@valmont
VALMONT
OFFLINE

Scary Just Got Sexy

Дата регистрации: 24 марта 2010 года

— Ты дура что ли? - А ты родственную душу ищешь?




Тейлор Момсен
GOSSIP GIRL
Келлан Латс
Chace Crawford
Кая Скоделарио
Эштон Катчер
The Vampire Diaries
Эшли Грин
SASHA PIVOVAROVA
Freja Beha
Miranda Kerr
Abbey Lee Kershaw
PINK

█║▌│█│║▌║││█║║█ █║▌│█│║▌║││█║║█ █║▌│█│║▌║││█║║█ Все права защищены. by Люся Ли © 2010

19 октября.

Четко помню этот день год назад. Помню, как лежали, на то время с самой близкой подружкой, на кровати, слушали сопливые рэп песенки и плакали, она о своем, а я о своем. Как окажется позже, свою потерю я легко перенесла, а вот ее раны до сих пор не затянулись. Говорят, время лечит? Лечим мы себя сами и новые люди в жизни, новые эмоции, но не время. Что случилось с подружкой, она сменила цвет волос (с блондинки в брюнетку) стала более четко придерживаться образа «стерва» и так хорошо в него вжилась, что постепенно от нее отсеивались близкие люди. Меня коснулось это в последнюю очередь, но и я со своим ангельским терпением не выдержала. Да мы до сих пор общаемся, да я до сих пор пытаюсь ее всячески поддерживать, но с каждым разом мне все сложнее и сложнее с ней общаться.

Что же касается моей потери, по сравнению с тем, что я пережила в августе, это оказалось лишь разминкой. Всегда тяжело терять людей, я не умею отпускать и невозможно больно, когда человек уходит из твоей жизни, и ты осознаешь, что вы больше не увидитесь, и не поговорите и ничего не будет как раньше, и что та часть в душе, которую занимал он так и будет пустой. Сейчас все прошлогодние переживания для меня вспоминаются с равнодушием, это было и сейчас ничего не значит. Хотя может и значит, раз я до сих пор помню эту дату.

Временами нужно просто исчезать. Пусть не надолго, но исчезать из жизни близких людей. Так разумнее всего, чтобы сохранить отношения, а не разрушать их день за днем по кусочку. Боюсь, что потом не смогу собрать и потеряю дорогих мне людей навсегда.

Лучше будет соскучиться друг по другу, истосковаться и понять, почему же именно этого человека не хватает в жизни.

Не хочу, чтобы меня искали, держали, я просто хочу, чтобы меня сейчас отпустили. На время, просто разобраться в себе, просто встать на ноги, просто забыть то, что причиняет боль.

Отношения, любые отношения на расстоянии это тяжело. Ничто не заменит личные встречи, живые разговоры, а я устала от виртуальности, устала от бесчувственных букв и смайликов. Прошу меня понять. Я вас очень люблю.

corin :

boys-are-toys :

мальчик, чего ты хочешь?
нет у меня любви.
ни миллиграмма, ни грамма.
какая доза?
я в свое время дохла от передоза.
после тепла всегда наступают морозы.
ярким огнем горишь, затем начинаешь тлеть.

да, я такая злая – некому меня греть,
я согреваюсь сама и в карманах джинсев.
кто напридумывал сказки про принцев?
маленьким девочкам лучше бы не смотреть.

как же иначе. после зимы – весна.
ближе к трем ночи гаснут огни в домах..
если тебе этой осенью дел никаких до сна.
очень прошу: найди меня.
я ведь
сойду
с ума

© Мила Ли

boston :

feelings :

Когда тебе пятнадцать, ты задаешься вопросом "А что же будет?", когда семнадцать - прорицаешь "Чего только не будет", а в девятнадцать ты не задаешь глупых вопросов, ты выдаешь идиотские ответы.

ага, мои 19летние глупые ответы..

Просто не могу, не могу выложить на лист ту х*йню, что сейчас чувствую и переживаю. Я вроде бы как только недавно стала выкарабкиваться из всего этого. Если честно задолбало быть унылым говном(как говорит Ленка). Боюсь если сейчас буду выливать всю душу, опять нагрянет апатия. такой уж я человек, все в себе переживаю, не люблю грузить близких своими проблемами, они итак не могут разобраться с личными. Я ж сильная девочка, папа мне это с детства внушал. Сама выкарабкаюсь их любой жопы, сама справлюсь.

Сейчас просто не думаю о плохом, вычеркнула из жизни, все не было его и нет. Придерживаюсь позитива, пересматриваю "Друзей" реально очень помогает, удалила с плейлиста все сопливые песни, делаю то, что мне реально интересно. Даже взять учебу, хоть моя профессия маркетолога не сильно связанна с творчеством, но все-же бывают попадаются задания, где требуется креатив. Не передать словами какая для меня это радость, как будто ребенку подарили новый цветной конструктор "LEGO" и он увлеченно пытается что-то из этого собрать. Я люблю это чувство, когда твоей главной проблемой и целью становится сборка конструктора. Никаких посторонних и угнетающих мыслей, никаких лишних калорий, потому что даже про голод забываешь J

Вывод, мы слишком много думаем. Нужно себя просто чем-то занять и все станет лучше.

fuckyeahlondon :

Просто однажды сбежать.

Взять билет в один конец в неизвестном направлении..

Оставить родных и близких, знакомых и не очень..

Чтобы вычеркнули из своих телефонных книг, контакт-листов,. .из своих жизней..

"в списках не значится"..

я.так.хочу.

сейчас..

знаю, это временно..

не надо говорить, что "это пройдёт"..сама понимаю..

просто в данный момент я так чувствую..

пишу сюда, чтобы слить эти эмоции..

не для кого-то.. - для себя. .

это конечно бывает и хорошо в каком-то смысле. если близкие тебя достали.

Но это эгоистично, может тебе без них легче, а ты им нужна. И вообще я ж переживаю!!!

xzmbjk :

heycommon :

Я вообще не понимаю, как в этом городе можно строить какие то прочные отношения.
Это же практически невозможно. Столько искушений. Тусовки. Выпивка. Наркотики. Знакомые.
Человеку нужны развлечения. А что можно делать вдвоем? Сидеть в четырех
стенах и друг на друга любоваться? Когда ты одна, все намного проще. И домой
не нужно возвращаться. (с)

xzmbjk :

eee :

drugsrelax :

victoria :

elinagoncharova :

Однажды подруга рассказала мне о своей проблеме. Был у нее бойфренд. И все бы ничего, но уж больно он был правильный и позитивный…
За 3 года общения она настолько устала от его позитивности, что готова была бежать от него за край света. «Так возьми и уйди, поссорься с ним!» – сказала я. «Легко тебе говорить. А у меня даже нет повода с ним ссориться – приходит вовремя, о праздниках всегда помнит, на встречи не опаздывает. Бедная я бедная…»
Другая моя очень близкая подруга мечтала о принце. И однажды она его встретила. Он не курил, не пил, занимался спортом, на досуге читал философов и т.д. и т.п. Однако уже через неделю общения с этим Суперменом она не знала, как от него избавиться. Когда я, недоумевая, спросила ее, в чем причина, она ответила: «Он такой хороший, что просто тошнит».
А потом я столкнулась с несколькими хорошими парнями и поняла, почему девушки любят плохих. Да-да, именно плохих! На самом деле все просто.
Хорошие парни любят хорошо одеваться. Однако с некоторых пор я стала опасаться разряженных как денди джентльменов. Я поняла, что они что-то скрывают. В них нет уверенности в себе, и они пытаются компенсировать это нарядами.
Уверенные в себе мужчины чувствуют себя одинаково хорошо в любой одежде, будь то спортивный костюм, джинсы или что-либо еще. Им нет необходимости доказывать окружающим что-либо. Они уже доказали себе все.
Хорошие парни боятся принимать решения. Они хотят, чтобы ты решила, куда вы пойдете сегодня вечером. И вовсе не потому, что ценят твое мнение. Есть у них такая вредная привычка – перекладывать ответственность (уж лучше б курили!). Плохие парни могут ошибаться, могут даже тебя обидеть, но совершенно точно они не будут прятаться за тебя.
Хорошие парни легко попадают под влияние. Бабушки, тетушки, мамы, папы, лучшего друга и т.д. и т.п. Что означает это для тебя? Просто если ты не понравишься кому-то из его драгоценных родственников, твои шансы равны нулю. И потом, даже если ты сумеешь путем неимоверных усилий вывести его из-под этого влияния, кто знает, за кого он захочет спрятаться в следующий раз? А если ты не понравишься кому-то из родственников плохого парня, он будет любить тебя еще сильнее вопреки мнению окружающих. Он любит процесс преодоления трудностей.
Хорошие парни никогда ни с кем не ссорятся вовсе не в силу харизмы. На самом деле они научились никогда не говорить свое мнение собеседнику. Они помнят, как больно их били в детстве. Потом они даже хотели записаться на бокс, но мама отвела их в музыкальную школу. Теперь они могут высказаться о человеке только в его отсутствие. И редко эти высказывания будут позитивными.
Плохие же парни привыкли говорить то, что думают, в лицо. Они не боятся пойти на конфликт, с чем-то не согласиться, быть резкими. В детстве мама тоже пыталась записать их в музыкальную школу, но они убегали в спортзал. Поэтому им, в отличие от хороших парней, не страшно высказывать свое мнение.
Хорошие парни плывут по течению. Они любят во всем порядок. Все делают по правилам. В голове у хороших парней все разложено по полочкам. Они знают, как должно быть у людей, и стремятся к этому. Плохие парни просто живут. Они ошибались сами, поэтому примут тебя такой, какая ты есть.
Хороший парень будет стоять под твоей дверью и так робко стучать в дверь, что ты не услышишь его. И он развернется и пойдет домой. Он вежлив и культурен. Плохой парень войдет к тебе в любом случае. Скорее всего, если ты ему не откроешь, через окно. Возможно, у тебя потом даже будет истерика. Но выгнать ты его тоже не сможешь, это точно.
Любимое занятие хороших парней – размышления о будущем. У тебя тоже есть туманные шансы быть с ним в его будущем. Однозначно, это будет нескоро, нелегко и только в том случае, если ты сумеешь закрыть глаза на его бесконечные сомнения, сожаления и раскладывания по полочкам. Ведь он пребывает в завтра, но ты-то живешь сейчас! Скорее всего, ты убежишь с плохим парнем, который делает будущее сейчас. Он действует, ошибается, снова действует. Это больше похоже на жизнь.
Хорошие парни презирают плохих парней. Тайно, конечно. Они помнят, что те, в отличие от них, умеют драться. А плохие парни относятся к хорошим равнодушно. Просто они знают, с кем убегают девушки…

Он был тем, кем был, но всем он казался тем, кем не был никогда, по крайней мере, для меня. Странным, неопознанным, захватывающим своей таинственностью миражом. А я читала его, читала, как книгу, раскрытую на тонких страницах, с ремарками, с тайным смыслом между строк, и не нужно было тысячей слов и лишних жестов, чтобы узнать то, что лежало на поверхности. Я тогда его разгадала, разгадала и выучила, как любимую песню, как старое стихотворение из растрепанного томика.

Я знала его слабости, знала его страхи, знала слова, которые он не сказал, знала, сколько ложек сахара кладет, чтобы получить любимый вкус, как любит мою похвалу, как странно смотрит, не зная, что сказать, как говорит одно, надеясь, что все услышат то, что на самом деле он имел в виду. Я знала, как он хотел бы стать счастливым, как ему хотелось, чтобы его ценили, чтобы был человек, который бы сказал ему, что все будет хорошо, лучше, чем хорошо, кто тихо бы вытирал геройские слезы, кто читал бы ему вслух, кому бы он мог взамен отдать лишь одно - себя.

Мне было с ним просто, просто и легко. С ним не нужно было быть кем-то, строить небывалые планы по захвату сердца. Я была той, кем была, девочкой с кучей глупых мыслей, толстым исписанным блокнотом, своими рассказами, наивностью и умением радоваться мелочам. Он принял меня такой. И я была ему благодарна. Просто так, за нас, таких неидеальных.
Так появились мы. Те, кто с маниакальным упорством твердили о том, что нет ничего, что связывало бы их, те, кто посвящал друг другу слова, от которых у обоих захватывало дух, те, кто ждал встреч, очень-очень ждал минут вдвоем. Мы не были сумасшедшими, Я слышала его мысли, он читал по мне ответы, я знала - он знал, значит, мы знали. Он любил это "мы", долго готовился, чтобы сказать, и с тонким мандражем по коже выдыхал это слово.

Мы могли бы стать счастливыми. Я бы отдала ему свои мечты, аккуратно сложила бы в конверт и отослала бы до востребония, и веру в чудеса, и странные сны. Я бы целовала токую паутинку вен у него на запястье, рассказала бы, что герои есть, они немножко неправильные, зато у них самые синие глаза. Я бы покупала ему лимоны, и мы бы долго спорили бы, какой фильм станем смотреть. Я бы показала все свои наброски про него, крепко бы обнимала и с упоением слушала бы. Мы бы ругались по мелочам, а потом долго, со вкусом мирились бы, ревновали бы друг друга до потери пульса и любили бы просыпаться вместе?
Я не могла. Он не мог. Мы не могли.

fuckyeahlondon :

Депрессия - это слишком громкое слово.По-настоящему она случилась у меня лишь раз в жизни.И слава богу.Потому что это очень страшно.Потому что из неё либо выкарабкиваешься, либо нет.И если тебе повезло и в тот момент ты не свёл счёты с жизнью, в любом случае навсегда остаётся отпечаток.Ты знаешь, что у меня это всего лишь выкинутые на лечение деньги, несколько походов к психоаналитику и болезнь, которая напоминает о себе всякий раз, как я понервничаю.В сущности - мелочи.Но самый главный "подарок" - это собственно страх.Страх перед тем, что это может повториться.Поэтому с тех пор я не страдаю депрессиями.Правда.Состояния, подобные сегодняшнему, я предпочитаю называть хандрой…Уныние, апатия, усталость…называй, как хочешь, своё состояния.Только не депрессией.Это всё не настолько серьёзно.Это всё временно.Это проходит.Как на кольце у Соломона:"и это пройдёт".И у тебя пройдёт.Знаешь?Подумай сама - мы сами придумали, сами поверили, сами теперь страдаем.Значит, сами и справимся.Не загоняй себя в угол.Не наслаждайся своим состоянием.Нам так приятно страдать, жалеть себя.Винить мир в жестокости и несправедливости.Потом винить себя в том, что мы такие хуёвые.И в своей невьебенной хуёвости ощущать себя исключительными.Не расти в себе негатив.Оглянись вокруг.Тебя окружают люди.У них тоже бывают проблемы, все они испытывали чувства, подобные твоим.Ты прекрасно знаешь, что я такая же.Мы с тобой вечно бьёмся лбами на вопросе "я такая эгоистка.не хочу своим плохим настроением портить твоё и т.д. и т.п."Бред.Уясни для себя наконец-то - я ВСЕГДА готова тебя выслушать.И нет.Я не воспринимаю твои рассказы как нытьё.Я знаю, что ты самодостаточная.В отличии от меня, добанутого экстраверта, ты предпочитаешь переживать все эмоции в себе.До сих пор не понимаю, как я умудрилась попасть в окружении Рыб(да, я всегда буду повторять, что я в шоке!..хдд), но за время дружбы с вами, я научилась отлично разбираться в ваших характерах.Да - вы можете быть ужасными эгоистами.Да - меня убивает ваше самокопание, потому что в такие периоды вы мало кого подпускаете к себе(если вообще подпускаете). Но обрати внимание - с одной такой я дружу 6 лет.Другой придётся терпеть меня до пенсии(утки же за мной должен кто-то выносить ;)). Да-да - я корыстный человек.Но к слову - ещё и терпеливый(в меру правда). Это я всё к тому, что НИКОГДА не смей думать, что ты мне в тягость.

По поводу того, что сейчас происходит.Можешь поверить, меня одолевают такие же чувства.Причина у нас одна.Просто имена разные.Читаю тебя, а мысли и эмоции - мои.То же желание сбежать.Причём у меня конкретное направление.Не угадала - не в Киев:РР..У меня навязчивая идея - Лондон :DDD.Сама не в курсе, что я там забыла, но интуиция навязчиво орёт: "только туда".Наверное, это моя страсть к перемене мест и к своеобразному экстриму - начинать всё с нуля.Моя хандра чаще всего является следствием рутинности.Вот и сейчас то же самое.

А тебе могу посоветовать одно действенное лекарство, чтоб мозги встали на место.Занимайся проблемами других, тогда свои перестанут существовать.Или станут менее заметными.Нет, я не говорю о проблемах вполне себе благополучных подруг, у которых очередная беда - это сломанный ноготь, нехватка денег на новую сумочку или проблемы в личной жизни.

Понимаешь, наверное, что я говорю о тех, кто действительно в этом нуждается. Ты знаешь, что я нашла себя в своих детях.Они дарят мне столько энергии, позитива и желания жить, сколько никто другой.Когда знаешь наизусть их истории, видишь их синяки или слышишь, как на них порой орут воспитатели, все твои проблемы кажутся настолько мелочными и не стоящими внимания.Нет, я не говорю, что ты должна так же ездить по дет.домам или ринуться с головой в волонтёрство.Просто найди для себя что-то, что будет наполнять твою жизнь смыслом, что будет тебя поддерживать и выдёргивать из апатичного состояния.А для начала попробуй быть добрее к людям.Не только к тем, кого ты любишь.Что бы кто ни говорил, доброта всегда притягивает доброту и положительные эмоции.Ты у меня замечательный человек.Просто всегда можно самосовершенствоваться ;)

Пи.си.Я тебя безумно люблю со всеми плюсами, минусами, психами, хандрами, истериками, взрывами хохота…и хохляцким акцентом!…хДДД

Пи.пи.си.Если я и обижаюсь, ты знаешь, что я быстро отхожу.И чем больше ты меня будешь "раздражать"(с), тем скорее я сменю гнев на милость ;)

Спасибо, Лен…я тебя тоже люблю безумно) На счет Лондона, тебя тянет именно туда, а меня в Европу. Я бы сейчас с радостью собрала чемоданы и укатила отсюда. тут уже дело не в "имени" он просто толкнул меня с пропасти, а я теперь пытаюсь в себе разобраться и заново себя найти, если честно…не получается. Я устала от самокопания (угораздило же родится рыбой ХД) порой кажется, едет крыша и так конкретно.

Я очень надеюсь на твой приезд, поныть в любимом плече всегда приятно. Тем более кто меня еще поймет, как не ты?

а найти себя в чем-то…это сложно, нехватка времени, не знаю чего хочу…и основное-Я В СЕБЯ НЕ ВЕРЮ)

жду тебя на психологический треннинг (пьянка) и не гони на мой акцент, я разговариваю не хуже диктора новостей: Р

спасибо что ты у меня есть, такая отходчивая и понимающая)

не перестаю удивляться как же мне с тобой повезло и как ты меня терпишь))

fuckyeahlondon :

А я так долго убивала
тебя…в себе..
ещё тогда…в первый раз.
обрывки фраз
вычёркивала из памяти.
А ты воскрес.
разрушил стены
моей крепости,
остатки гордости втотптал
в грязь
и вновь исчез..
мне не хватает твоих глаз
но вот хуйня -
ты там - я здесь.
и я не знаю, как
тебя найти.
и ты молчишь.
пути…разводят нас
по сторонам огромной пропасти
на дикой скорости.


за всё прости..

VALMONT

Самые популярные посты

10

Но! Дай мне этот день, Дай мне эту ночь, Дай мне хоть один шанс - И ты поймешь: Я то, что надо.

9

Для меня стало в диковинку за три последних года, получать удовольствие от общения с теми с кем не придется в скором времени расстаться. ...

8

IT'S LOVE! :D

ivamuse : hot-mess :

8

Всякий раз, когда я подхожу к своему подъезду/спускаюсь по лестнице на переходах метро/перехожу дорогу на другую сторону/выхожу из универ...