вот мне стало интересно… почему я так всегда нуждаюсь в том, чтобы кого-то любить? чтобы кому-то что-то отдавать, заботиться? или же я хочу, чтобы любили меня..? чтобы кто-то все время мне что-то отдавал? но нет. последнее врят ли. потому что был у меня уже печальный опыт - полгода я отвстречалась с мальчиком, которого не любила. даже влюблена не была. а вот как раз от него получала все. все все. да, поступила неблагодарно я с ним. прошло два с лишним года как мы расстались, но этот человек до сих пор любит меня. так же сильно как и тогда. безмерно и слепо. меня. он любил меня. хоть мне это было не нужно. его любовь меня душила. убивала. раздражала и бесила. а бросить было жалко. я же сама этих отношений захотела - значит я несла ответственность. трудно было. и мне и ему. он страдал от неразделенной любви, а я от жалости и злости на него за его любовь. так что нет. пожалуй от кого-то просто любви мне не нужно. это все-таки желание сильного взаимного чувства. которое никогда не погаснет. я еще совсем юная, но все время гонюсь за этим чувством. у меня как показательный пример это то, что все мои отношения перетекают из одних в другие. я не могу одна. заканчиваются одни - начинаются почти сразу же следущие. потому что мне необходимо просто быть в чьих-то руках. чтобы заботиться о ком-то и чувствовать себя защищенной. чтобы было сильное плечо, на которое я смогу облокотиться, но и чтобы моя хрупкая ладонь держала крепко и не давала ему упасть. чтобы обменяться сердцами и хранить их так бережно, как не сохранит никто. в марте 2009 года мне казалось что я нашла.. впервые в жизни я нашла этого человека.
но я ошиблась. мое сердце он выкинул. как кусок дерьма. изрезал и выбросил в окно. ну или еще куда-то. под ноги, и растоптал. а свое забрал.
ну как-то так. да в принципе не первый же раз я с кем-то делюсь частью себя, но мое сердце мне всегда возврщали на место. или я успевала забрать. а вот он, именно один один, успел его разбить. да я и забирать не хотела. я всегда верила, что он его будет беречь. люди слепы, когда любят. люди слепы…
потому я больше не хочу ни с кем делиться, ни чувств, ни заботы, ни любви мне не нужно. да мне и отдавать уже нечего будет. у меня ничего не осталось, потому что я все отдала. вот и не понятно… почему так хотелось кого-то любить? кому-то что-то отдавать, заботиться о ком-то? чтобы найти кого-то одного и в скором времени остаться с пустотой? в конце концов я же не Рената Литвинова, которая говорила: "хочется сказать "Я люблю тебя", но всё время некому".. и даже не мазохистка. тогда почему? не я одна, наверное, таким вопросом задавалась.. не я одна отдавала все, и потому оставалась ни с чем.