Это просто Вьюи блог

леша, спасибо за грандиозную работу.

я в своей комнате, мои четыре стены, я кричу, ору, раздираю глотку криком. почему он тонет в этой пустоте, бог? почему он даже не отражается от стен? если же ты такой хваленый спаситель, так что же, где ты?

что это только что было? небытие. сумасшествие. безумие. неопределенность. что?

исполосовал ногу ножом, несильно. сбил костяшки о стену. за каких-то пару минут.

хочу сказать, что мне страшно. но это не так.

забавно, как только я не мучал свое тело. душил себя. по-настоящему душил. и знаю все эти попытки глотнуть воздух, этот хрип. потом едва ощутимая боль и странный привкус во рту. это великолепно. великолепно смотреть перед собой, ничего не видя и не понимая, ощущать только свою же руку, сжимающуюся на горле, заставлять себя нажимать сильнее, тогда как инстинкт самосохранения все еще борется за право преобладания. это как пробуждение.

это не ради смерти. это ради ощущений.

частенько бывает, что вот у человека просто шикарное название/оформление блога, а постит он чушь несусветную. предательство, господа.

сегодняшний день, пожалуй, лучший за всю историю моей болезни. никаких лишних мыслей. пусто. это очень радует и вообще, чувствуешь себя заметно приземленнее, когда не думешь о "вечном". в кавычках, сарказм.

однако дмк3 на клаве - это пиздец. ребята.

мне не в кайф качать картинки/гиф по одной. пиздец, стрелять одиночными не так утомительно. почему вьюи не поддерживает полноценный html с возможностью вставить jpg/gif через код. что за бред

мне страшно. никогда никому не говорил этого. но мне страшно.

мне страшно, что я не смогу. мне страшно, что все это зря. опять лгу.

мне страшно не поэтому. я просто сам не знаю почему. просто что-то скользкое выедает изнутри, расщепляет все мои желания и стремления, уничтожает, подрывает. это не страх даже, это отчаяние.

руки тянутся к лопаткам. опять. расцарапать до крови, до мяса, чтобы заглушить это давление со стороны сознания. или иглой снова расчертить кожу. игла это более аристократично, нежели лезвие. ровнее и глаже.

на самом деле мне хочется сбежать от себя. я устал жить, я устал сражаться, я устал существовать. к черту посылаются все прежние установки, наработанные таким усердным трудом. что со мной? я не хочу этого. я хочу как и прежде идти напролом. чего не хватает моему глупому сознанию, черт возьми. я хочу очнуться от этого. это затягивает все гулубже и глубже с каждым днем.

я не верю в Бога. я уже ни во что не верю. даже в себя верить не получается.

спаси.

останови время.

кто бы ты ни был, пожалуйста.

удивительно, но я не могу вот так обустроиться на вьюи. до сих пор. хотя, наверное, такая ерунда у меня с любыми блогами. даже обидно, неуютно и некомфортно. это нужно исправить, а я не знаю даже как.

вот незадача.

we don't fuck with the god

с самого утра на пальцах ощущение свежей, теплой человеческой крови. густой даже. немного странно, давно такого не было.

если мне сейчас предложить героин, я не откажусь.

все мое существование - это сплошной витальный героизм. преодоление боли, преодоление искушений, преодоление себя. и мне нравится это. Идеального человека не существует, а самосовершенствование возможно только через саморазрушение. и это самое само разушение совершенствование, возможно, и есть ваш гребанный смысл жизни.

Чистое существование без границ.