Депрессия - это слишком громкое слово.По-настоящему она случилась у меня лишь раз в жизни.И слава богу.Потому что это очень страшно.Потому что из неё либо выкарабкиваешься, либо нет.И если тебе повезло и в тот момент ты не свёл счёты с жизнью, в любом случае навсегда остаётся отпечаток.Ты знаешь, что у меня это всего лишь выкинутые на лечение деньги, несколько походов к психоаналитику и болезнь, которая напоминает о себе всякий раз, как я понервничаю.В сущности - мелочи.Но самый главный "подарок" - это собственно страх.Страх перед тем, что это может повториться.Поэтому с тех пор я не страдаю депрессиями.Правда.Состояния, подобные сегодняшнему, я предпочитаю называть хандрой…Уныние, апатия, усталость…называй, как хочешь, своё состояния.Только не депрессией.Это всё не настолько серьёзно.Это всё временно.Это проходит.Как на кольце у Соломона:"и это пройдёт".И у тебя пройдёт.Знаешь?Подумай сама - мы сами придумали, сами поверили, сами теперь страдаем.Значит, сами и справимся.Не загоняй себя в угол.Не наслаждайся своим состоянием.Нам так приятно страдать, жалеть себя.Винить мир в жестокости и несправедливости.Потом винить себя в том, что мы такие хуёвые.И в своей невьебенной хуёвости ощущать себя исключительными.Не расти в себе негатив.Оглянись вокруг.Тебя окружают люди.У них тоже бывают проблемы, все они испытывали чувства, подобные твоим.Ты прекрасно знаешь, что я такая же.Мы с тобой вечно бьёмся лбами на вопросе "я такая эгоистка.не хочу своим плохим настроением портить твоё и т.д. и т.п."Бред.Уясни для себя наконец-то - я ВСЕГДА готова тебя выслушать.И нет.Я не воспринимаю твои рассказы как нытьё.Я знаю, что ты самодостаточная.В отличии от меня, добанутого экстраверта, ты предпочитаешь переживать все эмоции в себе.До сих пор не понимаю, как я умудрилась попасть в окружении Рыб(да, я всегда буду повторять, что я в шоке!..хдд), но за время дружбы с вами, я научилась отлично разбираться в ваших характерах.Да - вы можете быть ужасными эгоистами.Да - меня убивает ваше самокопание, потому что в такие периоды вы мало кого подпускаете к себе(если вообще подпускаете). Но обрати внимание - с одной такой я дружу 6 лет.Другой придётся терпеть меня до пенсии(утки же за мной должен кто-то выносить ;)). Да-да - я корыстный человек.Но к слову - ещё и терпеливый(в меру правда). Это я всё к тому, что НИКОГДА не смей думать, что ты мне в тягость.
По поводу того, что сейчас происходит.Можешь поверить, меня одолевают такие же чувства.Причина у нас одна.Просто имена разные.Читаю тебя, а мысли и эмоции - мои.То же желание сбежать.Причём у меня конкретное направление.Не угадала - не в Киев:РР..У меня навязчивая идея - Лондон :DDD.Сама не в курсе, что я там забыла, но интуиция навязчиво орёт: "только туда".Наверное, это моя страсть к перемене мест и к своеобразному экстриму - начинать всё с нуля.Моя хандра чаще всего является следствием рутинности.Вот и сейчас то же самое.
А тебе могу посоветовать одно действенное лекарство, чтоб мозги встали на место.Занимайся проблемами других, тогда свои перестанут существовать.Или станут менее заметными.Нет, я не говорю о проблемах вполне себе благополучных подруг, у которых очередная беда - это сломанный ноготь, нехватка денег на новую сумочку или проблемы в личной жизни.
Понимаешь, наверное, что я говорю о тех, кто действительно в этом нуждается. Ты знаешь, что я нашла себя в своих детях.Они дарят мне столько энергии, позитива и желания жить, сколько никто другой.Когда знаешь наизусть их истории, видишь их синяки или слышишь, как на них порой орут воспитатели, все твои проблемы кажутся настолько мелочными и не стоящими внимания.Нет, я не говорю, что ты должна так же ездить по дет.домам или ринуться с головой в волонтёрство.Просто найди для себя что-то, что будет наполнять твою жизнь смыслом, что будет тебя поддерживать и выдёргивать из апатичного состояния.А для начала попробуй быть добрее к людям.Не только к тем, кого ты любишь.Что бы кто ни говорил, доброта всегда притягивает доброту и положительные эмоции.Ты у меня замечательный человек.Просто всегда можно самосовершенствоваться ;)
Пи.си.Я тебя безумно люблю со всеми плюсами, минусами, психами, хандрами, истериками, взрывами хохота…и хохляцким акцентом!…хДДД
Пи.пи.си.Если я и обижаюсь, ты знаешь, что я быстро отхожу.И чем больше ты меня будешь "раздражать"(с), тем скорее я сменю гнев на милость ;)
Спасибо, Лен…я тебя тоже люблю безумно) На счет Лондона, тебя тянет именно туда, а меня в Европу. Я бы сейчас с радостью собрала чемоданы и укатила отсюда. тут уже дело не в "имени" он просто толкнул меня с пропасти, а я теперь пытаюсь в себе разобраться и заново себя найти, если честно…не получается. Я устала от самокопания (угораздило же родится рыбой ХД) порой кажется, едет крыша и так конкретно.
Я очень надеюсь на твой приезд, поныть в любимом плече всегда приятно. Тем более кто меня еще поймет, как не ты?
а найти себя в чем-то…это сложно, нехватка времени, не знаю чего хочу…и основное-Я В СЕБЯ НЕ ВЕРЮ)
жду тебя на психологический треннинг (пьянка) и не гони на мой акцент, я разговариваю не хуже диктора новостей: Р
спасибо что ты у меня есть, такая отходчивая и понимающая)
не перестаю удивляться как же мне с тобой повезло и как ты меня терпишь))