Лилит

*Ну хоть где-то хоть танцует*

Как-то я поняла, что вьюи мне стал очень близок, тут я пишу всё о себе, ну ладно почти все, меня если честно радует когда, хоть кто-то ставит лайк, для меня это значит, что хоть кому-то я не безразлична, и хоть кому-то интерестна мои чувства моя боль, моя жизнь…и СПАСИБО ВАМ ЗА ЭТО, СПАСИБИЩЕ!

Моя жизнь, как по мне очень скучна, как бы я не пыталась её изменить, но в данный момент у меня ничего..ничегошеньки не получается, и от этого мне становится грустно и я впадаю в депрессию.Я многоко чего хочу и желаю, но мало чего из этого у меня хоть что-то исполняется или получается, потомучто наверное я мало к этому делаю усилия, наверное так оно и есть!

Вот эта например неделя…вот почему я прогуливала, как лох…почему не училась..а хуярила как баклаши свои предметы..сама вот не знаю…не знаю, дура я вот что.

Хотя если честно я от чего-то запуталась в себе, Конкретно так запуталась, что теперь незнаю ни конца, ни начала этого клубка. Знала бы давно бы распутала. Из-за этого не то что бы учиться жить не могу.

Сегодня вот например, я не пошла никуда хотя вроде и выспалась, но не пошла не пошла ведь..моя маман с утра пришла*где-то в 10 утра* и стала уточнать, что я дома, а не на учёбу, ну я и ответила, "что сейчас вот пойду", и моя маман ушла…а я всё так лежала и лежала, пока не взяла себя в руки, для чего даже сама не знаю, на учёбу, хоть на одну пару думала пойти, но я пошла в магаз *у нас он большой* и где-то на два часа там застряла, купила маман на 8 марта подарок *сеструхи потом* Возвращаюсь домой и вдруг вижу машину маман, и я давай линять, думала спрячусь где-то *и в тот момент надеялась, что она не заметила меня* но она меня заменитала меня, когда она проезжала мимо меня то помахала рукой и всё. Я тогда поняла, что мне пизда и будет скандал, если конечно маман прийдёт, но мне как-то похую, ПОХУЮ!Если бы моя мама, когда была утром, поняла что со мной не так и сказала бы ободряющее, да даже бы обняла бы меня, я бы была бы счастлива, но этого не была, поэтому я….я как всегда, разбераюсь со своими чувствами сама. Моя мама думает, что я прогуливаю, из-за того, что я не хочу учиться, но это не так..я прогуливаю из-за того, что мне плохо, как физически, так и душевно, не зря я раньше писала, что между мной и моими родными образовалась большая пропась, потому что так и есть…потомучто пропость есть и будет, печально как-то это:(

День этот очень сложен для меня…я не знаю жить мне или умереть…боль, во мне одна боль, достало, конкретно, достало..я сильная, но боль, которая живёт во мне, убивает меня, за что за что?!Я так хочу жить, но не могу наслаждаться жизнью, т.к. меня угнетает..в данный момент угнетает всё….и я сама…моё существование, для чего оно, зачем я живу, для чего, для кого…почему мне так больно, почему?

*Сейчас попрут гифы секси мужчин*

Давно хотела написать сюда, потому что уж много чувств на душе.

Хорошо бы одна бы только эмоция отражалась у меня, грусть там или радость, а так всё сразу *навалились гурьбой* и не отвяжешься теперь.Вроде и хорошо всё шло, потому что Однажды я подумала и пообещала себе, что буду радоваться чаще, а грустить реже, так оно бы и было если бы…ЕСЛИ БЫ….прям даже писать об этом не хочется, потому что больно об этом писать, да и вообще думать, но я каждый день, блять каждый день, начиная с того дня не перестою об этом думать и вот конкретно лавлю себя на мысли, что с ума схожу из-за этого.

Так вот тут на вьюи я общалась с одной девочкой. Блог её я нашла случайно и стала за ней следить только из-за того, что ей тоже нравятся корейцы и через какое-то время она тоже стала следить за мной в ответку.Мы с ней не сразу стали общать, а как сказать постепенно начиная с малого, сперва просто приветы, потом стали потихоньку задавать вопросы и так постепенно, не заметив этого..у меня стала зарождаться частичка тепла и уюта, общаясь с ней мне так было приятно и увлекательно, что прям уруру.Я могу много о ней писать и какая она классная интерестная..офигенная, но для меня она не просто друг, а родная душа если можно так сказать.Даже сейчас, хоть и больно о ней писать, всё равно когда я думаю о ней, то мне на душе становится тепло.Но жизнь отнимает от меня это чувство теплоты т.к. она удалилась с блога, ничего не объяснив, просто взяла и удалилась, а до этого она какое-то время не появлялась *где-то месяц с чем-то* я как глумная, каждый день ждала её и думала "вот сегодня она точно появится я в этом уверенна", но проходит день два, неделя месяц, когда прошёл месяц, я конкретно стала волноваться, а вдруг с ней что-то случилось и я об этом не знаю *вы не представляете, как это меня сводила с ума, я готова была проклинать, всё особенно то что нас связывает, только интернет* Это боль, конкретная боль.Болезнь….Больна ли я ?! Ахахахха и ахахаха! На данный момент у меня нет выхода кроме ожидания.Мне приходится как сталкеру караулить её в скайпе и вк, но она до сих пор там не появилась. Буду надеяться и верить, что она появится, т.к. я не хочу терять с ней связи.

"ВЕДЬ ТЫ зародила во мне частику веры в дружу, но исчезнув без следа, ты забрала и эту веру!"

Я думала, что у меня наконец-то появился друг, пусть и в соц-сети, но друг ведь. А в конце, как всегда я осталась у разбитого карыта.Но ничё на вьюви много народу с кем я общаюшь и с кем даже можно сказать сдружилась.

А насчёт неё.Если она так захотела уйти из моей жизни, то пускай, это её выбор.Мне не грусто мне просто Больно…больно…больно:(

Думала, что этот день пройдёт как обычно….как обычный день *так оно и было, но есть одно НО!*

Так вот я думала, что встану сегодня и пойду в универ..поздравим там друг дружку, но с какого-то хера..не пошла, вроде и выспалась, вроде и настрой был, но в один момент я взяла и передумала *привет спонтанная я* Тогда я решила и легла спать дальше, хоть и выспалась, всё равно вырубилась сразу и проспала до 12.Потом где-то через 30 минут пришёл отчим и стал спрашивать, была ли я на занятиях…мой ответ был не поколебим "Конечно была"….сперва он поверил, но потом, он понял, что я соврала т.к. увидел, что моя обувь суха, а если сухая значит я и не была в универе *логично Ватсон*.Поорал немного и ушёл, а я осталась дальше валяться.Настроенние у меня сегодня странное какое-то то отличное прекрасное, кайф просто, но потом переходило на злое, отчуждённое, депрессивное. Потом где-то в 16.00 приехала маман с отчим и предложили мне, поехать к ним на дачку они типо шашлычёк забацать собрались. Ну я чё согласилась.Тем более я там давно не была и Вудю надо бы увидить, а то он бедный наверное и не помнит меня. Когда мы приехали на дачку, хоть было и темно, но Вудька всё равно меня узнал, подбежал ко мне и резко внезано запрыгнул на меня, а у меня как назло в одной руке был торт, спосибо моей стойкости, иначи ни торта, зато бы были синяки у меня.Но я на Вудю не в обиде, в доме я побырому переодела куртку и вышла на улицу.На улице я играла с Вудей мы как дети веселились, я его то дразнила, то за уши цепляла, то там потискаю то там ущипну.Короче повеселились мы сдоровски.Он так радовался моему приходу, что я прям чувствовала и сама питалась этим счастьем.Помню один момент, вот мы с ним играемся, и тут внезапно я Вудю укладываю на землю, и ложу его голову себе на калени, он не вырывается, а наоборот успокаевается, я его спокойно глажу по голове, а он спокойно так лежит, с закрытыми глазами.Я с самого его детсва так успакаиваю или укладываю спать, иногда голову его ложу либо на калени либо на руку, и он всегда успокаевается и засыпает.В этот момент я чувствовала себя с ним единым и как будто мир на какое-то время останавливает.Всё таки я люблю свою собаку, который сам не зная этого дарит мне умиротворение и спокойствие, хоть и на такие вот короткие моменты.

Потом после игрищь с Вудей я пошла в дом, отчим приготовил шашлык*пригорелый немного*но вкусный.Поболтали поели…короче хорошо провели время.Сегодня я поняла, хоть и живу я отдельно от них но всё равно я как-то соскучилась по своей семейке.

Вот сейчас я вернулась домой. Хотя этот праздник и считается днём парочек, днём влюблённых.Но всё равно не надо отчаиваться, если нет любимого это ведь не значит что тебе не с кем отмечать его…ведь любовь бывает разной…вот и я в данный момент одна, без второй половинки, но я не грустила в этот день..ведь у меня есть любимые это моя семья и мой пёс Вуди.

*мне понравился её наряд, но в особенности мне понравились эти висюльки на двух последних гифах. А сама девчуша кошечка ещё та…

Ахаха…было забавно наблюдать за ихним разговором…негрик всё пытался его подкадрить, а тот отшыл сразу, ну типо "прости воробушек моё гнездо уже занято", а у самого то глазки блестели, пошалить то наверное хотел, пока не пришёл муженёк и не отпиздил, чью-то негритянскую задницу.