Виталечка

Внутри абсолютная пустота, мне нечего говорить, я не знаю, что и кто мне нужен и для чего. Я повис в полном безразличии к окружающим, мне не хочется ни дружбы, ни вражды, что действительно говорит о том, что меня все это больше не волнует.
Меня немножко удивляет, когда некоторые люди спрашивают у меня "Что случилось?", так как все предельно ясно, но мне настолько лень кому-то что-то отвечать, что я просто игнорирую эти сообщения, чего раньше вообще никогда не было.
Я не могу сказать, что мне сейчас плохо или хорошо. Мне никак, я просто пишу это, я просто лежу на диване и через 5 минут я буду делать что-то еще и я ничего не чувствую.
Я бы хотел расстроиться, но у меня не получается.

Я просто хотел сказать, что незаменимых нет.
Если что так..)

Назови мне любую вещь, и я найду чем ее можно заменить.

Я, видимо, такой друг, которого можно динамить, посылать нахуй, не отвечать после 23.00 на звонки, потому что "ты что я уже спать собрался а ты звонишь", не гулять со мной, потому что кто-то другой там появился..
А вот когда я, например, говорю, что занят или что-то у меня случилось, то "эй да ты хуевый друг, тебе наплевать на меня". То есть, забивать — это сугубо их прерогатива.

Мое настроение на весь день задает первая песня в плеере с утра.

Сегодня на редкость красивое небо у нас..

и все это менялось всего за полчаса.

Меня посещает странное чувство, когда люди слушают песни, которые для меня очень много значат. У меня есть определенный список треков, которые я слушаю уже много лет, они очень дороги для меня. И вот когда я у кого-то в аудиозаписях вижу эти самые песни, то во мне просыпается какое-то чувство.. ревности, что ли.
Это глупо, но ничего не могу с собой поделать. Мне всегда хочется сказать что-то вроде:
" Эй, ты слушаешь эти песни неправильно, это не то время, не тот случай. Ты все портишь".
Глупо, да?

Просматриваю последние записи и понимаю, что да, я опять засрал ленту

Мне не нравится одно приобретенное мною качество. Я не знаю, как его назвать, но это когда ты не делаешь что-то, зная что все равно по истечении определенного срока все будет так же, как и до твоих действий. Вот я описал это, и все звучит отлично, даже мудро, наверно.
Но нет.
Вот поссорился ты с кем-то, тебя распирает от эмоций и у тебя еще есть сотни слов, но ты ничего не говоришь, потому что знаешь, что вот сейчас вы поругаетесь, завтра вы не будете разговаривать, а послезавтра вы помиритесь и, собственно, ничего не изменится.
Ну вот, опять получилось как-то слишком хорошо…
Мне не нравится так, это НЕхорошо . Я уверен, что в конце концов это все накипит и выльется из меня потоком горячей лавы, поглощая все вокруг.
Ну а что мне остается?

СИНЬКА — ЧМО
ДУРА-ПРОСТИТУТКА
Я СОСУ ХУЙЦЫ
ТУТ СИДИТ МУДАК
THIS IS PARTA
ЭТО ГЕЙ
ИСТОРИЯ — ГОВНО

И другие надписи на стульях и партах CПБГУКИ.
Мне нравится учиться.

1год. 365 дней.

Когда это время проходит, я, обычно, хватаюсь за голову и бегаю по квартире с воплями: "О боги, как быстро летит время". Эта мысль меня успокаивает в данный момент.

Но когда я перестаю пребывать в ужасе, то я вспоминаю о том, что эта быстротечность унесла за собой столько событий, эмоций, чувств, слов, столько всего поменялось, перевернулось, вернулось или ушло навсегда. И мне снова нет покоя.

Я молюсь, чтобы за 700 с лишним дней мы придумали решение и чтобы все было хорошо. Иначе будет банально обидно, а когда все банально, то становится еще более тошно, чем когда просто обидно.

Вот я сфоткал, да, а потом эти фотографии пиздят без указания авторских прав. Обидно же ><
Если б я сам сюда картинки всякие заливал, то другое дело, а то ж мои "детища", ну.)
А особенно мне забавно было видеть фотку с нашими ногами у двух ванильных чикуль :D
Нет, на самом деле это печально.

НО МЕНЯ ЭТО НЕ ОСТАНОВИТ, ДАА!

Я бы и перестал вести себя как идиот, но тогда я потеряю все наслаждение от чтения лиц людей, где черным по белому и красивым почерком выведено:
" Слава богу я не такой"