Навсегда.. не.. Твоя..

Я люблю тебя, и плевать, на сколько ты далеко.. Я все равно, буду любить тебя.. Через много-много лет, ночей, дней.. Я буду любить тебя…

Мы пьём ношпу и пенталгин, запивая крепким кофе, а потом качаем всю ночь себя алкоголем. И лишь спустя время понимаем, что если болит душа, то всё Б Е С П О Л Е З Н О..

Может ты наконец нажрёшься в хламину и наберёшь мой номер, м?

Без тебя…………….

Я сижу на полу, обняв руками колени и опустив голову вниз. Вокруг стоит мёртвая тишина. Лишь слышно мое неровное робкое дыхание. В комнате горит еле заметный свет.
В этот момент я одна. Совсем одна. Наедине с собой. Со своей болью и чувствами.
«У меня кроме тебя больше никого нет.. ты понимаешь!?» - я твержу это, независимо от того, что рядом со мной всегда друзья и родные. Но мой мир умещается только в одном человеке…. Этот маленький мир стал смыслом моей жизни..
Я думаю о тебе чаще, чем дышу.. люблю сильнее, чем ангел Бога.. храню в себе как бесценный дар.. как то, чего ни у кого нет и просто быть не должно..
Каждую секунду своей жизни я посвящаю тебе..
Я просто люблю тебя…. Глубоко внутри…. Тихо и совсем не слышно… Не показывая это никому… Я люблю про себя….
Я не говорила тебе красивых слов….
10 букв.. Я люблю тебя..
Я считала, что этих слов вполне хватает..
Ведь в них умещались все мои эмоции, чувства, боль, любовь.. всё мое сердце..
Такое маленькое и незначительное..
Которое билось только благодаря любви к тебе…..
Я всегда ждала тебя… чтобы не случилось.. я просто ждала..
Даже если ты пропадешь на несколько дней.. не будешь звонить и не будешь писать….
Отгоняя плохие мысли и сжимая боль внутри.. я буду ждать…
…
Я встала и прошлась босыми ногами по холодному полу. Шла почти не слышно, обняв себя руками. Я задыхалась. Слёзы душили меня, как верёвка на шее. А боль пожирала изнутри….
Я разрывалась на части от нескончаемой, невыносимой боли. Мне казалось что меня режут на части без анестезии.
Но что я могла ещё делать, когда мне только и осталось плакать, свернувшись калачиком на холодном полу? Ничего..
Я понимала, что плакать бессмысленно.. ты никогда не увидишь моих слёз..
Ты никогда больше не вернёшься.. никогда._.н_и_к_о_г_д_а._
На экране мобильного телефона от тебя больше не высветится смс-сообщение в котором будут лишь ласковые слова.. Ты не приедешь ко мне… а я к тебе..

Я больше не часть твоего мира………

Я больше не услышу: «Я люблю тебя, моя Анюточка..»
У меня нет сил чтоб бить кулаками об стенку и орать во всё горло от боли…..
Я просто подойду к окну и взгляну на звёздное небо….
Посмотрев на ту самую звезду, я еле слышно спрошу:
«За что?»
И не услышав ответ, я закрою руками лицо и заплачу вновь…
Это всё на что мне хватит сил….
И только внутренний голос.. только сердце, еле бившееся внутри, прошепчет:
«Он больше не придёт.. слышишь? Не нужно больше ждать его..
-Он не вернётся.. Никогда.. Не жди..»
Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук….
Когда разбивается стекло, ломается ножка стула или со стены падает картина, это производит шум…
Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно….
Казалось бы, должен раздаться невероятный грохот или какой-нибудь торжественный звук, например удар гонга или колокольный звон….
Но нет…это происходит в тишине… и хочется, чтобы грянул гром.. который отвлек бы меня от боли….
Если звуки и есть, то они внутри…. Крик, который никто, кроме меня, не слышит….
Он такой громкий, что у меня звенит в ушах и раскалывается голова….
Он бьется в груди, как огромная белая акула, пойманная в море, и напоминает рев медведицы, у которой отняли медвежонка.
Вот на что это похоже - на огромное обезумевшее пойманное животное, рвущее и бьющееся в плену собственных чувств.
Но таково свойство любви - для нее нет уязвимых…
Это дикая, жгучая боль, открытая рана, которую разъедает соленая морская вода, но когда сердце разбивается, это происходит беззвучно…..
Внутри все у меня надрывается от крика, и этого никто не слышит…..
Так хочется чтоб ты как раньше сказал "моя"……….
Но я должна забыть об этом….
Я стараюсь, я очень стараюсь…. но на самом деле ничего не хочется….
И особенно больно стало дышать……

Когда-нибудь ты перелистывая страницы своей записной книжки остановишься на моём имени.
Когда-нибудь я найду в себе силы просто тебя увидеть.
Когда-нибудь ты увидишь значок онлайн напротив моего имени в старой и почти не работающей компьютерной программе.
Когда-нибудь я сниму туфли на десятисантиметровых шпильках и пойду гулять по городу.
Когда-нибудь ты увидишь меня из окна своей машины и нажмешь педаль тормоза.
Когда-нибудь я проснусь от того что ты приснился и улыбнусь-впервые по-настоящему за много много месяцев.
Когда-нибудь ты встретишь мою подругу и вместо банальных фраз спросишь как у меня дела.
Когда-нибудь мой телефон зазвонит той самой, тебе одному принадлежащей мелодией.
Когда-нибудь ты проклянешь весь мир за то что наши судьбы разминулись.
Когда-нибудь я забуду о гордости и принципах.
Когда-нибудь ты сможешь меня простить.
Когда-нибудь будет солнце, будет лето. Будут летние грозы и радуги над столицей. Будешь ты в моей жизни, а я в твоей, вопреки обстоятельствам, времени и судьбе. Вопреки всему тому что смогло нас разлучить не раз и столько же раз возвращало друг к другу.
Когда-нибудь я увижу тебя. Подниму уставшие глаза и сниму с них солнцезащитные очки.
И тогда внутри что-то встанет на место.
И только тогда я не скажу тебе не слова. Я просто буду рядом с тобой.
Только ты - будь пожалуйста..

Смеяться. Я хочу с ним смеяться. Громко, живо и вместе. До слез. По – настоящему.

И оставлять записки с цитатами на кровати.

И танцевать стриптиз.

И смеяться. Живо и заразительно.

И потом петь. Что – нибудь необыкновенно сложное. Чтобы путаться в словах.

Ругаться. Бить все звонкое и швыряться пуховыми подушками. Возможно помириться.

А потом гнать 220 на машине. По трассе. Далеко – далеко. Оказаться в другом городе.

Лететь в самолете и спорить на что похожи облака в иллюминаторе.

Гулять вдыхать иногородний воздух. Заблудиться. Поругаться. Разойтись по разным сторонам. Обернуться. Вовремя и одновременно. Помириться. Уставшими и счастливыми прилететь домой.

Смотреть “другое” кино. Устраивать фото-сессии под впечатлением.

Одеваться “in the same style” на зависть окружающим.

Быть там, где больше никого.

Всё вместе.

Забыть о работе. Сорвать важные встречи. Зато потом можно будет вспоминать и смеяться. Bместе.

И ходить ночью в универсамы. Кататься на тележках. Набирать полные корзины моих любимых сладостей.

А потом слушать комфортную музыку и смотреть в глаза, лежа у него на груди. Можно помолчать о чем -нибудь общем.

Незаметно уснуть. Проснуться с мыслью, что сегодня выходные.

Писать планы на бумажке. Потом перечеркнуть, выкинуть и сорваться……

Смеяться. Я хочу с ним смеяться. Громко, живо и вместе………

Она знает, что ты её бросил, но будет до конца жизни помнить и любить тебя всем сердцем..

Я хочу видеть тебя.. Хочу потрогать твои руки.. Хочу, глядя в глаза, сказать как сильно я тебя люблю.. Хочу что бы ты обнимал меня..

Хочу что бы мы гуляли державшесь за руки.. Хочу пробовать твою улыбку на вкус.. Хочу целоваться с тобой когда захочу, даже у всех на виду.. Хочу носить твои футболки..

Хочу вместе мечтать о чем либо.. Хочу, что бы придя домой, на моей одежде оставался твой запах.. Хочу по поводу и без него обнимать тебя крепко, крепко..

Хочу дарить тебе моменты радости.. Хочу кормить тебя мороженым из ложечки, и убирать остатки на твоих губах своими губами..

Хочу прижиматься к тебе когда грустно и холодно.. Хочу много фотографий где мы вдвоем.. Хочу гулять с тобой под листопадом.. Хочу пропадать с тобой до поздна..

Хочу достовать тебя нежными смсками.. Хочу разговаривать с тобой не о чем. . Хочу засыпать с тобою рядом.. Хочу будить тебя поцелуями.. Хочу осенью мокнуть с тобой под дождем..

Хочу зимой опкидаться снежками.. Хочу вместе справлять день всех влюбленных.. Хочу весной дыханьем греть твои руки.. Хочу летом обливаться с тобой.. Хочу вместе ходить в магазин.. Хочу вместе зонтик держать.. Хочу что бы меня называли по твоей фамилии.. Хочу что бы ты улыбался..

Хочу вместе с тобою быть.. Но не хочу об этом просто мечтать…

Сидишь и ждешь звонка от него..
Ду-у-у-ура..
Он никогда не позвонит..
Ему пох*й на тебя, малышка, пох*й.
Ему плевать на твои хрустальные слезки,
Детские широко открытые глаза
И крик, рвущийся наружу не то что из горла-из легких.
Пле-вать.
Понимаешь?
Можеть пить Jameson,
Курить Treasurer,
Сползать по стенке,
Разрываясь на части.
Вспоминать…
Молиться на него…
Делай что хочешь, детка..
Он все равно никогда не позвонит..

…….Она ждала его каждый день..каждую минуту считала до его прихода..она любила эти минуты..время надежды..на то что он вот вот появится в сети…..одно его сообщение давало ей силы и отличное настроение на весь день..она жила ими..держалась за него как за ниточку..такую бесценную и незаменимую..боясь что эта ниточка может оборваться..она не строила планы на будущее, но каждый день представляла с ним совместную жизнь..как просыпается в его объятьях и будит его поцелуем, как готовит ему завтрак и провожает его на работу, как ходит по всей квартире в его футболке и пьёт чай из его чашки..как долго спорит с ним, а потом не выдерживает и обнимает, чтоб помириться..как перед сном дерётся с ним подушками, a после валит его на кровать и посыпает страстными поцелуями..как смотрит теплыми вечерами фильм и засыпает на его плече..как готовит с ним обед, оставляя на кухне полный бардак..как сидит на его коленях и говорит с ним глазами..как лежит в его объятиях, укрывшись пледом и наслаждается каждым моментом..как делает вид, что обижается на него, пытаясь вырваться из его объятий, чтоб он обнял еще крепче..как впервые видит на его лице ту самую улыбку, которую дарят своему малышу молодые папы..
Она была готова продолжать этот список до бесконечности, лишь бы не прекращалась эта мысленнaя сказка..
Она так же мысленно примеряла себе его фамилию..ей так нравилось полностью принадлежать ему..каждой клеточкой, всеми мыслями и чувствами..
Ей были неприятны чужие мужские взгляды..она полностью оправдала его местоимение: МОЯ….
Ей так хотелось приехать в его город и прогуляться по каждой улице где он мог пройти..дышать тем воздухом которым дышал он каждый день..пропитаться всем тем родным, что дорого ему..быть частью его мира..
Она никому не хотела говорить о нем..думая что так она теряет его частички..отдавая всем своё самое ценное и дорогое..
Она не хотела отдавать его никому..не хотела делиться ни с кем даже мыслями о нем..чтоб все было с ней..жило под сердцем, крепко запертым под ребрами..
Ей хотелось подарить ему всё счастье мира, чтоб никогда не видеть его грустных глаз..
Одна мысль о нем так грела сердце и магнитом тянула к нему..
Эти мысли заставляли ее двигаться дальше, с улыбкой начинать новый день, изгоняя из головы все плохие мысли..она нашла тот смысл, ради которого стоило жить и бороться..радоваться каждому моменту в жизни..
Это то маленькое счастье, о котором она всегда мечтала..счастье через боль..
Когда она любит то отдает себя без остатка, как женщина..как дура..
Ей ничего не нужно было взамен..кроме того, чтоб он был счастлив..пусть и не с ней, но главное, чтоб с ним было всё было хорошо..это её волновало больше всего на свете..
Она не держала его рядом с собой на привязи..но в глубине души очень боялась, что однажды он уйдёт и не вернётся..боялась, что будет больше не нужна ему..но она жила сегодняшним днём и старалась не заглядывать в будущее..и пока есть возможность, быть рядом с ним..Хотя бы в ICQ, в смс и бесконечых телефонных разговорах……
Ей просто хотелось что-то значить для него..быть хотя бы малой частью его жизни.. Для неё это было достаточно…..Она верила ему, верила во всем и всегда… Прощала все на свете… Терпела не очень приятное проявление его характера… Любила всех его "тараканов"…. И ждала…всегда ждала…. Боролась со всеми трудностями ради ИХ счастья…. Спасала его от бед, не всегда получалось, но все же….

Он стал её воздухом. Её жизнью. Человек ведь не выдержит без воздуха и несколько минут… так и она без него не жила, а просто существовала в этом мире…..Она писала ему стихи, красивые письма от своего сердца….. Она мечтала о встречи, она представляла себе как посмотрит в его глаза….Она хранит все его письма и смс…читая их каждый день она плачет и переживает все вновь - счастье, нежность, обиды, боль, снова счастье и снова нежность…..Она любила его сильнее всего на свете.. до дрожи в коленках.. до боли в сердце.. до нехватки воздуха в легких.. до слез на щеках…..

Неужели теперь он окончательно лишит ее всего этого? Неужели эта история закончится в прошедшем времени?!

Я не хочу другого, я не хочу засыпать с другим, а во сне видеть тебя, я не хочу гулять с другими, спокойной ночи желать тебе. Я хочу быть с тобой, какого бы труда мне это ни стоило. Я пыталась тебя забыть- фальшь, обман… Можно обмануть весь мир, но себя не обманешь. Я себя больше обманывать не хочу и не буду. У меня есть ты, вне зависимости от того, есть ли я у тебя…

Так хочется чтобы он приехал, прижал меня к себе, поцеловал и сказал: "Дура, ты нужна мне! Я люблю тебя!" чшш…тише, тише….не приедет….

Надо хоть поулыбаться сегодня.
И беззвучный режим отключить.
И взять зонт.
И не думать.
Вообще.

Я зароюсь в твои тёплые руки, пропитанные осенней тоской, такие мягкие, такие родные, такие не доходящие до человеческого понимания. А потом мы вместе разлетимся в одну столь двойную сторону, в ночное небо, окутавшее два города, в даль столько близкую, в два разных дома с двумя разными диванами, двумя разными комнатами и к двум пришитым к диванам прямо в объятья двум одиночествам. И на двоих нас одно обыденное молчание с ноткой траура. Мы будем сниться друг другу в наши общие ночи. Мы будем звонить друг другу по полуночи, так что наши телефоны заглючатся от разрывающихся чувств. Мы будем писать письма друг другу на осенних листьях, и пересылать их голубями обязательно с белой ленточкой на лапке. Мы будем любить друг друга пока память не разлучит нас….

Если бы я знала, что слышу твой голос в последний раз, я бы записала на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно..