Дневник памяти

за окном сумасшедший ливень, темно и шумно, а я сижу у окна за ноутом, слушаю Толю Шахматиста и как-то лирично и тепло на душе…

дождь умиротворяет меня… хотя порой и хочется плакать, это не слезы горя, а легкая грусть..

господи боже, блядская погода… голова раскалывается, блиаать…мало того, что всю ночь нормально спать не могла, от боли справа, где стоит пластина, сводило челюсть, так и все утро как в тумане, голова ватно-чугунная и хочется пристрелиться. меня качает из стороны в сторону как пьяную, дикая слабость в ногах, все кружится, хочется спать…

безумная боль… а меня предупреждали, что на дожди болеть будет похлеще чем когда-либо. потрясающе.

сегодня колю пирсинг под губой. вот это поворот.. но я решилась. хочется перемен.

а еще всю ночь снилась моя будущая татуировка.. но почему-то она была намного больше предполагаемой и представляла собой не надпись под ключицей, а огромную ветку красных роз, прочих премудростей и пламя, начинающихся на шее и заканчивающихся прямо на груди. кстати во сне делать татуировки совсем не больно) даже на соске) а выглядело красиво… попробую даже перерисовать сейчас.

люди блядь нихуя не ценят в своей жизни. нихуя не умеют любить других, исключительно себя, нихуя не дорожат тем, что у них есть.

не цепляйтесь блядь за тех, кому на вас похуй и кому вы не нужны. то есть - ни за кого. любите себя. себя. и еще раз себя.

и не верьте ни словам ни слезам. это временно.

йоу.

нашла и решила выложить тут отрывок из загашников со своими стихами

И дан был ад, чтоб мы любить учились..

И дан был рай, чтобы вернуться в ад.

И, может быть, все б это не случилось..

Если б не ты. И если бы не я.

ты помнишь как было на старте?
и Питер ночной на фото?
ты помнишь как в прошлом марте
меняли мы крик на шепот?

ты помнишь мой плед зеленый?
мечты о покупке дома?
ты помнишь вкус слез соленый,
и самое ценное слово?

а помнишь мы дрались на кресле?
как за руки взявшись спали..
и как-то однажды вместе
мы целые сутки молчали..

ты помнишь как сильно бесили
твои кривлянья, приколы?
ты помнишь как раньше было?
любовь и стеклянная кола…

желание
рассказать тебе
о своих чувствах
медленно сводит с ума
но уже в который раз
я поражаюсь
своему самообладанию
на церемонии вручения
ордена «За выдержку» 1-й степени
достойнейшие из достойнейших
устроили мне
десятиминутную стоячую овацию
и только на выходе
хамоватый мартовский ветер
тихонько шепнул на ухо:
«мудак»

как же приятно, когда идешь по улице, вся такая красивая, гордая, и на тебя смотрят, оборачиваются в след, улыбаются тебе… не всякие алкаши и хачьё, а нормальные парни, мужчины и женщины.

я почувствовала себя девушкой, настоящей леди, красивой, обворожительной, невероятно привлекательной… это здорово…

подруга скинула песню центра "нюни".. конечно, я знаю эту песню, помню.. центр сам по себе немного совсем слушала…но именно эту песню частенько. сразу вспомнила то лето, когда заслушивала ее и подпевала один только куплет:

"Я думал раньше, что любви нет, потом думал,
Что полюбил однажды,
Я ошибался дважды, а теперь я пишу весь этот трепетный бред,
Еще и рифму даже, меня от этого мажет.

Я искал тебя долго, я сейчас это понял,
Я знакомился с телками, и не знал, кто они..
Ну почему, сука, нельзя было раньше встретится, А?
ну хотя бы на пару месяцев?

От макушки до кончиков пальцев..
Ты для меня, бейб, слыш я тут тебя заждался!
Но так все рассчитали роботы,
Чтобы мы встретились с тобой с каким-то приобретенным опытом…"

сейчас мне больше в уши врезаются совсем другие строчки..

"Потом расход, укусы, попытка вернуть, вопросы,
Любишь? Ответ будто в сердце иглою.
Поклянись матерью, да заодно и мною,
" Клянусь, не люблю".
Тогда отпускаю, не бойся, не вскроюсь, пережую…"

говорит ли это о чем-то? конечно говорит. я ведь даже представить тогда не могла, что когда-нибудь буду слушать именно эти эти строчки снова и снова.

от того и больно. как же мы дожили до этого..? как мы до такого дошли..? что с нами случилось..?

господи, как же я устала от собственного нытья…

надо будет вывести себя сегодня на культурную прогулку, хватит дома торчать. госы госами, а жить когда-то надо. сегодня пятница, и раз уж я проспала практику, то это хороший повод, чтобы вытащиться куда-нибудь в музей, тем более в такую хорошую погоду. плеер, книжка, бутылка воды и вперед, пешочком гулять до эрмитажа, например… потом можно в кино на пиратов сходить, ох Джонни… я так давно ждала этого фильма)

а ночью по расписанию мы сегодня отдыхаем в приступах дикого угара и адовой содомиии. главное все деньги не пропить.

"Это ваша вина, что вы путаете любовь с блядской влюбленностью на несколько месяцев." (с) Дима К.

во всех небо

во мне мясо

человек, унижающий девушку, тем более свою девушку, пытаясь таким образом, наверное, самоутвердиться как истинный мужик, в первую очередь унижает только себя.

который день в голове крутится мысль - а не заняться ли мне конным спортом? учитывая мою страстную любовь к лошадям, может быть и правда стоит попробовать..? нужно будет подумать об этом…

всем похуй на всех. никого не ебут чужие проблемы, беды и чужое горе. тебе хуево? извини, у меня много дел. я тебе нужен? извини, я не могу. ну или просто не хочу. иди-ка ты нахуй со своим нытьем, проблемами и переживаниями. никому никто не нужен. каждый сам за себя. ни друзьям, ни подругам, ни даже тем, кого ты любил, любишь или будешь любить. отворачиваются все. стоит тебе пустить слезу, показать слабость - тебя шлют нахуй. со временем понимаешь, что дружбы нет. любви нет. никого нет.

ты один. ты всегда один. ты нужен только самому себе и все твои внутренние переживания принадлежат только тебе. когда тебе нужны самые близкие люди - эти люди не нуждаются в тебе.

привыкайте к одиночеству. не ищите поддержки. учитесь справляться со всем сами. ну а если совсем невмоготу, платите деньги психологам и психоаналитикам. может хоть они в чем-то помогут. по крайней мере - выслушают. потому что когда тебе нужны самые близкие люди - эти люди не нуждаются в тебе.

я много курю.
и больше не жду новостей.
я в жизни встречала.
предателей всех мастей.