Как-то я поняла, что вьюи мне стал очень близок, тут я пишу всё о себе, ну ладно почти все, меня если честно радует когда, хоть кто-то ставит лайк, для меня это значит, что хоть кому-то я не безразлична, и хоть кому-то интерестна мои чувства моя боль, моя жизнь…и СПАСИБО ВАМ ЗА ЭТО, СПАСИБИЩЕ!
Моя жизнь, как по мне очень скучна, как бы я не пыталась её изменить, но в данный момент у меня ничего..ничегошеньки не получается, и от этого мне становится грустно и я впадаю в депрессию.Я многоко чего хочу и желаю, но мало чего из этого у меня хоть что-то исполняется или получается, потомучто наверное я мало к этому делаю усилия, наверное так оно и есть!
Вот эта например неделя…вот почему я прогуливала, как лох…почему не училась..а хуярила как баклаши свои предметы..сама вот не знаю…не знаю, дура я вот что.
Хотя если честно я от чего-то запуталась в себе, Конкретно так запуталась, что теперь незнаю ни конца, ни начала этого клубка. Знала бы давно бы распутала. Из-за этого не то что бы учиться жить не могу.
Сегодня вот например, я не пошла никуда хотя вроде и выспалась, но не пошла не пошла ведь..моя маман с утра пришла*где-то в 10 утра* и стала уточнать, что я дома, а не на учёбу, ну я и ответила, "что сейчас вот пойду", и моя маман ушла…а я всё так лежала и лежала, пока не взяла себя в руки, для чего даже сама не знаю, на учёбу, хоть на одну пару думала пойти, но я пошла в магаз *у нас он большой* и где-то на два часа там застряла, купила маман на 8 марта подарок *сеструхи потом* Возвращаюсь домой и вдруг вижу машину маман, и я давай линять, думала спрячусь где-то *и в тот момент надеялась, что она не заметила меня* но она меня заменитала меня, когда она проезжала мимо меня то помахала рукой и всё. Я тогда поняла, что мне пизда и будет скандал, если конечно маман прийдёт, но мне как-то похую, ПОХУЮ!Если бы моя мама, когда была утром, поняла что со мной не так и сказала бы ободряющее, да даже бы обняла бы меня, я бы была бы счастлива, но этого не была, поэтому я….я как всегда, разбераюсь со своими чувствами сама. Моя мама думает, что я прогуливаю, из-за того, что я не хочу учиться, но это не так..я прогуливаю из-за того, что мне плохо, как физически, так и душевно, не зря я раньше писала, что между мной и моими родными образовалась большая пропась, потому что так и есть…потомучто пропость есть и будет, печально как-то это:(
День этот очень сложен для меня…я не знаю жить мне или умереть…боль, во мне одна боль, достало, конкретно, достало..я сильная, но боль, которая живёт во мне, убивает меня, за что за что?!Я так хочу жить, но не могу наслаждаться жизнью, т.к. меня угнетает..в данный момент угнетает всё….и я сама…моё существование, для чего оно, зачем я живу, для чего, для кого…почему мне так больно, почему?