Дневник памяти

Если зима вдруг приходится на июль,
Если проснулся в кровати, но весь в снегу,
Губы мгновенно замерзли на слове «лю…»
Значит, солгу тебе правду. Опять солгу.

Я расскажу, что ты принц из другой страны.
Я промолчу, что страны твоей больше нет.
Той, где под солнцем и звездами все равны,
Той, по которой ты плакал сейчас во сне.

Я расскажу, что глаза у тебя в отца.
Я промолчу, что он был от рожденья слеп,
Помня его волевые черты лица,
Теплые руки, дающие теплый хлеб.

В доме натоплено. Ночь и горит камин.
Ты улыбаешься, веря моим словам.
А за окном, осыпаясь, цветет жасмин
А под окном, зеленея, растет трава.

Ты засыпаешь и видишь свои снега.
Я научу, и ты сможешь сказать «люблю»
Знаешь, как трудно бывает тебе солгать
Если зима вдруг приходится на июль?

Отношения - это всегда очень тяжелый, кропотливый, порой требующий даже жертв, совместный труд. Но почему очень часто происходит так, что трудится только один? Как будто ему это больше всех нужно.. А если и правда именно ему одному и нужны эти отношения? И поэтому он горбатится, старается, рвет из последних сил ради этих отношений. А зачем? Зачем, если это не нужно другому человеку? Эгоизм ли это или последняя попытка спасти тонущий корабль ради всех? Я не могу найти ответ на этот вопрос.. Я сама не знаю ради чего я борюсь за эти отношения и так стараюсь… Ради себя, потому что мне так будет лучше? Но мне так не лучше. Что бы я ни делала, мне ни капли не лучше. Все эти старания очень часто проходят впустую.

Я женщина. Я девушка. Я живой человек в конце концов. И сколько бы я не старалась стать циничной тварью, как бы я ни пыталась вдолбить себе в голову, убедить саму себя что любви нет, что все это бред и нет чувства сильнее ненависти, сколько бы я ни пыталась заглушить эмоции и не пихала в себя пафоса, что мол я и без этой сопливой херни обойдусь, что я сильная баба, самодостаточная, знающая чего она хочет в жизни, я все равно остаюсь девушкой. Слабой, наивной, верящей, надеящейся…

И я хочу любви. Всепоглощающей, сумасшедшей, безумной, страстной, нежной, настоящй… Такой, когда двое влюбленных ни на мгновение не могут расстаться, не могут друг без друга, когда она охватывает как пламя обоих. Я устала ее ждать…

Я лишь однажды в жизни испытала такую любовь. Я лишь однажды в жизни, не спизжу, понимала что я люблю. И самое главное - что любима.

И больше я этого не чувствую. У меня этого больше нет. Я потеряла это сама. Сколько слез я еще пролью, посыпая голову пеплом и обвиняя себя в том, что я сама все разрушила? Сколько боли испытаю прежде чем все вернется на свои места как и прежде? Сколько я буду мучаться, сжимая зубы и прикусывая язык, чтобы не сказать как сильно я люблю этого человека, потому что в ответ я ничего не услышу? И услышу ли я это еще хоть раз..? Я забываю уже как звучит эта фраза…

Мне стыдно писать, что иногда я признаюсь в этом фотографиям… Образам на фотографиях. Потому что их молчание хотя бы не ранит.

Мне правда очень тяжело. Я теряюсь, потому что не понимаю что мне сделать чтобы услышать хоть что-то ласковое в свой адрес, чтобы снова почувствовать тепло и нежность…

Пускай. мне плевать - накипело уже, не могу больше. пускай это слишком сопливо, это слишком примитивно и банально писать об этом. О том, что я как и миллионы других людей борюсь за отношения которые по всей видимости нужны только мне. О том, что мне холодно рядом с моим любимым человеком. О том, что ему плевать на меня и мою жизнь. О том, что я почти не слышу ласковых слов, и что он часто не хочет меня знать без ведомых на то причин. О том, что я жду его каждый день, но часто остаюсь на втором плане в его жизни. О том, что я уже месяца, даже не недели, не могу даже сказать эту фразу вслух, потому что боюсь услышать в ответ молчание. О том, что я хочу вырвать свое сердце из груди и не чувствовать больше ничего. О том что я просто женщина…

и просто хочу любви…

—Кризис среднего возраста - это когда уже ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
-Это ещё ничего. Вот когда тебе уже не хочется хотеть чего-то хотеть, вот это кризис!
-Да это не кризис. Это - пиздец.. (с) О чем говорят мужчины

у меня по ходу пиздец…

я ненавижу блять этих тупых смазливых пезд. мозгов как у курицы а строят то из себя… эти смазливые тупые еблишки не показатель милости, на которую так клюют все мужики, а показатель их умственного развития, такого же высокого и полноценного, как надутые на аватарке губки. аж блевать хочется. так бы и поправила эти милые улыбочки скальпелем. ненавижу. от всей души блиать. ненавижу.

захотелось подумать, а что во мне действительно есть такого интересного? ну, набрала каг бэ все 10 пунктов:

Только что прочитала в новостях в вк у телки в статусе…

Твои люди тебя не отпустят. ©

Блиать! чо за херня? Вас никогда не отпускали? Для любых людей которые вместе - будь то друзья или любимые или даже семья еcть свой срок. Свой срок для этих отношений. Есть срок долгий, иногда на всю жизнь, иногда на пару дней. Мы всегда теряли, теряем и будем терять людей вокруг нас, потому что они будут нас отпускать. Очень многое конечно зависит от нас самих. И мы сами устанавливаем срок существования этих отношений. Вместе. Но бывает и так что уж как бы ты жопу ни рвал, как бы ты ни старался, есть те, кто отпустит, кинет, предаст. Нет своих людей. Даже родственники, супруги и лучшие друзья после десятков лет вместе могут и отпустить и предать. Собрать вещички и покинуть твой мирок. Нет никаких своих людей. Мы не знаем что может быть завтра. Поэтому есть только люди, которые тебя отпустили или не отпустили. Люди которые есть сегодня - они тебе дороги, ты их любишь, не предашь и они тебя не отпустят и не оставят. Сегодня. А завтра может быть что годно. Поэтому живите тем, что есть сегодня. А сегодня есть люди, которые с тобой или не с тобой. Отпустят - значит они БЫЛИ когда-то своими. Не отпустят - значит пока еще свои. Но все свои могут отпустить завтра. Просто все возможно. И нельзя говорить - вот это мой человек, он меня никогда не киданет. Максимум, можно сказать - этот человек меня не отпускает. Пока еще. Пора понять, что ничто не вечно. И меня отпускали. Те, которых я считала своими.. Отпускали с обрыва, я падала и разбивалась насмерть. Было больно. Я теряла подруг, друзей, очень мне близких, они меня отпускали, когда я нуждалась в их руке, чтобы не упасть. Я потеряла любимого, он просто отпустил меня, потому что я ему была не нужна, потеряла отца, он отпустил меня, потому что я была ему не нужна. Теряла тех, кто был мне дорог - они все меня отпускали, потому что в какой-то момент я становилась им не нужна. И я точно так же отпускала ненужных мне людей. После этого я поняла - своих нет.

Есть те, кто рядом с тобой сегодня .

А завтра их может не быть.

"Забудь чeму тeбя учили, живи как звeрь срeди звeрeй. Бeй пeрвым, чтоб тeбя нe били. Увидeшь слeзы - бeй сильнeй."

"нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял.
ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм.
лишь бы кто-то каждую ночь тепло обнимал
и стелил за тебя постель,
и шептал по утрам на ушко:
" ты прекрасная сонная,
я тебя никому не отдам.""

ко всему нужно относиться с максимальной долей похуизма. нервы не железные, да и не все эмоции приводят к хорошему. борись со своими эмоциями, Настя, борись… это будет твоя самая большая победа.

победа над собой.

Ты прости… как всегда о личном:
В Ветрограде сегодня пасмурно,
Замерзаю, и, как обычно,
Не умею бороться с насморком…
…Возникает одна идея -
Вновь придумать погоду летнюю.
Если жизней и вправду девять,
Я, конечно, живу последнюю…

Любви - нет, это просто секс,
Дружбы - нет, взаимный интерес.
Вся эта чушь - one peace - one love,
Я сильнее - а значит я прав. (с)

И ожидание порой делает нас трупами. Живыми трупами, которые проводят каждый день в ожидании чего-то своего. Мы больше не живые люди, нашу сущность поглотило ожидание. Жизнь ушла из нас, она не в силах больше бороться с ожиданием чего-то, что никак не приходит и иногда нет даже надежды что оно придет. А мы ждем, мы уже мертвы, но мы ждем. И умираем дальше в своих оболочках, теряем человеческий облик, теряем блеск в глазах, теряем цели и желания. И ждем, отчаянно ждем, ждем до боли в висках, до живой раны на душе, до остановки сердца. И порой ожидание не приносит желаемого, вернее приносит, но чаще всего уже поздно, уже не осталось внутри ничего, что могло бы радоваться произошедшему, это желаемое приходит, а человек уже не тот. Съело его ожидание, съело.

Дело ведь не в том, чтобы быть для кого-то идеалом. Какая бы фигура, длина волос, глаза и улыбка у вас ни была, найдется лишь один человек в вашей жизни, который полюбит вас такой, какая вы есть. Курите ли вы, пьете, ругаетесь матом, носите какую-то определенную одежду, бреетесь налысо или ведете здоровый лбраз жизни, выглядите приемлимо, имеете стройнейшую фигуру, глаза, цветом как у его мамы, имеете волосы до коленей, улыбаетесь как ангел, все это не значит ничего, если вы не нравитесь человеку такой какая вы есть. Каждая из нас - это уникальное создание, ни на кого не похожее. Вы можете сколько угодно меняться и подстраиваться внешне для человека, которого вы любите, если он этого хочет, но все это не повлияет на его чувства к вам, если он сам вас не любит такой, какой вы ему встретились. Помните, что изменяя себя, очень легко изменить себе. Меняясь для кого-то, подстраиваясь, мы все теряем ту уникальность, из-за которой вас кто-то может увидеть и заметить одну из толпы. Увидит ли вас человек, если вы станете вроде как и идеальной для него, но не собой? Нет. Не увидит. Он не увидит вас, ни смотря ни на что, как бы вы не менялись. Просто потому, что он не любит вас такой какая вы есть. Настоящий любящий будет любить вас и в спортивном костюме, лысую или с растрепанными волосами, заплаканную, сонную, курящую, пьющую, матерящуюся. Да, все должно быть в меру, можно измениться чуть в лучшую сторону, но никак не становиться другим человеком. Многие из нас теряют свою душу, меняя просто интересы или внешность. А еще он, тот, который вас полюбил, впустит вас в свою жизнь легко, как будто по сценарию, и не будет сомнений в искренности, и не будет слез горя, и горьких минут ожидания, и лжи уж точно не будет, ей не хватит места в ваших чувствах, и дети у вас обязательно будут, очаровательные дети, продолжение вашей любви, и все будет, все сложится обязательно. И хотя нам так часто попадаются на нашем пути не те люди, они делают нас сильнее, даже принося боль, но мы ее переживаем и обретаем то, для чего пришли в этом мир. Я многих любила в своей жизни. Но никогда, никогда не пыталась изменить человека. Я указывала на то, что мне не очень нравилось, но тех кого я искренне любила никогда не пыталась изменить, заставить бросить пить/курить/одеваться как-то по-другому/говорить как-то иначе. Тот, кого я любила по-настоящему был для меня идеалом, потому что просто он был таким какой он есть. И я любила в нем все - от линий на ладонях до сонных глаз. Просто любила. И не дай Бог, он бы изменил в себе хоть что-то. Ни одного недостатка. Потому что я любила. По-настоящему. Искренне, всей душой и сердцем. Мы должны делать друг друга лучше, но не изменять самим себе. Всегда можно отличить человека, желающего вам лучшего, от человека, желающего сделать из вас что-то или кого-то другого. Говорят "тот, кто любит, будет любить и ваши недостатки". Не совсем согласна. Он просто не будет считать это недостатками. Для таких людей вы и есть тот самый святой образ, который будет преследовать их, который они будут искать в каждой другой и каждую другую будут стараться сделать хоть каплю на вас похожей.

Если ты человек не значит, что вокруг все люди.
Если ты любишь, значит точно многие не любят.
Щас ровно так. Я очень сильно удивлюсь
Если хоть что нибудь изменится к любому февралю. (с)

блиать. дебильный день. гребанная погода + пьяные в жопу друзья. пиздец. как же бесят бухие люди посреди недели да еще и днем. да, я конечно все понимаю, мы все практически не трезвенники, и я бухаю, но блядь! зачем надираться в такие щщи пореди недели с утра пораньше и вести себя как свиньи?! встретила по дороге домой бывших одноклассников и нынешних подруг, упоротых в полные калы и стало дико неприятно. одна орала о том как она мечтает чтобы ее завтра выебал друг, вторая шатаясь еле стояла на ногах, третий заебывал пытаясь меня взять на руки и облапать, сука, хорошо четвертый молча стоял в сторонке. по итогу мудак словил леща и я дико злая и взбешенная пошла домой. суки все настроение изгадили. ненавижу пьяных, когда для этого не время и не место. и тем более ненавижу пьяных друзей и знакомых. так бы и уебала всем четверым.