Это просто Вьюи блог

всё по-тихоньку налаживается.

если верить, что через 14 дней человек привыкает к чему угодно, нужно постараться не ссориться 2 недели как минимум. может тогда дальше будет лучше.

с каждым днём у нас дела всё хуже. я всё больше отчаиваюсь и опускаю руки. мне даже разговаривать не хочется: всё ещё хуже станет.

где же всё, что было в первые месяцы. куда делось. как же херово-то..

ненавижу. ненавижу, ненавижу, ненавижу тебя.

устал от меня, ушёл спать. ну и вали к чертям. достал.

https://totaldict.ru/idictation/bykov/

дать бы няше, когда вернётся)

милаш не хочет ехать с мамой. говорит, наша первая встреча не получится. мол, не знает, как себя при ней вести. я-то давно уже решила, что буду делать, хоть с мамой он приедет, хоть нет:]

необязательно быть идеальным, чтобы быть любимым. достаточно быть любимым, чтобы быть идеальным.

обидно, когда пытаешься уйти, а тебя и не пытаются догонять. понимаешь, что больше ничего и не держит.

как же меня достало вечно чувствовать себя виноватой.

проблемно ругаться с человеком, когда его даже нахуй послать не можешь.

не верится, что уже февраль. у нас же вот только-только всё начиналось, только что был август. и как так? как мы так быстро, казалось бы, от далёких и чужих стали самыми близкими и родными. будто он был мной всю жизнь. и как уже февраль? вот они 7, 8, 9 месяцев с дня знакомства. 14 февраля, день всех влюблённых, мы его встречаем хоть и в далеке друг от друга, но вместе. он мой, я его. вот уже через каких-то 15 дней у нас будет 10 месяцев. потом 11, год. потом ещё, ещё и ещё. и мы будем видиться, пусть и редко. а время будет лететь, а мы всё вместе. и однажды будет всё. всё, о чём мечтает каждый из нас, о чём мечтаем мы вместе и о чём будем мечтать. всё будет. а пока я просто очень очень его люблю. иногда мне кажется, что нет. когда он делает мне очень больно или заставляет ревновать. кто-то начинает в такие моменты сильнее ценить, а я наоборот - холодею. но быстро восстанавливаюсь и понимаю: без него нельзя. мы вместе, мы целое, хоть и далеки, мы встретелись не зря, мы, пусть звучит глупо или самоуверенно, мы надолго, мы навсегда.

скину ему завтра

"

если на это 14 февраля я смогу его поздравить как свою вторую половинку, буду самым счастливым человеком на этой голубо-зелёной планете."

когда я обижаюсь, я всегда жду перед сном от него длинное сообщение. ведь обижаюсь я в основном из-за некоторого безразличия и пренебрежения. а когда не дожидаюсь, обида гложет меня до утра, на следующий день и потом ещё очень очень долго. а он всё не понимает, что со мной происходит.

с другой стороны я сама часто его обижаю, как-то грубо обращаюсь. и знаю, что не права. но мне так тошно от этого, просто нереально. я не хочу, чтоб он это как-то принимал или слышал. я хочу, чтоб от него это отскакивало, как от стенки мячик, чтоб он не обижался и сразу забывал. он же у меня мальчик с тонкой душевной устроенностью, всё принимает близко, помнит и обижается, хоть и не показывает. а я никак не могу себя побороть. я просто чувствую, что если не отвечу в какой-то момент именно так, как отвечаю, меня разорвёт на части вулкан злости и обиды.

и здесь мы не можем найти компромисс. но мы ведь выбрали друг друга, значит, рано или поздно мы приспособимся.

сижу, как идиотка, ищу его бывшую по имени и году рождения. вариантов больше трёхсот в поисковике. кроме этого я вообще больше ничего не знаю. не знаю, зачем мне нужно так её найти. на самом деле, хорошо, что он не собирается её искать и показывать мне, было бы тошно. с другой стороны уж очень интересно, что там занимало так много места в его жизни до меня.

если ты будешь забывать, что я у тебя прелесть и тебе очень повезло, так будет считать кто-нибудь другой.