Отношения - это всегда очень тяжелый, кропотливый, порой требующий даже жертв, совместный труд. Но почему очень часто происходит так, что трудится только один? Как будто ему это больше всех нужно.. А если и правда именно ему одному и нужны эти отношения? И поэтому он горбатится, старается, рвет из последних сил ради этих отношений. А зачем? Зачем, если это не нужно другому человеку? Эгоизм ли это или последняя попытка спасти тонущий корабль ради всех? Я не могу найти ответ на этот вопрос.. Я сама не знаю ради чего я борюсь за эти отношения и так стараюсь… Ради себя, потому что мне так будет лучше? Но мне так не лучше. Что бы я ни делала, мне ни капли не лучше. Все эти старания очень часто проходят впустую.
Я женщина. Я девушка. Я живой человек в конце концов. И сколько бы я не старалась стать циничной тварью, как бы я ни пыталась вдолбить себе в голову, убедить саму себя что любви нет, что все это бред и нет чувства сильнее ненависти, сколько бы я ни пыталась заглушить эмоции и не пихала в себя пафоса, что мол я и без этой сопливой херни обойдусь, что я сильная баба, самодостаточная, знающая чего она хочет в жизни, я все равно остаюсь девушкой. Слабой, наивной, верящей, надеящейся…
И я хочу любви. Всепоглощающей, сумасшедшей, безумной, страстной, нежной, настоящй… Такой, когда двое влюбленных ни на мгновение не могут расстаться, не могут друг без друга, когда она охватывает как пламя обоих. Я устала ее ждать…
Я лишь однажды в жизни испытала такую любовь. Я лишь однажды в жизни, не спизжу, понимала что я люблю. И самое главное - что любима.
И больше я этого не чувствую. У меня этого больше нет. Я потеряла это сама. Сколько слез я еще пролью, посыпая голову пеплом и обвиняя себя в том, что я сама все разрушила? Сколько боли испытаю прежде чем все вернется на свои места как и прежде? Сколько я буду мучаться, сжимая зубы и прикусывая язык, чтобы не сказать как сильно я люблю этого человека, потому что в ответ я ничего не услышу? И услышу ли я это еще хоть раз..? Я забываю уже как звучит эта фраза…
Мне стыдно писать, что иногда я признаюсь в этом фотографиям… Образам на фотографиях. Потому что их молчание хотя бы не ранит.
Мне правда очень тяжело. Я теряюсь, потому что не понимаю что мне сделать чтобы услышать хоть что-то ласковое в свой адрес, чтобы снова почувствовать тепло и нежность…
Пускай. мне плевать - накипело уже, не могу больше. пускай это слишком сопливо, это слишком примитивно и банально писать об этом. О том, что я как и миллионы других людей борюсь за отношения которые по всей видимости нужны только мне. О том, что мне холодно рядом с моим любимым человеком. О том, что ему плевать на меня и мою жизнь. О том, что я почти не слышу ласковых слов, и что он часто не хочет меня знать без ведомых на то причин. О том, что я жду его каждый день, но часто остаюсь на втором плане в его жизни. О том, что я уже месяца, даже не недели, не могу даже сказать эту фразу вслух, потому что боюсь услышать в ответ молчание. О том, что я хочу вырвать свое сердце из груди и не чувствовать больше ничего. О том что я просто женщина…
и просто хочу любви…