все чего я сейчас хочу - ничего. просто ничего не хочу. я устала, как сука. не могу сказать за завтра, но сегодня я понимаю, что ничего не приносит мне радости. не волнует и не удивляет меня. все что ощущаю - это тревогу, разочарование, боль.
может это похмелье, но блядь я ничего не хочу. я ужасно устала от такой жизни, как сейчас. не хочется ни друзей, ни подруг, ни пьянок, ни тусовок, ни любви, ни влюбленностей, ни ласки, ни тепла, о котором я вроде так мечтала ведь… я просто устала от всего. устала уговаривать всех вокруг быть со мной и дарить мне это счастье. поэтому я несчастна. потому что я всех просила об этом, не отпускала тех, кто не может мне ничего дать. и еще эта идиотская фраза… подруга скаала мол "надо видеть счастье в том что тебя окружает, надо радоваться каждому новому дню, ты ведь живешь и все у тебя есть"
да нихуя блядь! у меня нет душевного спокойствия! нет радости каждодневной, я все время в панике, в тревоге, все время в страхе, мне на душе плохо. и от того что у меня будет к примеру миллион долларов я счастливее не стану! да здорово конечно в мелочах находить приятное, радостное, но все это меркнет перед тем говном что на душе. бывает так хуево порой что блядь ничего не вызывает хороших эмоций
и я вот понимаю как я устала ждать этого счастья. этой радости. любви какой-то мифической. ну была она у меня уже. была. я ее не сберегла. ну и все - и не будет уже. нехуй блядь надеяться. проебала - твоя вина. не бывает две настоящих любви в одной жизни. и счастья не бывает. я верю в любовь. верю. потому что она у меня была. однажды. но так же я верю, что больше ее не будет. и счастья тоже не будет. если мы потеряем родителей нам вторых не дадут. так же и счастье - второго не дадут. а я все упорно гонюсь за какой-то неведомой хуйней, цепляюсь за тех, кто по сути разбивает мне сердце, чего-то ищу и верю, что любовь спасет мир. Гонюсь и верю в надежде что вот-вот и мне отвалится кусочек счастья. но я постоянно забываю блядь что оно у меня уже было.
устала я от всех этих размышлений и терзаний. от всего блядь. надоело это ожидание. уже пора смириться с тем что все нормально. назовем это так. по-другому уже не будет. все проходит. даже усталось. когда-нибудь и она пройдет. и я буду счастдива уже от того, что бывает у кого-то и хуже.