радиожурналистике было как обычно скучно невыносимо, мужик сидел и бухтел себе под нос. Мы с аней строили план захвата сессии, как же все сдать и не напрягаться)) ахахах, мы конечно больше ржали. Я: "напрягаться не охото… все равно придется день убить на реферат, на курсак - неделю, на вопросы тоже…" - совсем мина кисоая стала. Аня: "ну это другое дело, но ты не напрягайся, делать будем так: сделала рефератик - выпила баночку пива" - я в буквальном смысле была под столом, и все оборачивались) Как здорово, что мы стали с аней как прежде развлекать себя собственной глупостью, развеивать хандру, и ржать до боли в животах, все как прежде)) для меня это огромное огромное такое облегчение!) ) я рада)) все опять щелкнуло и "все будет позитив")

Вдруг на дисплее высветился незнакомый номер. Я в корридор. "Здравствуйте, это Ирина….? Это вас из прокуратуры беспокоят. Вы можете подъехать к нам?" "Э… вообще-то нет, потому что у меня ленты… А что случилось?" - боже, так страшно было. я перебрала все варианты и остановилась на том, что я год не сдаю книжки краевую библиотеку. Нет. я действительно поверила!"Да ничего, я просто соскучился". В этот момент счастье его, что он был у себя далеко дома. Хотелось его убить за такие шутки. Ну почему я всегда верю? ну прокуратура никогда не будет звонить на мобильный!!! Оказался бы мой Хэппи рядом - я бы его колотила до тех пор, пока бы он меня не поцеловал. а так хочется, чтоб он был рядом. неизвестно когда приедет, но я уверена, тогда станет легче. не задушить бы при встрече) настроение улучшилось сразу. связь пропадала несколько раз и Андрей мне звонил и звонил, я постоянно выбегала из аудитории, а потом залезла под парту и говорю: я на лекции. не могу громко разговаривать. Ахаха, самое смешное, что все это услышали, даже наш пухлый препод) Да, может я не примерная девочка. меня не назовешь прилежной и положительной, и потом я горько пожалею об этом, но мне нравится дурачиться на лентах, а не слушать это глупое бубнение с листочка.. А еще мне нравится иногда пить пиво с девченками и болтать всякий бред. ну и что)

Вечером мне пришла смска: Привет. а потом: это что то вроде знакомства по смс… аахаха, со школы такого не было. Парень (или мужик) отвечал забавно. но как-то не очень хотелось заниматься этим переписыванием.

тем более тему для курсака я придумала и все кажется теперь не таким страшным) сделаю его - выпью баночку пива))) )) )

до концерта Сплина 5 дней… ооооо)) но пойду по ходу я на него одна (как то страшно.

а еще стипендию начислили) ыыы))) новые туфли) и юбчонка)

P.S.странно, что меня пробило сегодня на такой пересказ)) это забавно

— ну ты пиши. не теряйся
- бла бла бла.. вряд ли я напишу.. у меня было отличное настроение, мне даже хотелось работать..а сейчас говно. вряд ли. слишком трудно
- просто пиши сама тоже. хорошо?
- бла бла бла. не думаю, что что нибудь выйдет. это к чему-нибудь приведет, а я не уверена. что хочу смотреть продолжение
- ну… просто пиши
- бла бла бла… разве только это положительно скажется на твоем здоровье. и моем тоже

и внезапно приписала:
" просто пиши" - а я могу писать все что угодно?

я знаю, пусть телефон недоступен и ты не пишешь, но ты думаешь обо мне)) *и я тоже*

Меня уже воротит от разговоров в стиле "секса в большом городе", типо все мужики козлы, им лишь бы в жопу потрахаться, или загнуть вас в такую позу, что голова отваливается и портится вся прическа! О боже, очнитесь, вам же не больше 20! Откуда вы это взяли?? Может хватит строить из себя сорокалетних сук, с огромным опытом отношений, секса и всего всего всего… Это как-то нелепо. не, ну если вам нравится - ноль претензий, а я просто выражаю свое мнение, эти разговоры про козлов порядком надоели и это Бред.

И в минуты, когда мне приходится такое переваривать, внутренне содрогаясь, когда у меня портится настроение, мне так хочется прижаться к тебе, Хэппи, спятаться, уткнувшись тебе в шею, и сразу станет так спокойно и хорошо… мой мальчик, ты чудный*

Так здорово, что я знаю, каково это, когда мы идем ночью по улице, ты внезапно останавливаешься, говоришь: "подожди. посмотри на меня". Я думаю, что у меня конечно же что то не так с лицом или волосами или чем то еще, я начинаю волноваться, а ты берешь нежно ладонями мое лицо и целуешь, так нежно-нежно. "Ты так здорово сейчас выглядишь". И смотришь так ласково.А в тот момент у меня растрепаны волосы и губы от слез распухли.

Или когда в душе нас бьет упругими горячими струями, я хватаю ртом воздух, волосы в беспорядке, по челке стекает вода, тушь размазана вокруг глаз двумя черными пятнами, "О, я наверно выгляжу сейчас ужасно с черными глазами…" "Ты офигенно выглядишь, потому что ты естественна"… и ты говоришь это чуть ли не по слогам, как объясняют маленьким детям то, что они должны непременно усвоить… И я знаю, что ты и вправду так думаешь. Только иногда не верится, что ты есть….*

" - Что вы делаете здесь в такое время? - спросил молодой мужчина в темно-синей униформе и с фонарем в руке.

Зачитавшись, она даже не слышала, как он вошел.

- А вы не видите? - ответила она, поднимая голову. - Плачу.

- У вас есть разрешение?

- Нет. Я плачу без разрешения. Оба одновременно рассмеялись."

еще один момент из "Одиночества", который согрел внутри

" Якуб, хотя в нашем случае это почти невозможно, я впервые каким-то необъяснимым и магическим образом чувствую, что ты находишься страшно далеко. Я прочитала почти все о Новом Орлеане и даже побывала на вебстранице твоего отеля "Дофин". Но ничего не помогло. Я скучаю по тебе еще сильней и совершенно иначе. Как будто твое пребывание в Новом Орлеане в чем-то отличается от пребывания в Мюнхене. Но скоро ты возвратишься. Осталась всего неделя.

Утром в четверг 18 июля ты приземлишься в Париже. Выйдешь через двери рядом с большой световой рекламой "Эр Франс" и свернешь налево, пройдешь мимо стоек "ТВА", а потом мимо маленького цветочного магазинчика рядом с газетным киоском. Когда будешь там проходить, иди помедленней.

Я буду стоять там и ждать тебя.

На мне будет зеленое платье, и глаза у меня несомненно будут зеленые. Когда я счастлива, у них всегда такой цвет.

Она щелкнула мышью - "отправить"; письмо ушло. Заказала по телефону такси. Выключила компьютер. Уборщица все еще работала, когда она уходила. Уходила странно взволнованная и немножко грустная.

" Почему он так страшно опоздал, - подумала она, - так поздно появился в моей жизни? Опоздал всего на одно "да".

Януш Вишневский

Знаете, так здорово, когда цитату, которую ты прочел где то в книге и разместил, кто-то вставляет себе в блог и при этом ссылается на вас! Огромный респект таким людям! three-days-grace - спасибо!

"он талантливо манипулировал женщинами с тех пор как заметил, что сильней всего они привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, выказывать нежность и смешить".

да да, Януш, ты прав)

Вчера я поехал на велосипеде в лес. Знаешь, о чем я всегда мечтал, когда мне казалось, что я влюблен? Я мечтал, чтобы в поцелуе ощутить вкус ягод, которые я перед этим собирал для НЕЕ в лесу. А ты любишь лес?

А ягоды?

" Только бы он был, только бы захотел быть, только бы не исчез", - обеспокоенно подумала она.

Она включила свой ICQ. Он был online.

Она напечатала: "Якуб, я по тебе скучала".

ОН: Он работал. Заканчивал тестировать программу для отсылки в Варшаву. Точнее, ждал, работая. Наконец-то! ICQ дал знать, что она online. Он щелкнул на мигающей желтой карточке в правом нижнем углу экрана.

Никакого "здравствуй", никакого "как себя чувствуешь?". Сразу же "Якуб, я скучала по тебе". Он стиснул зубы. Как всегда, когда случалось нечто, с чем он не знал, как справиться или как отреагировать. Его отец тоже так делал.

Он уже давно, то есть много лет, был убежден, что никто по нему не скучает. Это был его собственный выбор. Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности. Стократ хуже. После Натальи он уже ни

по кому и ни по чему не мог скучать. Как будто все в нем выгорело. Разве что иногда по родителям. Верней, не скучал, а тосковал. В дни их рождения, годовщины смерти или день поминовения усопших.

И ему казалось, поскольку сам он не был способен скучать, что честней жить так, чтобы и по нему никто не скучал. Но и это не получилось. После того послания от Дженнифер он понял, что не всегда удается так жить. Это случилось не то в апреле, не то в мае прошлого года. Ему никак не забыть то парализующее чувство вины, какое он ощутил, прочитав в поезде, следующем из Берлина в Варшаву, ее электронное письмо. Раньше ему не доводилось читать столь потрясающего рассказа о том, как можно тосковать по другому человеку. Он напечатал:

Здравствуй. Как я рад, что ты есть. Я ждал тебя. Ждать. Не то ли это же самое, что скучать?

Она открыла чат.

ОНА: Нет. Для меня нет. Когда я жду, я не просыпаюсь в 5 утра, отказываясь от самых лучших снов. И не прихожу на работу, когда еще нет семи. Когда я жду, молоко не кажется мне безвкусным. А когда скучаю, да.

ОН: Запомню. Особенно насчет молока. Я спросил, потому что мне казалось, что уже много лет по мне никто не скучает. И когда вместо "здравствуй" я читаю такое, то в первый момент мне захотелось обернуться и посмотреть, не сидит ли кто-то позади меня. Но позади меня никто не сидит.

ОНА: Это было написано тебе. Только тебе. У меня впечатление, что ты привыкнешь. Вот увидишь.

ОН: Расскажешь что-нибудь о себе? Я уже знаю. Что ты видишь сны. Любишь молоко и скучала по мне. А можно узнать что-то еще?

Большие ли у тебя глаза? Лоб высокий? Ножка маленькая? Засыпаешь ли ты на боку? Пушистые ли у тебя волосы? Говоришь ли ты по-английски? Любишь ли ходить под дождем? Любишь ли оперу? Облизываешь ли губы языком? Веришь ли в Бога? Любишь ли ягоды?

ОНА: Вопросы на экране появлялись один за другим. Как будто у него был готов какой-то неупорядоченный список, и он просто перепечатывал его. Некоторые вопросы никто ей ни разу не задавал. Никто никогда. И муж тоже. А она с ним живет уже пять лет. Она напечатала:

Скажи только одно: почему ты все это хочешь знать? ОН: Потому что… я тоже скучал по тебе.

И все-таки не рассказывай мне, пожалуйста. Сегодня ничего печального. Даже не пытайся. Напиши лучше e-mail по адресу Jakub@epost.de. Я борюсь с печалью в среднем 24 часа в сутки. Сейчас я порекомендовал бы тебе крайние средства: химия либо спиртное. А вот завтра я внимательно прочитаю твой e-mail и дам совет.

Я.В.

Один пробыл со мной 6 месяцев, и не сумел дать мне того, что у меня было с Элджотом уже после б часов. Я продолжала быть с этим человеком, так как считала, что его "шесть часов" еще наступят. Я ждала. Но они так и не наступили. Как-то во время очередной бессмысленной ссоры он закричал:

- Ну и что такого дал тебе этот чертов поляк, от которого у тебя не осталось ничего? Даже его чертовой фотографии нет. - А когда он торжествующе изрек: - Да имел ли он представление о том, что такое фотоаппарат? - я выставила его полупустой чемодан, с которым он переехал ко мне, за дверь.

Так что же дал мне этот "чертов поляк"? Что?

Например, дал мне оптимизм. Он никогда не говорил про печаль, хотя я знала, что он пережил бесконечно печальные времена. Он заражал оптимизмом. Дождь для него был всего лишь коротким промежутком перед появлением солнца. Всякий, кто жил в Дублине, поймет, что подобный образ мыслей - пример сверхоптимизма. Это при нем я открыла, что носить можно не только черное. При нем я поверила, что мой отец любит мою мать, только не может проявить это. Даже моя мать никогда не верила в это. Ее психотерапевт тоже.

Например, он подарил мне такое чувство, когда кажется, что через минуту ты сойдешь с ума от желания. И при этом ты знаешь, что желание твое исполнится. Он умел рассказать мне сказку о каждом кусочке моего тела. И не было такого места, которого он не коснулся бы или не изведал его вкус. Будь у него время, он перецеловал бы каждой волосок у меня на голове. Все по очереди. При нем мне всегда хотелось раздеться еще больше. У меня было ощущение, что я почувствовала бы, наверное, себя еще более обнаженной, если бы мой гинеколог вынул у меня спираль.

Он никогда не искал эрогенных зон на моем теле. Он считал, что женщина является эрогенной зоной вся в целостности, а в этой целостности самый эрогенный участок - мозг. Элджот слышал о пресловутой G-точке в женском влагалище, но он ее искал в моем мозгу. И практически всегда находил.

Я дошла с ним до конца каждой дороги. Он приводил меня в такие чудесно грешные места. Некоторые из них сейчас для меня святыни. Иногда, когда мы любили друг друга, слушая оперы или Бетховена, мне казалось, что невозможно быть еще нежней. Как будто у него были два сердца вместо двух легких. А может, так оно и было…

Так, например, он подарил мне маленькую красную резиновую грелку в форме сердца. Размером чуть больше ладони. Милый. В Дублине только он один мог приду-

- На втором этаже дома есть ванная, какой ты в жизни не видела. Глядя на тебя, я не могу сосредоточиться на дискуссии о сексуальности. Пойдем скорей в эту ванную. - И добавил: - Как ты думаешь, это генетическая обусловленность?

Я послушно встала, и мы пошли наверх. Молча он поставил меня к зеркальной дверце шкафа, спустил брюки, раздвинул мне ноги, и… И "генетически обусловленная сексуальность млекопитающих" обрела совершенно иное чудное значение. Когда через несколько минут мы вернулись и сели на свои места, на миг воцарилась тишина. Женщины пытливо смотрели на меня. Мужчины закурили сигары.

Еще он, например, подарил мне ощущение, что я для него самая главная женщина. И все, что я делаю, для него имеет значение. Каждое утро, даже если мы спали вместе, он, здороваясь со мной, целовал мне руку. Открывал глаза, вытаскивал мою руку из-под одеяла и целовал. И говорил при этом: "Дзень добры". Всегда по-польски. Как в первый день, когда нас представили друг другу.

Иногда, случалось, он просыпался ночью, "пораженный какой-нибудь идеей" - так он это называл, - тихонько вылезал из постели и шел заниматься своей генетикой. Под утро возвращался, залезал под одеяло, чтобы поцеловать мне руку и сказать "дзень добры". Он наивно думал, что я не замечала его уходов. А я даже наносекунды, проведенные без него, замечала.

Он мог прибежать в институт, где у меня были занятия, и сказать, что опоздает на ужин на десять минут и чтобы я не беспокоилась. Понимаешь, невероятно долгие десять минут…

Он подарил мне, например, за эти 88 дней и 16 часов больше пятидесяти пурпурных роз. Потому что я больше всего люблю пурпурные розы. Последнюю он подарил мне в тот последний шестнадцатый час. В аэропорту в Дублине перед самым отлетом. Знаешь ли ты, что, когда я возвращалась из аэропорта, мне казалось, что эта роза самое главное, что мне кто-либо когда-либо дал за всю мою жизнь?

Он был моим любовником и одновременно лучшей подругой. Нечто подобное случается только в фильмах и причем только тех, которые снимают в Калифорнии. А со мной случилось в действительности в дождливом Дублине. Он давал мне все и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, никаких обетов, что "только он и никогда никто другой". Попросту ничего. Это был его единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так добр, так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает ей уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта - без всяких стандартных обетов - будет короткой.

Моя вечность длилась 88 дней и 16 часов.

С 17 часа 89 дня я начала ждать его. Уже там, в аэропорту. От дверей терминала он отъехал в автобусе. Медленно поднялся по трапу, ведущему в самолет, и на самом верху у самолетной двери повернулся к смотровой террасе, на которой стояла я - он знал, что я там стою, -и прижал правую руку слева к груди. Так он стоял несколько секунд и смотрел в мою сторону. Потом исчез в самолете.

Больше я его не видела.

"Ты знаешь, что книжки могут стать бинтом и гипсом? "

Да. Я читаю сейчас такую книжку. Столько цитат прочитывала на блогах и вконтакте, слышала от людей, замечала на полках в мгазинах. и вот только сегодня скачала "Одиночество в сети" Януша Вишневского….58 страниц из 203 пока. но я уже знаю, что в очередной раз заполняя анкету занесу ее в графу любимых. потому что это близко. Начиная даже с аськи… читаю и отлично представляю - каково то ощущение пустоты и тишины, когда внезапно появляется надпись офлайн… И с самой этой программой связан один из переулков моей жизни. да, это близко… Знаю, что буду читать или переписывать отрывки, и обязательно расскажу Хэппи что-нибудь особенно задевшее, сидя на лавочке в парке… Когда дочитаю, аккуратно вставлю сюда самые-самые моменты))



" Указательные пальцы обеих рук дважды под ключицу. Потом два раза в направлении собеседника. "Я люблю тебя".

Это так просто…"

а я меняюсь… ого

с одной стороны ничего удивительного, ведь это нормальный закономерный процесс. но с другой стороны это так странно для меня самой. вот смотрю на свою информацию вконтакте (по анкетным данным на самом деле очель легко определить, поменялась я или нет!), несколько месяцев назад я смотрела на эти строчки и чувствовала соответствие между тем что у меня в голове, в душе и ответами… а щас смотрю… и кажется, что совсем по-другому думаю, совсем другим занимаюсь, и фильмы любимые другие… а главное нет уже того кайфа, когда смотришь и думаешь: как же круто мне удалось выразить)) ну бывает такое, знаете….

а еще никогда не пытайтесь перенести болезнь на ногах.. потом будет еще хуже, в 1000 раз… вот лежала вчера в жутком состоянии, мамочка принесла мне гору лекарств и лимоны с бананами, и так смешно было на нее смотреть: с одной стороны она меня очень жалела, а с другой безумно сердилась за то, что я так все запустила, не было бы температуры, она бы мне по жопе надавала бы))) а еще она сказала, что на цепь меня посадит, если я не поменяю образ жизни и не перестану гулять, "кошка бездомная"))) )

на самом деле такое дерьмо!!!! на улице тепло. сегодня мой Хэппи уезжает, а я в комнате сижу и даже окно не могу открыть(( (а еще эмоции все какие-то вялые… надеюсь, это из за того, что у меня бронхит…