да\нет

сегодня был концерт в радуге на гидропарке. играли значит оу дир, дейт рейп и лома приета. рома книжку не взял, на что лера сказала, что он специально её не взял, чтобы я еще раз приехала к нему. бля. мне правда она нужна.

начало концерта оттянулось на 2 часа. ненавижу такое. это повлияло на то, сколько группы играли песен. оу дир вообще только 4 сыграли(

звук был гавно

то микрофоны, то гитары слетали вообще

кароче \\\

единственное что порадовало, так это то, что я подошла перед тем как дейт рейп играли к оле и сказала, что очень хочу, чтобы они исполнили песню "федор". трек этот пиздецки старый и я ниразу не слышала, чтобы они его играли, но он мне тааак нравится. так вот эта песня таки прозвучала, чему я оочень рада

еще были: разорваны ленты, в этом доме, s.n.p., 2 трека с нового альбома (ооок такие вообще), может еще пару песен и закончили они по просьбе всех песней "любит? не любит? я руки ломаю"

бля бля жду нового альбома очень. а еще хочу альбом группы "салют" (с ударником ДР на вокале), который должен был выйти в конце прошлого лета, кстати как и альбом дейт рейп ахаха

пришла домой, думаю лягу-ка пораньше, завтра так много всего надо сделать, так хуй там

в сеть выложили новый альбом алинды (с ударником ДР на вокале) и я сижу кайфую

пост рок + скримо

так по душе

именно то, что нужно..

вчера гуляла с олей, петей и их друзьями и имела честь познакомитсья с одним артёмом

— меня зовут артём, мне 26 и я алкоголик

заявил он

у артёма нестандартный формат юмора, похожий чем-то на юмор влада. не все понимают, но лично мне иногда кажется очень смешным. артём рассыпает шутки как бисер, и в каждый удобный момент пытается сострить, подшутить, подьебать.

но как-то мы с ним разговорились кто на сколько лет выглядит, и он сказал, что я выгляжу на 19 лет и три четверти

я заявила, что мне 15

он не поверил

я сказала, что 17

но тогда артем посмотрел на меня так.. и сказал, что обычно у девочек в 15-17 лет В ГЛАЗАХ читается желание каких-то глупых покупок. а в моём взгляде он явно видит желание заняться сексом. при чем это не исходит именно в его сторону, а вообще просто есть такое

и всё бы ничего, если не учитывать, что минут за 15 до того, как мы с артемом начали говорить про возраст, я и оля сидели на лавочке и я ныла ей о том, что хочу секса

как мой взгляд меня выдает, при чем артем сказал что мужчины чувствуют это и от меня явно что-то такое исходит

вчера написал рома. пригласил к себе. я сначала отмазывалась.. но потом согласилась. да чего говорить - смотри

Роман

Настя приезжай ко мне)

Анастасия

Та я думаю 8 числа уже увидимся

Роман

а ты в Киеве ?

Анастасия

Да

Роман

не хочешь увидится ?

Анастасия

Я сейчас в гостях

Роман

а завтра ты свободна ?

Анастасия

Не знаю

Роман

ну если что маякуй

Анастасия

Зачем тебе чтобы я приезжала. .

Роман

ну мы давно не виделись

почему бы и нет

Анастасия

Так 8 я приду

Скорее всего

Роман

ладно так и скажи что наши редкие встречи тебе уже не нужны

как будто мы не знаем о чем говорим)

Анастасия

Ты же не можешь просто вот так писать когда тебе захочется. Всмысле пишешь пишешь, а потом полгода нет к примеру, а теперь вот опять

Роман

я понял твою мысль

но дело в том что пишу только я

если бы это было хотя бы обоюдно. а то выходит я должен знать с какой частотой тебе маяковать. маякуй и ты мне я что против

Анастасия

У меня кое-что произошло

Роман

нашла парня ?

влюбилась короче) так бы и написала че воду мутить

Анастасия

Вроде того

Роман

это славно же Насть !

Анастасия

Не уверенна

Роман

отчего же ?

Анастасия

Я могу приехать и мы можем поболтать

Роман

сейчас ?

Анастасия

Да

Роман

а если я стану приставать ?

ладно че уж тут. просто приезжай.

я приехала к нему и дома было очень холодно. попросила футболку, чтобы в джинсах не заваливаться на свежевыстеленное белье. рома отказался давать мне её, поэтому залезла под одеяло я в кофточке и трусах. ехала я с целью поговорить, хватит быть ребенком и решать такого рода вопросы по интернету или смс. смешно. нужно учиться говорить людям в лицо то, что ты думаешь.

разговор получился невероятно искренним и каким-то очень интимным и одновременно открытым. мы обсуждали очень много вещей.

рома ко мне приставал. с самого момента как я переступила порог его квартиры. я сразу же попросила его держать свои руки и губы при себе. когда мы завалились под одеялко - он все равно продолжал приставать. очень сильно. я на это ответно не реагировала. иногда позволяла ему себя поцеловать (только не в губы). но не более. порой приходилось вытаскивать его руки, которые уже пытались стащить с меня белье. ромка предлагал и просто секс, и суперпоследний секс, потом попросил может чтобы я просто хотя бы сделала ему минет. получив на все это очень твердое нет, он смягчился, и сказал, что я могу вообще лежать и ничего не делать - он все сделает сам, только бы я позволила ему. на это он тоже получил нет.

рома знает как и где надо меня потрогать. это ему конечно в плюс. он знает, что может сделать мне приятно. и он правда хотел этого, но я обьяснила всю ситуацию. сказала ему о том, что мне нравится другой. слова полились из меня рекой и я рассказала ему про лешу. к моему удивлению, рома был рад, что мне в кои-то веки кто-то понравился.

кстати спросил у меня нравится ли мне он сам (ромка). я сказала "нет". потом он спросил нравился ли он мне когда-либо. я ответила тоже "нет". рома удивился и поинтересовался, почему я вообще с ним спала. я сказала, что это просто физическое влечение, а как человек он меня никогда не привлекал. и я обьяснила почему. потому, что я не доверяю ему, и он не вызывает чувства надежности, он лабух и разгильдяй, не ответственный. я обьяснила роме, что секс очень привязывает, но меня к нему не привязал, потому что мы мало с ним спали.

рома сказал, что я ему нравилась и нравлюсь сейчас, несмотря на то, что он пробовал и другие отношения во время всего (март - алина и в августе кто-то там). он рассказал мне про эти и те отношения. и про то, что когда он в августе с кем-то встречался, он понял, что со мной было лучше. в тех отношениях были ссоры и все такое. а со мной - нет. я не напрягала и не наваливала и со мной было очень легко и приятно. рома понял это только во время этих августовских отношений и поэтому он мне в августе писал и искал встреч. и поэтому ищет их и сейчас. и вчера он понял, что потерял меня в этом плане, и судя по его реакциям, ему было очень жаль.

я расписала роме все его минусы и единственный его плюс)

+ он умеет говорить и складывать слова в предложения, и он грамотный и это ахуенно

— ленивый, не ответственный, иногда ведет себя как придурок, у него не очень красивое тело, и секс с ним длится не так долго, как хотелось бы

рома спросил вижусь ли я с лешей. да. обнимаюсь ли я с ним. да. целуюсь ли я с ним. да. сплю ли я с ним. да. тогда что между нами с лешей происходит? не знаю. тогда почему я отказываюсь от физических приятностей с ромой, не имея при этом уверенности, что с лешей что-то будет?

было так странно обсуждать мой секс с лешей с ромой..

он приставал ко мне все больше и больше, но я реально никак не реагировала. он просил меня хотя бы поцеловать его. но я не…

я просто обнимала его как друга и рассказывала о том, как мне нравится другой.. рома заводился и ему было все сложнее и сложнее. он уже чуть ли не выл. кажется, никто и никогда так меня не хотел. я никогда не видела вот у ромы такого сожаления на лице и таких сложных эмоций. под конец он вообще загрузился и сказал, что не хочет обсуждать то, что было между нами, потому что ему сложно и он не хочет мне ныть, потому что для него это важно и немало что значит. а я думала на самом деле что ему вообще похуй, и он спит со мной просто от того, что это приятно.. но оказывается, что ему нравится не только мое тело, и не только как я делаю ему приятно, но и я как человек. это было неожиданно и конечно приятно.

роме становилось все хуже и хуже и мы порешали на том, что лучше я не буду оставаться до утра, а уеду. я обьяснила, что что бы он ни делал - ничего не будет. не сегодня. возможно в каком-либо будущем, но не сейчас.

мне нравится то, что мы поговорили и никто не держит ни на кого зла и обиды. мы благодарны друг другу за то, что мы вместе пережили, чему научились друг у друга. надеюсь, что он воспримет критику правильно, и в следующих отношениях не будет делать те же ошибки. я желаю ему добра и правда буду рада, если он найдет хорошую девушку и все у него сложится.

я и правда думаю, что может быть когда-то еще что-то возможно

но оказывается у меня еще остались какие-то принципы.

эта поездка многое мне дала. это было и как проверка для меня и я много что выяснила и открыла для себя. круто

кажется я схожу с ума. лёша захватил все мои мысли. и все мое сердце.

я безумно скучаю и совсем не знаю как держаться. скоро у меня ебучий универ, а он едет путешествовать в польшу. когда увидимся - хз.

опять складывается впечатление, что все это был сон, только посты на вьюи и пара-тройка фоток еще могут меня убедить, что я и правда там была. мы были вместе. и по моим ощущениям этот мир крутился в тот момент только вокруг нас двоих…

я понимаю почему влюбляться по-английски будет: "to fall in love"

это и правда какой-то процесс падения. оспаривать развивающиеся чувства так же глупо, как и оспаривать силу гравитации.

я стояла на краешке этой пропасти так долго, не позволяя сделать себе шаг вперед.

и теперь. кажется это произошло.

лёшины духи. пахнут ахуееееенноо

из названия сразу яснопонятно о чем будет пост. помню как тряслась перед поездкой, я так нервничала, что меня физически уташнивало. но все переживания сразу улетели, как только я увидела лёшину улыбку на вокзале) и вспомнила о них кстати вот только сейчас, когда начала писать.

1) приехала я значит 23 августа около 4 дня, предварительно двое суток собиралась и еще шесть с половиной часов проторчала в поезде. не люблю дневные поездки, ну да ладно. лешка меня встретил и мы пошли к нему домой скинуть вещи. там мы залипли за чаями и за котами) потом понеслись приставашки, такие именно милые, но и заводящие. я очень очень сильно возбудилась, кажется, как никогда в жизни и просто начала срывать с него футболку. на что леша сказал, что у нас очень мало времени, нам скоро надо выходить на репу и попросил немного потерпеть. вроде я тогда завыла от чувства вселенской несправедливости, но взяв себя в руки вскоре угомонилась. мы пошли на репетицию, а после неё - на вечерний фонтан. это было капец романтично) после всей этой милашной прогулки мы пошли домой. там нажарили картошки, сделали мяса, салат, сели все это точить и загадали друг другу задания: решить головоломки. он мне какую-то с дощечками и веревочками, а я ему - про 9 точек и 4 линии. безуспешно проломав мозги в течении наверное полутора часов мы проорали с того чем мы тут ночью занимаемся и решили скачать фильм) выбор остановился на "1000 слов" с эдди мерфи. посмотрели мы наверное минуты 3 начала, а потом аж титры. :D

раньше я удивлялась, когда моя одногруппница говорила, что больше 3 раз за ночь она не может - устает. мне казалось - заниматься сексом можно сколько угодно, но тут я поняла что нет. с таким сексом и спорт никакой не нужен. как говорят, 15 минут полового акта = забегу на 3 км. а тут мы полтора часа работали, под конец у меня уже дико тряслись ноги, а на следующее утро я ходила как инвалид. да что тут говорить, я и до сих пор до конца не оправилась.

это было абсолютно не так как с ромой. ну вот вообще не так.

2) на следующий день мы проснулись примерно в 2 часа дня. оба) походу он тоже ночью устал) мы куда-то выходили на улицу, встретили таню с женей, встретили виталика. я так не хотела уезжать, и тут как раз леша предложил остаться еще на 2 дня из рассчета, что 25 лёше надо попасть на свадьбу друга. я согласилась. мы вернулись домой слымачить дальше. я поняла, что секса никакого быть не может, потому что я физически просто не могу нормально пошевелиться и все ограничилось в этот день оральными приколами. 24 числа я поняла, что лешкины кошки приняли меня. теперь они тусили у меня на коленях, а не на лешиных и спали на мне, а не на леше. во время этой поездки кошек было 2 (микки и клепа), потому что лиза куда-то сбежала: \\ такое и раньше было, но она всегда возращалась. микки - дурноватая котяра, смешная до ужаса, издает звуки подобные птице и валяется везде как личинка какая-то. клепа - с первого взгляда более надменная и пафосная, а на деле тоже любит лоститься и как только начинаешь её гладить - сразу начинаются какие-то внутренние вибрации. приятноости) в этот день мы легли наверное в часа 2 ночи, но заснули под утро, потому что кошки носились по квартире как угарелые. мяукали, дрались, игрались, лизались, дерли обои, что-то копали - в общем шум еще тот. а леша полночи бегал за ними с пульверизатором, а под утро вообще засунул миккусю в ванну. он был злой на них и это было странно наблюдать.

3) 25 числа мы поднялись в пол8 утра. это было очень сложно. мы пошли на студию, там немного позалипали и разошлись. леша - на свадьбу, а я - на вокзал за новым билетом и гулять с таней. я нарисовала тане работу на практику, а она видать из чувства благодарности накормила меня и предоставила мне крем для деппиляции и специальную пластинку такую изогнутую, ну и бритву если шо. покушав и сходив в ванну, а не в супербыстрый душ, как я делаю это у леши, я наконец почувствовала себя полноценным человеком. (отмечу для себя, что крем для деппиляции позволяет убрать волосинки длинной около 1 мм, не вызывая при этом раздражения, как например когда вот бритвой бреешь на второй-третий день после прошлого бритья). кароче мы вывалились на улицу, пошли гулять, встретились с однокурсником. потом набрал леша и сказал, что заедет за мной. так и вышло и какую-то определенную часть дороги мы шли еще с таней. вообще таня ок, но тут на неё что-то нашло. она начала нести какую-то ересь, просто полнейшую дичь. пошлые и безвкусные шутки, разговоры об алкоголе и о том, что парень не только должен быть классным по характеру, но и внешность иметь атлетическую и огромный полный кошелек. всю вот ту часть дороги я молчала, просто слушала их разговор, понимала, что иногда леша говорит тоже просто какую-то чушь, как бы глумясь, но до тани это не дошло. кароче я была только рада, когда она свернула за угол, потому что мне стыдно за неё было. она никогда так себя не вела и не порола такую хуйню.

мы пришли домой, что-то минимально перекусили. кстати я так поняла леша почти никогда не готовит, а если и готовит - то это какие-то бутеры или около того. наверное мне надо было показать себя настоящей женщиной и взять все это на себя, я сейчас так понимаю. но так, как все расходы были на леше, мне было неудобно говорить ему, чтобы мы пошли в супермаркет и он купил еды, чтобы я что-то сделала. да и я на самом деле не была голодная, опять у меня начались какие-то проблемы с едой. в общем не знаю что это.

мы завалились втыкать телек. я поставила будильник на телефоне, кошки его перевернули, я полезла искать вывалившуюся батарею, подсвечивая айподом. леша пропалил, что у меня на заставке одна из работ, что он нарисовал. это было случайно. Я даже не сразу поняла, чего он удивился, пялясь на плеер. а он очень удивился, во-первых - потому что это его работа у меня на айподе, а во-вторых - потому что у него она тоже на айподе на заставке) такие вот случайные совпадения. мы кароче завалились смотреть декстера и лабораторию, и там как раз в серии шлось про то, о чем мы болтали с лешей полвечера. опять случайности. потом понесся какой-то скучный фильм и приставашки, переросшие в нескучный секс.

4) будильник мы значит проигнорировали и проснулись почти в два. это нормально. наверное. весь четвертый день мы отдыхали. Пока я была у тани – сделала маникюр, немного изменив тон лака. была уверенна, что леша не заметит, но он заметил. Ооок. В тот день сначала леша ушел по делам чутка, оставив меня одну дома. я запилилась в нормальный душ, а потом как дура бегала по квартире и нюхала его футболки) лешка пришел, мы погоняли чаи на кухне и пошли дальше валяться на кровать и приставать друг у другу. опять был секс и я уже лучше понимаю, как нравится ему, а как - нет. что надо делать, а что ни в коем случае нельзя. кажется, с каждым разом выходит все лучше, ну оно и правильно - мы узнаем друг друга. потом мы опять заснули. все вчетвером)

уезжать я не хотела вообще никак, но надо было. мы запилились в такси, приехали на вокзал. простой поезда на станции был около 4-5 минут (поезд проходящий) и почти все это время мы потратили на то, чтобы добежать до моего вагона. проводница и какой-то её дружаня наорали на меня, не давая попрощаться с лешей по-нормальному. леша начал обьяснять, что в другие вагоны еще заходят люди, проводница с другом не слушали и не довольствовались дальше. я поцеловала лешку пару раз и прошептала "спасибо большое", опять-таки вкладывая очень многое в это. надеюсь, он это понял. потому что это поездка и правда оказалась важной для меня, как я и думала. я залезла в поезд, наорала на проводницу и запилилась в купе. леша стоял уже под окном, как он угадал где я зайду - ума не приложу. понеслись смски, поезд начал движение. я закинула себя на свою верхнюю полку, написала еще парочку сообщений, понеслись какие-то слёзы и я отрубилась.

я очень счастлива от этой поездки. как раз как я и говорила - это то что было мне ТАК НУЖНО в конце лета и перед нырянием в учебу. все дни, что он был свободен и его квартира - леша провел со мной. ну не считая свадьбы. это многое значит для меня. я привыкла за это время к леше еще больше. к нему и кстати к его отношению ко мне. такие вопросы как встретить\проводить\заплатить\подать руку, когда я выхожу из транспорта\открыть мне двери и пропустить куда-угодно даже не поднимаются и не обсуждаются. это нормальные вещи, но настолько редкие на сегодняшний день, что я оцениваю это. так должен поступать каждый мужчина.

после этих и такого рода подобных провлений мне даже думать не хочется о каких-то околоотношениях с такими парнями как были ДО

вопросы так и не подымались ни с его ни с моей стороны, но вот что-то я так себе подумала, может ответы на них сами появятся со временем? и не надо ничего сейчас усложнять, а просто наслаждаться вот такими приятными в этой жизни вещами.

та что ж такое

так нервничаю, что аж немного подташнивает

разоворы у нас все больше становятся телефонные, нежели интернетовские. но они какие-то зажатые чутка и мне кажется в этом все моя вина.

неужели опять, почувствовав, что начинаю серьёзно привязываться к человеку, я сразу же закрываюсь в своей раковине? пожалуйста нет, только не с лешей..

однажды один рома сделал мне ОЧЕНЬ СИЛЬНО больно. я отходила от той ситуации 3 ЧЕРТОВЫХ ГОДА. и мало того, что я бухала, курила и уходила из реальности, так это еще и оставило неслабый отпечаток на всех моих дальнейших отношениях с парнями. теперь мне сложно им доверять, потому что я понимаю, насколько они сильно могут ранить меня.

и я была уверенна, что именно с лешей такого не будет, что я могу ему полностью довериться. но меня опять хапет страх перед тем, что происходит.

вот передо мной лежат билеты на завтра на винницу, а в голове столько накрутов

кажется, эта поездка будет пиздец важной

возможно прозвучат какие-то важные вопросы ну и соответственно очень важные ответы

я должна знать…

лёша позвонил

сказал, что есть вариант тусить с 22 по 26, но 25 он на свадьбе. а 22 прилетает моя мама. так что 5 дней быстренько сократились до 2.

третья поездка в винницу. и третий раз закрадывается страх. да, я успокоюсь, когда лёша окажется рядом, но сейчас у меня присутствует такое волнение чуток)

я начала задаваться вопросами "а всё-таки что же происходит" а ещё "к чему это ведет???"

я и раньше спрашивала сама у себя это все, но теперь вопросы повернулись немного под другим углом.

лёше скоро 26. а это означает что уже глупо искать просто развлечений на свою голову, а пора наконец уходить из одной семьи и создавать свою. может не прямо сейчас, а через год-два. да, у леши амбиции и все такое, планы переехать в киев и открыть там свою студию звукозаписи, укатывать в бесчисленные туры. но это всё только планы. когда он собирается их воплощать в жизнь?

а может это просто мои накруты, типа что к 26 годам надо уже прочно стоять на ногах и не просто знать чего ты хочешь, а делать это.

в любом случае не знаю, готова ли я например к серьёзным отношениям. и если вслух произнесется вопрос "к чему ведет всё то, что мы делаем?" то я даже и не знаю что ответить

мне 21 и, кажется, я все еще могу развлекаться и куражиться, хотя иногда все же приходят мысли, что пора задумываться о чем-то по-серьезнее

и мама вечно говорит, что нужно найти парня, пока я еще в универе, что потом сложнее с этим

а еще она говорит, что парень должен быть как минимум перспективный

я все понимаю, она желает мне только добра, но это все блять так сложно и так пугает

где мои 17 лет

обожаю эту идею вести блог

да, тут чертова реклама сверху бесит

да, его невозможно сделать закрытым, что оставляет нотки сомнения

и гавняная система с лайками и комментариями

но все равно

перечитывать старые посты - бесценно

я боюсь

я могу ныть все время в сутках, что не сплю. и в последнее время повод один. мои взаимоотношения с лешей. и как все продвигается.

рывками.

я уже не могу. мне нужно знать как он относится ко мне. чтобы он сказал…

я хочу писать ему, звонить ему, быть рядом. смотреть в глаза, чувствовать вот эту атмосферу, которую он создает, находять рядом.

я хочу говорить ему, что он нужен мне, что я устала без него и мне правда его не хватает, что он влияет на меня, что он направляет меня, вдохновляет

и мне нужно все это

я и правда хочу, чтобы он знал это, но боюсь, что он как-то не очень хорошо отреагирует

меня например иногда такое отталкивало. не с лешей, нет конечно же. с другими. и я пиздецки боюсь, что для леши это все ничего толком не значит

потому что для меня все то, что происходит между нами очень важно..

но я молчу(

после самой странной переписки в мире мы созвонились с лешей.

он не пьян, и я уже поняла, что это было

леша с глебом имеют в виннице свою студию звукозаписи. и на днях леше позвонила глеба сожительница и сказала, что глеб напился, его привели домой, он расхуячил окна и осколками порезался и от потери крови потерял сознание

лёшу это не то что бы расстроило, а именно разозлило

теперь ему надо делать в разы больше работы

просто я так поняла, что он себе все распланировал и может где-то в планах была поездка во львов, потому что он упомянул, что таки хотел бы приехать (на что я сказала "приезжааай") но теперь с этим еще пиздец сложнее, потому что глеб в больнице

кккКККККК!!!

леша спрашивал, что бы было если бы он сказал мне, что сидит в соседнем доме, что бы я делала

спрашивал о погоде во львове

все эти сообщения писал таки он

опять были шуточки про алкоголь и всякие разные истории

мы говорили про музыку, про мои шрифты и про его новую песню

завтра леша записывает вокал одного типа и сейчас там вообще записи спиралей, а потом наверняка ж он будет все сводить кароче думаю никуда он не приедет

я очень огорчаюсь по этому поводу, но я понимаю, что это работа и деньги и это важно

леша хочет, чтобы я скорее закончила первый шрифт свой, хотя говорит, то может ему и не пригодится. значит я была права, он хочет его куда-то втулить

он сказал, что разговор со мной вдохновляет его на работу. это невероятно приятно слышать и очень важно для меня, хотя я и не подала виду

мы говорили дольше ожидаемого, по телефону его голос не такой, как в реальности немного (блин, я так соскучилась(((

леша сказал, что разговор со мной по телефону не сравнится с реальным, потому что он не может причинить мне увечья во время разговора

я сначала не поняла, но потом он обьяснил, что он может меня слегка ударить или еще что-то такое во время того, как мы общаемся и что это от переизбытка чувств

я от переизбытка чувств его обнимаю например или целую

)

больше всего на свете я хочу, чтобы он приехал

еще раз говорю. уже давно внутри меня не было таких эмоций.

я скучаю я скучаю я скучаю я скучаю я скучаю я скучаю я скучаю я скучаю

я скучаю

я скучаю я скучаю

(((

…

блядь(((

глеб, ну нахуя ты пил

я пиздецки скучаю, и будет очень жаль, если мы не пересечемся до осени. в голове 24/7