Навсегда.. не.. Твоя..

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни или вообще не виделся ни когда… Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда..

Еще чуть-чуть… Совсем немного… и я забуду о тебе…
Я бы очень хотела этого с одной стороны… Тогда я больше не буду просыпаться среди ночи в холодном поту.. Просыпаться утром, понимать, что хочу обратно в этот сон.. там, где есть ты… В жизни-то тебя нет…. в моей, естественно….
С другой стороны. .Я буду скучать, тосковать по своим чувствам… Я ведь не грущу о тебе…. лишь о том, что ты мне подарил…О сиюминутном счастье… О радости… О приятном ожидании… О мечтах…
Так и хочется кричать во всю глотку: вернииись.. но я не буду !!!! Мы больше не существуем с тобой друг для друга… у нас разные дороги………….

И это даже приятно, когда физическая боль на время становится сильнее боли душевной.
Иногда просто режу себе палец ножом. Чтобы болело там. А не в сердце..

Мысли разбросаны.. Глаза грустные.Всем улыбаюсь.. Настроение тусклое..
Никто не знает что у меня там внутри.. Так наверно легче.. Душа, прости…

Мы могли бы бы сейчас в обнимку смотреть глупый фильм или пить горячий шоколад на маленькой кухне, забравшись с ногами на табуретки. Могли бы сидеть в темном зале театра, украдкой сжимая друг другу ладошки. Могли бы забраться в теплую кровать, и я точно не выпустила бы тебя оттуда до утра. А могли бы просто лежать, прижавшись друг к другу и молчать.
Но вместо этого ты будешь стоять на холодном балконе, всматриваясь в засыпающий город. Или будешь курить или пить текилу..
А я в очередной раз оброню короткое и емкое "нет" какому-то парню на его глупую фразу: "Девушка, с вами можно познакомиться?"

Иногда мне кажется, что я на дне глубокой ямы, глубиной в вечность, но я вновь и вновь воскресаю из пепла и стремлюсь к тебе - единственному, желанному. Я люблю тебя. Иногда мне кажется, что я лечу, а потом падаю - но мне уже все равно. Я люблю тебя именно такой любовью. Я стремлюсь к тебе каждой клеточкой своего тела. Я живу, только когда хотя бы слышу тебя.. Живу и не нуждаюсь в воздухе, так как ты для меня - и солнце, и кислород. Я не могу быть с другим человеком, потому что для меня не существует никого, кроме тебя.
Любовь - это забвение, любовь - это боль. Я знаю, что выдержу любые пытки, ведь каждое мгновение, прожитое без тебя - это пытка. Я смогу выдержать все, я привыкла..Я люблю тебя. Я ни о чем не прошу тебя. Я просто люблю тебя. Люблю. Прости и не жалей ни о чем. Ты ни в чем не виноват. Это же любовь….
Любовь - это молчание. Ей не нужны слова. Я умру, но останусь с тобой: любовь сильнее смерти, ибо она сама - смерть. Каждый миг любви равносилен вечности, а жить вечно - значит не жить совсем. Только смерть вечна. И любовь…. Я лишь в одном случае могла бы тебя не любить: если бы я не родилась, но так как я есть, то я буду любить тебя..
Я люблю тебя.
Люблю тебя.
Люблю.

Всё, что я так любила умещалось в одном тебе. В твоем характере, глазах, которые я больше так никогда и не увидела. В улыбке. Манере разговора. Твоей вспыльчивости и любви. Все. Абсолютно. Знаешь, я не уверена в том, что когда-нибудь моя любовь пройдет, но если вдруг это случится я всегда буду тебя помнить.. И помни, мое сердце по-прежнему у тебя..

Так хочется, чтобы он обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая!"

Ты не понимаешь. Ты можешь набраться смелости или силы и жить без меня, если так будет нужно.
Но я никогда не смогу пойти на такую жертву. Я должна быть с тобой. Только так я смогу жить..

Я бы все отдала сейчас за человека, который бы бросил все и приехал ко мне. Взял за руку и вытащил на улицу. Купил что-нибудь с градусами (не меньше 10) и сел напротив. Я бы рассказывала ему все, что сидит внутри. А когда из-за рыданий стало бы невозможно разобрать ни слова, треснул бы по щекам… Не дожидаясь, пока я отойду от шока, влил бы мне валерьянки в глотку и сказал: "Живи"..

Мне иногда кажется, что меня больше нет..
Совсем нет, осталось нечто с моим лицом, телом и привычками..
А я где-то задыхаюсь и умираю день за днем..
Мне кажется, что моя жизнь остановилась, закончилась..
Просто не знаю, какими словами это описать..
Вот сейчас печатаю это, а чувствую себя мертвой..
Без души, без сердца..
С одной лишь пустотой..
А все потому что у меня нет тебя..
Вот что бывает, когда один человек заменяет тебе весь мир..
Когда он уходит - мира больше нет…

Все говорят отпусти… просто возьми и отпусти… Чёрт возьми, вы знаете как это "отпустить"! Это больнее острого ножа в спине… это когда ты стоишь на грани и не видишь ничего кроме собственных чувств… Отпусти! Замолчите! Я не могу… не могу… Это больно… Это когда лежишь ночью, хочешь дышать, а тебе страшно дышать… страшно и больно… и ты делаешь какие-то прерывистые вдохи… и слёз нет уже! В таком состоянии уже не плачут… В таком состоянии даже самоубийств не совершают, потому что ты ни за что не встанешь с кровати… ни за что!

Отпущу когда-нибудь, но сейчас нет! Не могу! Я всё помню… слишком свежо всё… я хочу лежать укутавшись в одеяле и думать о нем… перебирать все лучшие моменты… хочу измучить себя воспоминаниями, чтобы устать от этого… Я хочу разрыдаться! Пожалейте меня, обнимите, чтобы я смогла разрыдаться, я не могу… всё стоит внутри меня… Я отпущу его, я клянусь вам, но сейчас дайте мне хоть в мыслях проститься с ним, спокойно, разумно, навсегда… Я забуду! Отпущу…

Что ты знаешь о моих чувствах?
О том, как я у м и р а л а ночами без тебя,
как рвала сердце неконтролируемой любовью,
как писала тебе письма полные нежности и сжигала/стирала/уничтожала,
как вжималась в тебя на доли секунд и как была счастлива этой малости?
Что ты знаешь о том, как я тебя ненавидела, когда ты был не со мной,
о том, какой ценой давались мне все твои предательства и прощения?
Что ты можешь знать о том, как я сохраняла внутри себя каждое прикосновение ресниц, губ и рук,
о том, как терзала себя ревностью, догадками и болью,
о том, сколько слез выплакано и выстрадано?
Что ты вообще знаешь о моей любви?
Что ты вообще знаешь о любви?
Что ты вообще знаешь?…

Ты мне не нужен, слышишь?
Совсем не нужен…

напиши мне пожалуйста………….

Я наивно прячу в ладонях от Тебя свои сны…
Ты столько раз показывал мне, что я тебе не нужна…
…А я не плакала даже, а просто ждала…
Ждала в громких словах, зимних днях,
в долгих Интернет-часах и гигабайтах музыки…
Зима не даст нам быть вместе…
Ты не дашь нам быть вместе…
Как жаль, что это не моя вина…