о том, чтобы об меня не разбивали окон

и знаете ли, моё утро начинается с печали, печалью продолжается и, думаю, ею и закончится.

я пью чай с излюбленными хлебными палочками и понимаю, что моя мама действительтно сама отказалась от меня вчера.

тоесть не то, чтобы я капризный ребёнок и требую слишком многого. и не то, чтобы я самый худший в мире ребёнок. просто мама - сама принципиальность. просто я - ненавидетель одиночества, а сидя дома, глотаю его литрами. надо ли уромянать, что набирая все эти словечки я плачу. надо ли упомянать, что разговаривать с ней я н стану. мне не то, чтобы неприятно. мне противно находиться здесь.

как-то в классе 8 я решила уйти из дома. ушла выносить мусор и домой не вернулась. сидела на лавочке в соседнем дворе и плакала. спустя час. мама, заплаканная не меньше моего, нашла меня и дома не стало легче.

я подумываю о повторе. но мне так страшно.

потому что если я уйду, врядли вернусь уже

не знаю.

сейчас я собрана, накрашена и готова. я в подарочном Алинином галстуке и чувствую, что удача будет со мной.

не хочу пить, танцевать и здороваться с людьми, но думаю моё настроение исправят мои девочки. по крайней мере очень бы этого хотелось. к тому же мне срооооочно нужно похудеть хотя бы на 3 кг. к приезду многоуважаемого Господина Loss/

пожелайте удачи*

ааа. ещё меня пригласили на флэт. там намечается офигенный движ. только мне для этого придётся свалить со школы, а это проблематично.

ааа

так. ну на сегодня думаю достаточно слов и текстов и фотографий и меня.

надеюсь, что мой завтрашний день будет не гадким.

даже если будет, переживём.

заранее приятных снов мне и вам тоже

2.15 ночи Кусая пальцы вкровь, лёжа на жёстком диване, сгибая ногти.я не умею тебя ценить, я не умею тебя страдать.говорю про твои ресницы так давно их не видев. Вспоминая твою любимую клетчатую рубашку и утирая эти непрошенные слёзы. я каждую секунду теряю тебя в себе, не находя порой обратно.я не люблю тебя. ты просто мой.мой шрам, не заживающий уже 3 месяца. так сложно обнимать тебя, зная, что ты скоро уйдёшь, оставь мн свою вещь, чтобы здесь, в моём мире, она ещё долго пахла тобой. чтобы от безысходности.от этой глухой безысходности здесь, одна я не свихнулась окончательно. Чтобы однажды проснувшись утром я отчаянно могла бы бить кулаками в стены, разбивая вхлам костяшки белых пальцев. понимая, что твои 192 см навсегда со мной. во мне. Во мне до краёв. но больше не рядом. Вырвать из себя кусок мяса, чтобы ртутная тягучая кровь фонтаном. Чтобы перестать есть, смотреть твои фотографии, твои любимые фильмы и читать твои любимые книги.и выворачивать себя наизнанку. 38 кг и я под капельницами. утыкана трубками и подзавязку накачана лекарствами. с каждым днём меня во мне всё меньше. почему я не смогла научиться тебя любить.(с)

брест.больница.
В этой безмолвной грубой больнице.С этими потными большими мужчинами, у которых одинаково нудная одна и та же мелодия на звонке старинного мобильного.Они вымирают как динозавры, унося с собой куски этого мира.
а я такая безупречно здоровая смотрю на дяденьку с красными глазами, наверное он плакал.

Здесь ужасно душит запах лекарств, хлорки и мочи вперемешку з запахом людей.
всё это давит: сверху и снизу, справа и слева.Раздавливает что-то внутри каждую секунду.
Здесь плачут дети, захлёбываясь собственными гортанными криками.Мне кажется, по ночам у них идёт кровь горлом.
Здесь злые тётеньки в регистратуре и в кассе.Совершенно милые медсёстры и на удивление улыбчивые врачи.
Вот женщина в голубых штанах.
они не идут ей, они полнят.
Я не понимаю, что мы здесь забыли.
какого хрена ?
надо восвояси.

Голубомайк.
Я влюблена в тебя до отправления поезда.Остро прочувствовала тебя, когда садилась через проход.
В это лето я больше не верила, я верила только в твои волосы и голубую футболку.
мне смешно.
мне всё с тобой смешно.Мне смешны твои кроссы и чёрные носки, твой телефон с красной полосочкой на панельке(он похож на кирпич), и вывеска над тобой смешна "Фенистил Гель.Помогает снять зуд от укусов насекомых!"Это как комариный укус, вроде не смертельно, но чешется.
И прекрати уже слушать свою дурацкую музыку.Давай уже, улыбайся со мной.
и вот только между нами переброшен верёвочный хлипкий мостик, и уже не отводим глаз.Только-только я начала прокачивать через себя музыку, что в твоих наушниках, и вдруг, объявляют твою остановку.Этот грёбанный сахарный завод.Ты выходишь на это перрон.С тобой друг в грязной белой майке и в смешных кедах.Из кармана его торчит Винстон, он курит и гробит своё здоровье.И ты, выходя, говоришь "До встречи"Два слова, во мне буря эмоций, лавина мыслей.
Ты сходишь, перепрыгнув 2 ступеньки(наверное). Ждёшь пока отправится этот чёртов поезд, это бездушный металлический каркас, с дырками для окон и жёсткими сиденьями, пока эта длинная электричка тронется с места.
Ты ждёшь и улыбаешься в моё окошко, ты наверное, поехал бы со мной до конечной, дишь бы была жива вера.
Ты киваешь головой и снова улыбаешься, оставляя меня одну с блокнотом на коленях, с маленьким пищащим мальчиком, он не похож на тебя.
Я бы осталась вот там, но, увы.
Эти груды прямого железа тащат меня домой.
на покой.

22 Июл, 2011

мышца
Мои мышцы левой руки походу порвутся сейчас и я смогу намотать висящие волокна на кулак.
так.

снасти
выплёвыя внутренние органы.выворачивая себя наизнанку в сотый раз.выключая телефон, каждый раз о тебе помнить.
я переучила, перекроила, перестрадала тебя.
сломай свои рыболовные снасти.крючки и удочки.больше не цепляешь, больше во мне не болишь.
не кричишь.
не врёшь.
не изменяешь.
прошлое не ворошишь.
Метки: Жужу.

успокой свои мысли.

на балконе в последний раз выпьем холодной воды.

размотаем шнуры, пружины и киноленты.

И больше прощаться не будем.достаточно одного хладнокровного раза.

Салатные листы на грядке.миллионы выкачанных из интернета дешёвых песен.

кто-то с остервенением грыз мои мысли.теперь спокойно.

уже не дышим.

верь
не бью кулаками обшарпанные бетонные стены.
я по тебе не вою, не скулю и не плачу.
решётки на окнах, кожаные переплёты, мелкие клетки тетрадных листов, плюшевые игрушки.
Беззвучные, едва ощутимые, звуки этой проклятой тишины.
лампочки перегорели во всём подъезде, я пишу при свечах, обжигая музыкальные пальцы расплавленным воском.
Эти кнопки, мёртвый пластик, беспомощные детальки.
просто верь мне и мы будем помнить.

ты.
я к тебе хочу.это же очевидно.не люби меня.просто будь рядом.
прошу, говори со мной о политике и экономике.
говори, что всё будет хорошо.
обнимай крепко и целуй в затылок.
разбиваю колени.
раздрабливая белые косточки, вырывая сухожилия я не думаю о боли.
колгейт с вишней.
я к тебе хочу.
я тут с ума схожу без тебя.
Метки: Жужу

15 августа 2011

15 Авг, 2011

(без темы)
я расстроена
дико расстроена.
мне нельзя разговаривать с тобой сегодня больше.
мой мягкий кот ненавидит меня.
сломала любимый жёлтый фломастер.Треснул колпачок.острые края повпивались в мясо.
декольте слишком глубоко.бюстгальтер слишком кружевной.
цветастая подушка.
холодная вода.
промозглый пароллон.
я сегодня обнимаю белые выключатели.
целую обесточенные розетки.
теряю.

24.08.2011
В левый глаз кто-то тоненькой струйкой сыпал песок.Сухой горячий песок.
я совсем не ленилась и к вечеру устала, как гончая.
как будто целый день я задыхалась в беззвучном горячечном бреду.не останавливаясь ни на секунду, чтобы в итоге тряслись колени.
Сожжённая кожа пылает.
сумка пропахла любимыми жвачками.
сама я пахну французскими мамиными духами.
Лида устала.

последний день лета.
location: школа
Учебный год ещё не начался, а я уже ношусь в школу как на работу.
Остался последний год.
последний глоток этих сумасшедших будней.и хочется надышаться школой вдоволь.надышаться так, чтобы щекотало в носу и хотелось чихать, чтобы царапало горло, чтобы хотелось запивать эту горечь арбузным соком.
мы самые старшие в школе и малыши смотрят на нас с уважением и страхом, как будто мы и не дети вовсе.
я думаю, что я ещё не готова к взрослой жизни.
мне ещё хочется петь песни про уток и пускать пузыри. а тут! на тебе!
Учись, дорогая, взрослеть!!правильно расставлять знакт препинания и не петь вовсе.учись глушить в себе усталось и лень.
учись жить.