Это просто Вьюи блог

ебать просто, какой у меня пиздец в семье творится. ссоры, упреки, каждый дуется на другого. хочу жить одной, ибо здесь с приездом папы все с с ног на голову. мама на нас с ним наезжает через каждые пять минут. у папы неприятности, мама его за это готова загрызть. ну нааахууя, спрашивается, когда человеку плохо лезть к нему с претензиями?! я тоже вечно крайняя. еще бабушке, всегда недовольной зятем, только дай повод и начнутся тирады, какой он и бла-бла-бла!

та пиздец нахуй, хоть бери и вали из дому. семейка что надо блять. а потом удивляются, почему я боюсь замужества и семейной жизни.

да смотря на вас мне хочется в лес убежать и стать диким животным, нежели таким противным человеком!

я хренов идеалист. я идеализирую буквально все важные для себя понятия и вещи. я не принимаю все как есть. либо идеально, либо никак. я пытаюсь из себя сделать тот самый свой идеал, но когда у меня что-то не выходит, я впадаю в отчаянье и ломаю кучу дров. я не умею просто жить, мне нужно что-то большее. и человека, который бы вытерпел все мои капризы и заскоки, никогда не будет рядом. все уходят. или я их бросаю, так как они далеки от моего идеала. со всех сторон лажа, а я в центре.
а главное то, что я понимаю насколько никчемно создавать идеалы и ждать, что все это подтвердится, но я упорно и иногда неосознанно продолжаю этим заниматься.
идеализирую. ошибаюсь. огорчаюсь. еще сильнее огорчаюсь и так по кругу.
и меня не изменить.

каждый раз, уезжая из какого-то города, я оставляю частичку себя там. это, оказывается, сложно - путешествовать, ибо тебя разрывает на куски. тебе нестерпимо хочется домой, но и просто взять и уехать ты тоже не можешь, это больно и хочется насладиться этой короткой другой жизнью, чтобы пропитаться ей, чтоб вспоминать с улыбкой да и вообще чтоб помнить.
целый день сегодня в немного депрессивном настроении.

хочу обратно на море с девчонками.

— Кать, а сколько их там?

— Нуу трое вроде. Первый - няша, второй - няша, а третий - Иван. все сходится.

xDDDDDDDDD

Россия, зачем ты такая огромная? Почему я просто не могу взять и найти нашего любимого Тараааасика в контакте. и еще один вопрос: почему их так много, этих Тарасов?!

я в печальке =(

ну что ж, завтра на море, уже завтра! я долго ждала этого дня, и уверена завтра будет счастливый и немного суетливый день, так как я еще чемоданы не собирала, да и из одежды не знаю что брать. как всегда все будет решаться в последний момент. но да ладно. лишь бы все решилось благополучно :D
мне позарез нужно движение, напряжение, ибо эти несколько дней я провела в полусонном, расслабленном состоянии и сил на что-то у меня очень мало. надеюсь, хоть на море я прийду в чувства, и энергия откуда-то возьмется, а то я какое-то зомби недоделанное…
в общем, я с вами прощаюсь на недельку или около того. берегите себя!

также как полюбить человека за мелочи в его характере

можно и возненавидеть его за эти же мелочи.

столько всего произошло за эти дни. надо срочно выговориться..
вчера приехала с Москвы наша несносная любимка Ф., мы с Катюней ходили встречать ее на вокзал с воздушными шарами, при встрече накинулись на нее, пообнимали.. весь день провели вместе. мы смеялись, подкалывали друг дргуа, рот не закрывался.. и это чувство полного спокойствия и комфорта: ты в кругу своих любимых людей, которые относятся к тебе также, как и ты к ним, что может быть лучше? и ночью, когда я бежала к Феле на "ужин" сквозь тьму июльской ночи и приятного летнего воздуха, я чувствовала себя на седьмом небе от счастья. наконец-то.
еще все как-то так решилось неожиданно, и мы едим с девчонками на море. да, мы все-таки едим! я до последнего боялась заикнуться об этом, но сегодня после того, как мы купили билеты и сделали доверенность, я почувствала в душе покой и уверенность, а также чемоданное настроение :D

Кать, Фель, мы целю неделю будем вместе. ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ!? :DD

в общем, все очешуенно, как выражается Дин, и я счастлива! несмотря на то, что я не горела желанием ехать на море, но с подругами я хоть на край света ;)

ненавижу прощания… естественно, я понимаю, ччо без горьких прощаний и расставаний не были б так сладки встречи, ожидания пребытия близких.. все это разукрашивает нашу жизнь в разные краски: от темно-синих до ярко-красных.. всё это чувства и эмоции..
но последние свидания, прощания мне сложно вынести, поэтому и ненавижу их. знаете, будто бы кусочек тебя уезжает, и ты растягиваешся..растягиваешься.. волнуешься.. переживаешь, как он/она доехал, как там без тебя, не приключилось ли что..
и такие эмоциональные испытания мне предстоят на протяжении всего лета, до самой осени.. одни приехали, другие уехали, то я уеду, и кто-то останется тут.. и так по кругу, пока не наступит осень, звонки, переписки и снова ожидание..
нет, конечно, это счастье видеть всех, встречать, проводить вместе время, но расставаться с близкими я ненавижу. мне больно. родные мои, берегите себя, как бы далеко вы не были, помните, я вас люблю ♥

сейчас меня понесет, осторожно бред! это все от того, что долго ничего не писала и в голове каламбур.

меня всегда вот интересовало, почему желание начать жизнь с чистого листа приходит ко мне именно ночью? нет, я, конечно, понимаю, что ночью мы острее все чувствуем и бла-бла-бла. но идеи по изменению жизни ко мне только ночью и приходят. скажите мне днем о каких-то переменах, и я над вами посмеюсь, мол мне и так хорошо, все супер. о чем вы вообще? хах.
а ночью сомнения одолевают меня по каждому поводу, и желание менять, творить, пробовать что-то новое почти нестерпимо. короче говоря, днем я ничего умного и рискованного никогда, наверное, не смогу совершить. все тихо, скромно, ВЯЛО. все-таки я верю в разновидности характеров, таких как совы и жавороноки. как бы я рано не вставала на учебу или по лелам, ночью во мне все равно что-то просыпается, приходит вдохновение и вера в себя что ли… я все делаю дучше именно в это время суток. так что это факт, и я сова.

вот и сегодня ночью я решила кое-что для себя и попробую следовать этому, несмотря на всю мою слабохарактерность и отсутствие силы воли, ибо изменения мне нужны катастрофически!

cпасибо, что у моих лучших подруг нет парней!))

мне не нужно никакое море. я так утверждаю не потому что в этом году не еду, и меня жаба душит. мне действительно плевать на этот "отдых" у моря. сонно потягивающиеся толстые, к тому же пьяные мужики на песочке разлеглись, дети плескаются в море, а их мамочки ходят и, как утки, их пасут и через каждые пять минут орут, что у них синие губы, и они замерзли и пусть поскорее вылезут. все это при жаре 50 градусов. тьфуу. не надо и даром мне такого счастья.

мне нужны эмоции, новые ощущения. хочу поехать в какой-то город, пожить там хотя б недельку, походить по разным местам, влиться в жизнь этого города, пить холодную минералку и получать от этого удовольствие.

чёрт. почему я хочу невозможного?!

за год я успела совесм забыть этого человека.и перечитывая наши переписки, я вновь открываю его для себя, такое ощущение будто читаю все в первый раз и вовсе не я писала ответы.

время превращает кое-какие моменты в зыбкий песок, которые текут у тебя меж пальцев, и ты ничего не можешь поделать.

мне искренне жаль, что мы отдалились, но также мне радостно, что сейчас я это пишу с легкостью… волна меланхолии накатила. надеюсь, это скоро пройдет. и хочу, чтоб у тебя, милый друг, все в жизни сложилось. ты достоен счастья и спасибо тебе за общение, за то, что многим со мной делился и многому научил. ты не зря появился в моей жизни.

и я очень надеюсь, что когда-нибудь в будущем я встречу тебя сильным, достигнувшим чего хотел, успешным семьянином и с гордостью улыбнусь про себя.

на этой нотке я отправляюсь спать под юльское ночное небо, усыпанное сотнями, а может и тысячами звезд. спокойной.

почему я не люблю ходить с мамой по кафешкам, ресторанам, пиццериям?

во-первых, куда бы она не шла она до ужаса долго собирается и еще из-за этого начинает злиться и орать на всех, как-будто я виновата, что она так долго собирается и все ее ждут. пффф

во-вторых, из-за ее нервов моментально отпадает желание куда-либо с ней идти, все злые и по дороге друг на друге срываются, ворчат.

в-третьих, она начнет ругаться со всеми официантами из-за того, что какой-то дессерт долго не приносят! ну чёёрт! почему она не может войти в их положение?! так и сегодня людей в пиццерии было много, обслуживали всю эту толпу четыре официанта. паренек, который обслуживал нас был премилый, доброжелательный, приветливый. ну просто няша! так нет, она взъелась на него и начала допрашивать, когда принесут, почему так долго и бла-бла-бла. блин, ну он то тут причем??!! я ей талдычила это, пыталась заставить успокоиться мол это хорошо, удовольствие нужно надолго растягивать, блюда-то просто изумительные, а не пришли, поели и ушли. ай какая красота! как в последний раз.
мало того, что она с ним немного повздорила так еще чаевых не оставила! все рассчитала до последнего лея! ну что за бред? почему нельзя хоть на минуту представить свою дочь в образе официанта и быть более приветливой?! зачем со всеми ссориться? ведь вполне возможно, что я тоже начну подрабатывать официанткой, мы же блеать не миллиардеры!!!

как мне было неловко перед парнишей-официантом ни словом сказать, ни пером описать…

всех сделает виноватыми и испортит настроение. молодец мама! ты супер!!!

я, конечно, не считаю себя добрячкой, всегда милой и вечно улыбающейся девочкой, но меня бесит, когда люди так недоброжелательно относятся друг к другу с первой встречи. мне сразу становится жаль тех, кого поставили в неловкое положение, но моя мама не из тех…