Beautiful.

Господи, как же мне плохо.
Я проклинаю эту поездку.
Чувствую меня сегодня будет тошнить.

И никему уже пожалеть.

Ну я приехала.Этот день дался мне очень тяжело.
Я вообще не спала ночью, ни часа.Разбудила родителей, мы с мамой собрались, сели в автобус и поехали в другой город.
И я разачаровалась в этом городе.Полностью.
И с увереностью могу сказать то, что Бельцы это самый противный, самый отстойный и самый грязный город во всей Молдавии.
И я больше никогда туда не вернусь.
К концу наших с мамой хождений я стала чувствовать сонливость и усталость.
Когда уже села обратно в автобус, то где то часик поспала и немножко пришла в себя.
А когда уже слезла в своём родном городе, то думала что свалюсь на месте и умру там же.
Мне было дико плохо, очень сильно кружилась голова.Я была перепугана немножко.
Приняла душ и легла спать.Проспала больше 4ёх часов и вот я с вами.
Хотя меня по прежнему колбасит.
Больше никогда не буду эксперементировать со сном.

В итоге я не спала всю ночь.
Встретилась с человеком, точнее вышла из дома просто, поговорила.
Он нёс хрень в пьяном состоянии.
Типо фигня у меня, а не отношения.
ДА, БЛЯТЬ, НЕ НАДО МНЕ ТАКИХ УТЕШЕНИЙ.У МЕНЯ ВСЁ НОРМАЛЬНО.
А сейчас я собираюсь и еду с мамой в другой город.
Всё хорошо и я не унываю.
По крайней мере есть стимул сделать себя ещё лучше.

Осталось спать два с половиной часа.
А потом ехать в другой город.
Я сумасшедшая.

Я так хотела поговорить с одним человеком этой ночью.
Но видимо он про меня и забыл.
Обидно.
Наверное стоит прекратить ждать его и идти спать.

Я даже не знаю с чего начать.
Предыдущий пост был таким хорошим, а тут такая тоска намечается.

В общем мы взяли паузу.
До сентября.
Я понимаю, что это правильное решение.Так как я давно об этом думала.
Потому что мы мучали и себя и друг-друга.
Как человек подчеркнул, "он меня не бросил".
Всё равно мне тяжело, я истерично плакала.
Но я поговорила с ним нормально, трезво оценивала каждое предложение.
Я не умоляла, а просто соглошалась.

Странное, что сейчас у меня какая то лёгкость.Нет той противной боли в душе.
Возможно она придёт завтра.

Ждём сентября и надеемся на самое лучшее.
Я надеюсь на то, что всё будет как надо.

Большой ком в горле.
Хочется рыдать.
Он уезжает на море.
На 8-9 дней.Связи там никакой нет.
Я буду безумно скучать по нему.
Прощались мы жалких 15 минут.Но жаловаться тупо, так как мы хотя бы попрощались.

-Ты не забывай меня хоть.
-Ха, тебя забудешь.

-Помнишь, ты писала в контакте мне недавно о том, что в чём ты виновата и что происходит.
-Помню.
-Так вот, это жизнь у меня такая.В которой мне очень трудно найти время для близких мне людей.И ты из-за этого страдаешь.

Блин, а что делать то?
Мне всё равно сколько мы гуляем и видимся, главное то, что ты рядом.

Аааааарррр!
Влада, бегом спать и хватит надумывать себе разное!
Я ненавижу себя за то, что слишком много думаю.
Очень ненавижу.

Мне хочется сюда писать, писать, писать.

У меня всё хорошо.По правде.Я не убиваюсь, не плачу, не злюсь.
Иногда я ловлю себя на мысли, что мне обидно и всё.Но я знаю, что всё решится.
Ведь не может человек вчера говорить о том, что мы завтра увидимся, а уже сегодня отключать телефоны.
Это какой то абсурд получается.
Поэтому я не паникую.
И в конце концов я сама сегодня проспала под дня.Думаю, то что он тоже спал вполне реально.

А ещё я написала сообщение своей бывшей подружке.Написала о том, что сожелею о тех поступках, которые я делала и тем самым обижала её.
Написала о том, что не хочу ссорится, так как нам надо будет работать вместе в школе и если мы будем в ссоре, то будет плохо.
Написала о том, что она изменилась и что я рада за неё.
И всё.Никакого ответа.Мне обидно, то что люди не могут быть хоть немного добрыми.Почему я такая добрая всегда?Я ненавижу когда я делаю шаг навстречу, а мне плюют в лицо за это.
За что это всё?Не знаю.По крайней мере она ещё раз показала свою натуру.
Ну что ж.Второго шага от меня она не получит.
Я всё поняла.

Всё бы ничего, только телефон у него весь день выключен+в интернет он не заходил.
Думаю он либо спит, либо уехал куда то с мамой.
Так как просто так телефон он не может выключить.
Главное не устраивать панику.

Я всё больше и больше начинаю себе нравится.
Мне нравится моя новая причёска, то как я выгляжу.
Мне кажется я довольно хорошо похудела.
Из-за этого лицо по другому выглядит.
Я люблю себя.И меня это радует.

когда ты рядом,
я считаю минуты

один, два, три
когда ты далеко,
то мне не хватает именно
твоей руки

ты дышишь,
я считаю вздохи.
один, два, три
сделай ночь тихую,
туши пожары,
гаси фонари.

только говори со мной,
говори.

ветер шепчет тебе,
дышит в наших каравелл

я тебя
тот странный глагол

на букву л

липтон

Ты моё вечное,
быстротечное,
ты моё
бесконечное,
черствое,
бессердечное.

Ты моё
сигаретное,
кареглазое
и родное.

Ты мое
солнечное,
даже когда погода бесится.
Ты мое 33-е
каждого месяца.

Теплый Липтон

изучить хотя бы один лес
увидеть себя в отражении новых городов
с обувью. без.
под звуки пятидесятилетних хитов

сами на себя великую тоску навеем
улыбнемся снова

а мне бы еще услышать ридну мову
и разобрать, что шепчет океан

давай все успеем,
пока черные коровы
не сжевали лето с наших полян.

в этом июне я опять первогодка
падаю в жизни стог

разрежьте арбуз и пусть сок течет по подбородку
этим летом нам скажет бог

и я все сомневаюсь, но убеждаюсь почти воочию
наощупь нахожу дорогу

перебирать твои волосы огненной ночью
это и есть истинное служение богу.

Ес Соя

Сколько бы не ругала себя за то, что достаю и его и себя.
И всё равно поступаю по своему.

Погуляли.
Ни слова о том, что было вчера.

Я поняла, то, что человека надо поменьше дёргать.

И я очень не хочу, что бы он уезжал на море.
До 27 числа целых 10 дней и за эти десять днеё он точно соберётся на море.
Не хочу.