Дневник памяти

я сдала. сдала сдала сдала. первые три письменных госа позади. остались устные. второй этап 21 июня… без понятия какие у меня оценки и мне больше всего это сейчас интересно.. потому что как мне кажется, в свои ответы я вложила по максимуму своих знаний и умения пользоваться кодексами.

и самое удивительное, что последние года три я абсолютно не нервничаю ни на сессии, ни на экзаменах, и даже на госах, я больше переживала за то, что хочу в туалет а не за то, смогу ли я вообще сдать. странно, что я, конченая неврастеничка, истеричка и паникерша, переживаю больше за всякую хуйню, а не за реально важные вещи..

жду завтрашнего утра… надеюсь, оценки меня порадуют

блеааааать, у меня сегодня госы. это невероятно печально. сказать что я нервничаю - нет. не нервничаю. я просто блядь в ахуе от того что все заканчивается. все. госы. и диплом. и привет. и в ахуе от того как летит время. уже через пару часов госы. пиздеееец…

бля пиздец какой-то ад творится вокруг меня и в моей жизни. нахуй. нужно что-то поменять, отдохнуть, отключиться от всей этой хуйни. пропаду на недельку. уеду лучше. или дома не буду появляться. отключу телефон. поменяю симку. сдам госы и буду бухать. жить для себя. тех, кто мне нужен - я не оставлю. кому нужна я, действительно сами всегда найдут. не важно каким способом. найдут.

просто я пиздец как заебалась. уже невыносимо.. наступает когда-то последняя капля. точка. я не железная блядь. я так больше не могу. слишком много дерьма. пиздец, какой-то лютый ад. матов не хватает. я всего этого не заслужила. стоп. хватит. наступил момент перезагрузки.

бля, люди ебнутые, отвечаю. в край просто больные на голову. вот где блядь они мозг вообще просирают?? откуда столько злобы, мерзости и говна у них внутри внутри?? и главный вопрос - мне то это за что?! я то чем заслужила?? всем хорошим, что я делаю? своей любовью и добротой?? слов просто нет, бля… это пиздец какой-то. мозга реально нет у некоторых. что ж за парни то пошли… я блядь не перестаю удивляться.

вот мне стало интересно… почему я так всегда нуждаюсь в том, чтобы кого-то любить? чтобы кому-то что-то отдавать, заботиться? или же я хочу, чтобы любили меня..? чтобы кто-то все время мне что-то отдавал? но нет. последнее врят ли. потому что был у меня уже печальный опыт - полгода я отвстречалась с мальчиком, которого не любила. даже влюблена не была. а вот как раз от него получала все. все все. да, поступила неблагодарно я с ним. прошло два с лишним года как мы расстались, но этот человек до сих пор любит меня. так же сильно как и тогда. безмерно и слепо. меня. он любил меня. хоть мне это было не нужно. его любовь меня душила. убивала. раздражала и бесила. а бросить было жалко. я же сама этих отношений захотела - значит я несла ответственность. трудно было. и мне и ему. он страдал от неразделенной любви, а я от жалости и злости на него за его любовь. так что нет. пожалуй от кого-то просто любви мне не нужно. это все-таки желание сильного взаимного чувства. которое никогда не погаснет. я еще совсем юная, но все время гонюсь за этим чувством. у меня как показательный пример это то, что все мои отношения перетекают из одних в другие. я не могу одна. заканчиваются одни - начинаются почти сразу же следущие. потому что мне необходимо просто быть в чьих-то руках. чтобы заботиться о ком-то и чувствовать себя защищенной. чтобы было сильное плечо, на которое я смогу облокотиться, но и чтобы моя хрупкая ладонь держала крепко и не давала ему упасть. чтобы обменяться сердцами и хранить их так бережно, как не сохранит никто. в марте 2009 года мне казалось что я нашла.. впервые в жизни я нашла этого человека.

но я ошиблась. мое сердце он выкинул. как кусок дерьма. изрезал и выбросил в окно. ну или еще куда-то. под ноги, и растоптал. а свое забрал.

ну как-то так. да в принципе не первый же раз я с кем-то делюсь частью себя, но мое сердце мне всегда возврщали на место. или я успевала забрать. а вот он, именно один один, успел его разбить. да я и забирать не хотела. я всегда верила, что он его будет беречь. люди слепы, когда любят. люди слепы…

потому я больше не хочу ни с кем делиться, ни чувств, ни заботы, ни любви мне не нужно. да мне и отдавать уже нечего будет. у меня ничего не осталось, потому что я все отдала. вот и не понятно… почему так хотелось кого-то любить? кому-то что-то отдавать, заботиться о ком-то? чтобы найти кого-то одного и в скором времени остаться с пустотой? в конце концов я же не Рената Литвинова, которая говорила: "хочется сказать "Я люблю тебя", но всё время некому".. и даже не мазохистка. тогда почему? не я одна, наверное, таким вопросом задавалась.. не я одна отдавала все, и потому оставалась ни с чем.

"- зачем ты так? так ведь нельзя…

— ну, иди домой поплачь, чо" (с)

да я поплачу, милый, поплачу.. мне не привыкать. дай Бог тебе не знать никогда таких слез.

интересно, почему мальчики так часто любят строить из себя крутых пафосных бруталов, оскорбляя, к примеру, свою девушку? посылаяя ее нахуй. обижая ее. кидая ей так пафосно - иди домой поплачь, хули… почему уважение к девушке для многих парней стало проявлением "подкаблучности" или "слабости" а не просто уважением? почему можно так легко нагрубить, нахамить, унизить, подъебать очень колко, причинить боль, послать нахуй, оскорбить? вот просто потому что. захотелось так. вот она плачет, а он ей говорит "хватит слезы выдавливать, заебала". вот она не понимает что происходит, хочет что-то выяснить, а в ответ "отъебись". "вытри сопли. не ной. иди нахуй. заебала. тупая овца. хуйло. ебанько. иди лечись, ебнутая."…

и т. д.

и дело тут даже не в воспитании. тут дело в принципе - я же мужик, хули. и кстати настоящие мужики никогда не попросят ипрощения. так делают только подкаблучники и тряпки. только глупые мальчики не понимают, что это не делает их мужчинами. это не показатель мужества. ни хамство, ни грубость, ни унижения девушки, ни кулаки, ни оскорбления, ни измены - ничего из этого не есть показать мужества. это показатель глупости, трусости и скудности мозга. только убогий, обиженный жизнью человек унизит девушку. я знаю человека, который считает что раз девушка может оскорбить то и ее тоже можно. только он не учитывает, что эта девушка - тупая овца, раз она смогла оскорбить человека ни за что. любого человека, особенно близкого. не спорю, я тоже тупая овца. никто не без греха. но почему нужно следовать стаду? почему нужно сделать "как она"? зачем подражать плохому?

настоящий мужчина не унизит себя путем униженя другого. я не могу понять, неужели мальчишки правда считают что так они самоутверждаются и превращаются в истинных мужиков? они причиняют боль, обижают, и очень часто именно близких людей, любящих и искренних. просто потому что они трусы. потому что они ссут нахамить малознакомому человеку, просто приятелю или совершенно чужому. могут огрести. да и зачем? ведь девушка простит, да еще и сама прибежит, она же любит, нуждается во мне, она ничего мне не сделает, ну поревет, да прибежит. никуда не денется. только тем, кто нуждается в них, эти "мужики" смогут причинить боль. потому что такие люди любят их. и никуда не денутся. мне никогда не понять… зачем поступать так… особенно с близкими людьми… неужели они правда считают что это показатель мужества? неужели они не видят как они унижают таким образом только самих себя..?

которое утро понимаю как сильно бесит меня только одна вещь - я просыпаюсь с мыслью об одном человеке. не об экзаменах, учебе, погоде, птичках за окном или в конце концов о себе. нет. только об этом человеке. преимущественно мысли эти не очень радующие.

наверное когда я проснусь и буду думать о чем-то существенно другом, тогда я смогу сказать что я счастлива.

ненавижу утро.

все чего я сейчас хочу - ничего. просто ничего не хочу. я устала, как сука. не могу сказать за завтра, но сегодня я понимаю, что ничего не приносит мне радости. не волнует и не удивляет меня. все что ощущаю - это тревогу, разочарование, боль.

может это похмелье, но блядь я ничего не хочу. я ужасно устала от такой жизни, как сейчас. не хочется ни друзей, ни подруг, ни пьянок, ни тусовок, ни любви, ни влюбленностей, ни ласки, ни тепла, о котором я вроде так мечтала ведь… я просто устала от всего. устала уговаривать всех вокруг быть со мной и дарить мне это счастье. поэтому я несчастна. потому что я всех просила об этом, не отпускала тех, кто не может мне ничего дать. и еще эта идиотская фраза… подруга скаала мол "надо видеть счастье в том что тебя окружает, надо радоваться каждому новому дню, ты ведь живешь и все у тебя есть"

да нихуя блядь! у меня нет душевного спокойствия! нет радости каждодневной, я все время в панике, в тревоге, все время в страхе, мне на душе плохо. и от того что у меня будет к примеру миллион долларов я счастливее не стану! да здорово конечно в мелочах находить приятное, радостное, но все это меркнет перед тем говном что на душе. бывает так хуево порой что блядь ничего не вызывает хороших эмоций

и я вот понимаю как я устала ждать этого счастья. этой радости. любви какой-то мифической. ну была она у меня уже. была. я ее не сберегла. ну и все - и не будет уже. нехуй блядь надеяться. проебала - твоя вина. не бывает две настоящих любви в одной жизни. и счастья не бывает. я верю в любовь. верю. потому что она у меня была. однажды. но так же я верю, что больше ее не будет. и счастья тоже не будет. если мы потеряем родителей нам вторых не дадут. так же и счастье - второго не дадут. а я все упорно гонюсь за какой-то неведомой хуйней, цепляюсь за тех, кто по сути разбивает мне сердце, чего-то ищу и верю, что любовь спасет мир. Гонюсь и верю в надежде что вот-вот и мне отвалится кусочек счастья. но я постоянно забываю блядь что оно у меня уже было.

устала я от всех этих размышлений и терзаний. от всего блядь. надоело это ожидание. уже пора смириться с тем что все нормально. назовем это так. по-другому уже не будет. все проходит. даже усталось. когда-нибудь и она пройдет. и я буду счастдива уже от того, что бывает у кого-то и хуже.

betsyboo :

rozhdestvenskaya :

все начинается с «я всегда буду любить тебя такой, какая ты есть», а потом НЕ ПЕЙ НЕ КУРИ НЕ МАТЕРИСЬ ОХУЕЛА ШЛЯТЬСЯ ПО НОЧАМ? И ВООБЩЕ ТЫ ПОСТОЯННО ПИЗДИШЬ МНЕ ДАЖЕ КОГДА МОЛЧИШЬ!

блядское чувство тревоги не покидает меня. черт возьми.

пиздец…

с этого слова начну свой пост.

потому что блядь меня целый день сжирает, именно сжирает, сжигает, ебашит, накрывает беспричинная тревога. это ебаное блядь чувство душит с момента пробуждения и по сию секунду. это полный пиздец. трясутся руки, бля, отвечаю, сводит живот, немеют и подкашиваются ноги, кружится голова. все признаки сумасшедней тревоги. я уже лезу на стену. не знаю что делать. пыталась отвлечься: читать книгу, смотреть кино, учить госы, прогуляться, лечь спать, поговорить с мамой, но блядь меня сжигает изнутри это чувство. это волнение, переживание, тревога. нервы накалены до предела, натянуты как струны, вот-вот порвутся, как на иголках, как на лезвии ножа, дуновение ветра, чей-то едва уловимый выдох в мою сторону и взрыв. срыв. обрыв. бляяяя.. меня это душит. эта тревога сводит меня с ума. беспричинная. безосновательная. откуда?! откуда это чувство, будто случится что-то ужасное, непоправимое, убийственное? да даже не пойму - плохое ли? ожидание ли какой-то ситуации? не понимаю. не объяснить. тревога. просто тревога. тревога. тревога. тревога!

тревога…

откуда эта дрянь?

невыносимая тревога

Он остался в морге несбыточных грез
Заплутал в лабиринте свободы
Он оставил надежду, он жутко замерз
Он забыл, что звериной породы

Он открыл эти ставни и выглянул вниз
Он увидел как ползают птицы
И расстроившись страшно, он сел на карниз
Суматошно листая страницы

Жизнь куда-то вела, но хотелось туда
Куда мог бы направить прохожий
Наугад прогуляться вдоль серого льда
Затеряться в сети бездорожий

Но запутавшись в море несбыточных грез
Он вдруг понял одну аксиому:
Его сердце прохожий случайно унес
И оставил кому-то другому.

Мы изменились. Все уже не так.
И ты другой. И я уже другая.
От нас не пахнет прежними духами.
И время за окном - зима.

Все изменилось - мы уже другие.
И тусклым стал огонь в глазах.
Нас слишком время изменило.
Но не изменится огонь в сердцах.

Все время я безустали молилась.
Чтобы мне бог дал шанс все изменить.
Все время я безустали молилась…
И я устала пустоту молить.

Теперь я не живу а существую.
И долго так. А может и всегда.
Я выберу любовь. А ты любую.
Но не забудешь, знаю, никогда.

Мы изменились. Кажется, пора.
И ты другой. И я уже другая.
Мы улыбаемся друг другу иногда.
И тихо плачет давняя весна.

мне сказали
что ты меня все еще любишь

что ты звонишь
когда меня нету дома

читаешь мои любимые книги
чтобы быть внутренне ближе

ходишь за мной по пятам
в офисе и магазине
к знакомым

говорят, тебя даже видели рядом со мной
весной
на гриле
далеко за городом
и даже на конференции по недвижимости в Париже

и это
несмотря на то
что мы друг с другом практически не говорили

и по известным причинам
я в ближайшем будущем тебя, как мне кажется, не увижу

хочешь узнать почему?

потому что на мокрой дороге в Ригу
тебя разорвало, размазало, разбросало
и перемешались в единую массу волосы, мясо, кости
и какое-то даже сало
и отдельно лежала оскаленная голова

потому что я был на похоронах
как положено
покупал цветы

потому что ты
два года уже мертва

но

может быть, это все-таки правда

потому что какой-то странный
травянистый запах
бывает в ванной

ранним утром
я иногда захожу на кухню

там
внезапно
вымыты все тарелки
и накурено
и съедена вся халва