всем привет!

мне страшно.

мне страшно от того, что будет на море.

не дай Бог мы оба будем ругаться и сориться, из-за того, что устаем видеть друг друга постоянно.

нужно понимать и знать, и напоминать себе о том, что мы едем отдыхать.

впервую очередь, мы друзья.он мой друг, я подруга, со мной он должен чувствовать свободно.

во вторую очередь, он мне близкий очень человк, тесный.он долже чувствовать со мной уверено и не стесняться обосраться еще раз.

в третью очередь, он мне родной уже.а родных и близких нужно беречь.

но все равно, мне страшно еще от того, что мы вернемся в Москву, и он начнеться цепляться за каждую юбку чужю

потому что, он устал от моего общества.

ему захочется просто пообщаться с какой-то другой девушкой.

пофлиртовать…да и просто позабыться на время.

я хочу загрузить себя с сентября так сильно, так сильно, чтобы я в свободное время могла думать о делах.не только посвещать всю себя.

это больно, оставлять себя пустой и предоставлять себя пустой для тебя.это не интересно тебе.

и это сложно, оставлять себя с чем-то, перед тобой.

интересно, понимаешь ли ты эту тонкость, да и беспокоит ли она тебя, с твоей же стороны?

и не страшно то, что мы после моря отдалимся, это нормально и ожидаемо, страшно то, что кто-то может перегнуть и мы снова расстанемся…

мне страшно, что на море мы будем напряженными и желать, по скорее уединиться бы где нибудь в уголке…

мне страшно.

мне страшно от того, что будет на море.

не дай Бог мы оба будем ругаться и сориться, из-за того, что устаем видеть друг друга постоянно.

нужно понимать и знать, и напоминать себе о том, что мы едем отдыхать.

впервую очередь, мы друзья.он мой друг, я подруга, со мной он должен чувствовать свободно.

во вторую очередь, он мне близкий очень человк, тесный.он долже чувствовать со мной уверено и не стесняться обосраться еще раз.

в третью очередь, он мне родной уже.а родных и близких нужно беречь.

но все равно, мне страшно еще от того, что мы вернемся в Москву, и он начнеться цепляться за каждую юбку чужю

потому что, он устал от моего общества.

ему захочется просто пообщаться с какой-то другой девушкой.

пофлиртовать…да и просто позабыться на время.

я хочу загрузить себя с сентября так сильно, так сильно, чтобы я в свободное время могла думать о делах.не только посвещать всю себя.

это больно, оставлять себя пустой и предоставлять себя пустой для тебя.это не интересно тебе.

и это сложно, оставлять себя с чем-то, перед тобой.

интересно, понимаешь ли ты эту тонкость, да и беспокоит ли она тебя, с твоей же стороны?

и не страшно то, что мы после моря отдалимся, это нормально и ожидаемо, страшно то, что кто-то может перегнуть и мы снова расстанемся…

мне страшно, что на море мы будем напряженными и желать, по скорее уединиться бы где нибудь в уголке…

если исходить из принципа и точки зрения Евгения Алехина, то мне кажется, что все такие, мужики.

как он честно ответил в своем дневнике на вопрос, Женя, ты разв сейчас не счастлив с любимым человеком?

он ответил, не знаю, быть может потом пойму.когда потеряю.

а он любит страдания.

так же, как и большинство парней.и девущек.и людей.

нихуя не ценят то что СЕЙЧАС.

они воспринимают как должное и такое будет всегда и каждый день.

или даже не задумываються.

только потом, ебаные стишочки, сочинения, песенки и статусы СТАДАНИЯ О ЛЮБВИ БЛЯТЬ и подобной чуши

КАК МЕНЯ ЭТО БЕСИТ
Я ЭТО НЕНАВИЖУ В ВАС

Я ЗАЕБАЛАСЬ БЫТЬ НЕ ТАКОЙ

Я ЗАЕБАЛАСЬ ВИНИТЬ СЕБЯ И ЧУВСТВОВАТЬ ОБИДУ

ИМЕТЬ СОВЕСТЬ

И ДУМАТЬ О ЧУЖИХ ЧУВСТВАХ

Я ХОЧУ БЫТЬ КАК ВЫ

ПОХУИСТЫ И МУДАЧЕМ

меня кошка спать зовет.щас иду, Марусь.

я так рада, что мы едем на море, я рада всему, тому, что я просто там побуду впервые

тому, что я буду с ним

тому, что ы с ним вдвоем будем, жить и эдакое испытание.

мечты сбываються.

смешит ревность подруг.

нет, я хочу зиму, зиму, зиму.

зимой нужно бухать, прописано врачем, вечное бухалово, всегда пьяная, похмелье, тупое ощущение, блять, потому что холодно

и все холодные, и всем похуй, и страдать зимой лучше, чем сейчас

блять, неуж то я полюбила зиму?

зимой никогда не бывает спасения

а ты, всегда меня бросал летом, а теперь и зимой…

страшно проснуться живым мне человеком.

блять, ну не верит все мое нутро, что ты верен мне…

мне подсказывает сердце, что ты из выгоды со мной и меня терпишь и ненавидииишь…

а мне и бросать тебя не хочется.у тебя никого нет, да и блять не могу не могу не могу

дура тупая потому что, слабая я, слабая яяяяяяяяяяяяяяя

мне снятся сны с другими парнями, ты мне больше не снишься, а если снишься, то с ней с ней с ней с ней с ней

как ты в очередной раз меня наебал, только другим способом

как будто крысы, сидят придумывают как теперь изъебнуться

как теперь быть вместе хитровыебанным?

вы оба ГОВНО что она что ты

подходите друг лдруга

оба эгоисты нытики пиздаболы и блять с гнилыми мыслями

ну какого хера я не начала встречаться с димой? блять……

ВОТ О ЧЕМ Я ЖАЛЕЮ!
ДА ЖАЛЕЮ!

прошло 4 месяца или сколько.., рекорд.

а я уже вижу твою ненависть в мою сторону.

я опять тебя бешу и так далее.

опять твое недоверие ко мне и как тогда?

я на тебя давлю?что делаю?

***

мне до сих пор хочется заплакать.

не уж то, теперь так всегда?чувствуешь, нет?

я, по-моему приблизилась.

стала доверчивее, внутри, просто вот шаг сделала.

подумала уже, ну деньги появились типо мне подарок сделал и пока я в шоковом состоянии, он поехал другой бабе дарить тоже подарок моментом, он же таков…

а но эта мысль пролетела.и я подумала, не-а.

вроде этот парень себя сам аж сильнее полюбил в те моменты.

наверно, он поехал секретничать и делится с еще одной любимой своей женщиной, и воможно и ей подарок подарил - тете.

и секретничать с ваней, с его лучшим другом и братом.

но, все равно, как говорит моя мать, я твоя мать ебнутая и ты такая, твой отец мудак, и у тебя будет мудак.

будешь любить сильно - будет к шлюхам ездить, продавать тебя за миньет, а то что я всю жизнь делаю - хуйня.

чей совет может быть лучше, если не мамы?

да, она может грубая, шлет свою единственную подругу нахуй и гуляет одна,

так лучше, соглашусь мам.

хочу ли я так же?

поэтому, я хочу немного не так как у мамы, а чуточку лучше, она не обидеться, а только скажет, что правильно я училась на ее ошибках.

а лучше, чем у моей матери и меня - ни у кого не будет.

я подумала, если уж и будут измены в семье, то с моей стороны.

кажется, девушки это контролируют куда лучше.

главное, Вик, мы все знаем.не фанатеем.

а вот он корень и стержень всех бед и проблем в отношениях, которые были не пойми хуй какие.

я люблю тебя, полюбила.любила, может расстраивалась сильно в тебе

огорчалась, разочаровывалась, обижалась долго.

душевная обида, я не могу ничего сделать, поэтому подозревала, подозреваю,

боюсь и так далее, это все душа, она обижена, а сейчас я уже не спиной к тебе, о которой бился тот самый горох.

я люблю твои горячие руки.

только пожалуйста, обнимай меня по ночам и вечерам и когда засыпаешь, нежнее…

ты же такой сладкий и горячий, просто ты не понимаешь.

постепенно удаляются друзья.

о какой жизни я мечтаю, к чему я стремлюсь, чего я действительно хочу, люблю ли я, а умела ли я?

кажется, в какой-то мере степени, я сейчас меняюсь, вот он мой тупик, в котором две дороги.

направо?налево? как в мультиках.как в фильме.

ну только тут нет такого, что направо там темный лес, а на лево, там сказка и едонороги.

тут так, пустыня и там нихуя не видно.

а раньше, в моем мирке, побывало все: и сказка, и море на котором я ездила на велосипеде, думала с ним, а оказалось одна, но чертовски приятно было, горы быи, альпы, зимы теплые, дожди, слякоти, солнечно было, травка и все дела.

многое было в моей жизни.пустота тоже присутствовала.

теперь я хочу, что-то нового.

это как, ты в новой среде обитания, новое место работы.

тебя с теплого стана перевели в домодедово, а там другой мир, совершенно и люди и окружение и магазины…

даже еда, крошка картошка там была вовсе другой.

а я, наверно как и все, боюсь пойти не в ту дорогу, боюсь превратить свою жизнь в говно, чтобы об меня вытирали ноги, а проявление своего характера, вовсе не туда проявляю.и никак не ценится ничего, чтобы шло от меня.

может он и прав, то, что мы поедем далеко так, такие домашнии ДЕТИ одни на море…и это будет первый шаг.

вохможно не для нас, а для каждого из нас.

для тебя, для меня.

может в те мнгновения он поймет, что хочет видеть правда ее, а не меня на моем месте, или наоборот, поймет, что я дополнение того самого места и события в данную секундочку!!!

а я пойму, что да, возможно он то, что мне нужно и мне с ним спокойно в такой обстановке и я правда, готова куда угодно с ним.

или наоборот, буду жалеть о том дне, как бы уехать обратно в Москву и по скорее бы расстаться, пока не напортачила на своем листе кляксу.

кстати, а что у нас замазка?

да замазку можно ногтем отдереть.понимаете меня о чем я?

а пока, что я скажу нового, ничего.

пока мы ждем.пока тухло и можно даже впасть в кому.

вообще-то нет.надо бы закончить шаражку и пожумать каждому о себе.

устроить свою попку на комфотрную работку.

его мечта жить в другом городе переплыла плавно в мою, а он исчерпался.

итак, макулатура - мегаполис, так, на всякий случай, напомнить обо всем, о слезах.

о том, как давилась сигаретами, сказать честно, не хватает порой.

но это все потом.потом.

ну и заебись теперь тебе?…

а я так и не пойму то, что лучше.

я хочу просто быть вечно молодой, много времени и уметь говорить твердое нет и настаивать на своем.

и все же, я предельна осторожна.

я уже не боюсь потерять тебя, ведь когда то, я теряла тебя уже.и мне не страшно.

наверно, именно этот страх, не позваляет быть с ним полностью открытым и честным и ТОМУ ПОДОБНОЕ ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ.

я ни чуть не жалею.я вообще считаю, что многое позволяю и перебарщиваю.

мне до сих пор задают вопросы, некоторые личности, а вы что, все таки вместе, после того, что он сделал?

и тут я задумываюсь.отвечаю лишь:

—нуу….мы тааак….пока…временно.

а стоит задуматься, вообщем-то.

мне кажется я унизилась перед всеми до крайной степени.

первое, это то, что начала общаться с королевой.

это был провал.

даже если провернуть все это, аля, я сделала это из целей, чтобы насолить всем, никто не поверит.

это был мой страх.

и второй провал, то, что я начала с ним снова быть.

на этом, можно уже сказать обо мне, что пизда с ушами…

и у меня полетело все с рук, скажу я вам.

я думала, что без него возьмусь за учебу серьезно.

а оказалось, все не так то.и я сделала все с бухты барахты, удивлена я, что допущена и нет долгов.

но я не так все планировала.

он всегда срывал мои планы и наши когда-то планы, своей вспылчивостью, срывами и псизами.

а надо ли мне оно, чтобы вся моя жизнь была такая, через жопу?

и он через жопу и я после него?..

прости дорогая, что тебя уволили с работы

поцелую и на этом закончим.еще обнимем.и я уйду по делам своим.

да, меня не волнует мнение окружающих, но меня вонует, мой авторитет и имя.

это разные вещи.

я люблю тебя, как джонни эдгар свого напарника.

может быть, даже, на генетическом уровне.

но я так не хочу сближаться еще…

но этот как эпидемия…ветрянка..вирус.

ты не чувствуешь, не понимаешь.но постепенно становишься зависимым.

я пытаюсь приходить в себя, пока еще могу этого делать…пока возможно!

становиться сложнее.я словно, буду себя и говорю, что это не правда.

мне становиться от этих мыслей плохо, но и отдалясь от них, становиться еще хуже.а забывая - хорошо.

я хочу с тобой на море.в тот домик.готовить фруктовые салатики

и рыдать тебе по утрам от счастья.и чтобы ты смеялся надо мной, а не жалел тогда и не успокаивал от слез моих.

чтоб очки подавал мне, когда лежала и загорала бы для тебя.

чтоб ты попку и грудь мою прикрывал, нелепо так и забавно, когда метров сто от нас тусили бы мужики.

чтоб целовал меян в шею щетинкой…и в плечи, теплыми сладкими губами.

чтоб своими большими пальцами гладил плечи мои.

чтобы горячим телом в +40 и +50 согревал ночами, днями, сутками, годами.

места притягивают комфортных для себя людей.

поразило немного, соглашусь.

М.Д.Р.С. я вас запомню навсегда.как потенциально своих любовников и парней.

аура дома отвратительная, мне все скорее, хочется собрать вещи или одеться и уйти…

куда угодно.в клуб на ночь, переспать у подруги, друга.

консультация до 6ти, ура, у меня есть дела, мои мылси

оправдание существования

пиздец, до чего докатились.

что хочу сказать, по поводу того, что твориться у меня в личной жизни.

все нтересно и приятно, до неузнаваемости

но этот человек, начинает делать меня скучной.

я сама замечаю.

не теряй себя, Вика.я потеряю себя тогда, когда к нему привяжусь

ведь я полюблю больше, чем он и кто либо.

я люблю сильно.сильнее всех.

я начинаю любить человека больше, чем себя.

это не есть хорошо и правильно.это болезнь, маразм.он сам так делает.

не нужно мне забываться.

не теряйся, Вик.

не поддавайся, он тоже умеет думать на два шага вперед

не думай, что он дурачек, он только им прикидывается

в голове у него гнилые вещички, делишки и мыслишки.

я начинаю зацикливаться на нем

и влюбляться

нет нет нетне ломайся

он уже начинает мне отвечать грубо…и не очень

видно, что нехотя.

псевдо головокружение.

да ладно, не забывай о том, что если бы не она, того бы не случилось.

значит так надо, значит Бог все же решил за меня.

а я глупышка, надеялась на вечность.

но все же, она глупая, не моя подруга.

моя бы подруга не отвечала бы ему, даже сейчас.

делаем выводы.она хуевый даже собутыльник.

но потрещать о хуете, самое оно.

Наташа, конечно же, в моих глазах, в сто раз лучше и выше Маши.