внимание! изменились константы

я тут начала неожиданно для себя понимать, что меня все-таки любят. ну я и раньше догадывалась, но сейчас почему-то стала острее это понимать.
у меня просят совета, ко мне прислушиваются. не бывает такого, чтобы никто за весь день мне ничего не написал или не сказал.
и это как-то странно и непривычно. я привыкла разочаровываться в людях, это так. но почему-то те, в ком я не так давно разочаровалась, сейчас дают мне понять, как я им дорога.
я тот человек, который смотрит на поступки, а не на слова. и чем реже мне говорят, что меня любят, тем приятнее самой это понимать.
как же давно я не говорила кому-то, что его люблю. вот по-настоящему, глядя в глаза, без намеков с его стороны и без слова "тоже".

как же здорово, что на вьюи началась мода на личные блоги.

а мы пели ее под гитару
и казалось, что так будет всегда.

я устала, хочу обниматься, у меня болит голова и мне приснился человек, которого я никогда не видела.
а еще я сама не знаю, зачем написала этот пост.

странная. это действительно так, в этом прилагательном нет ни грамма показухи. я и правда очень странная.
ранимая. да, все-таки так и есть.
на меня ни в коем случае нельзя давить. я сразу теряю всякое желание общаться с человеком, который на меня давит. если это интересно и важно - я сама расскажу. если это нужно сделать - я сама сделаю.
люблю книги.
наверное, все-таки умная. раньше я в это не верила, но сейчас мне говорят об этом. и я все-таки под влиянием своего честолюбия стала склоняться к этому мнению.
небрежная и неуклюжая.
очень непостоянная, относительно каких-либо решений или незнакомых людей. если бы я еще и к этому относилась серьезно, я бы сошла с ума.
у меня плохая память. я могу помнить, сколько на вашей странице аудиозаписей и забыть, когда мы виделись в последний раз.
самокритичная. никто и никогда не станет так ругать меня, как я себя ругаю.
быстро теряю интерес к людям, которых легко разгадать.
а следовательно - не люблю глупых и ограниченных людей.
если вы въелись в мою память, я буду любить вас вечно. пока вы не разочаруете меня.
часто могу показаться грубой. по-крайней мере, на просторах интернета - точно. я не грубая, я просто говорю то, что думаю. никогда не стану специально обижать кого-то, только если меня доведут.
наверное, самовлюбленная. ну, отчасти.
совмещаю в себе пессимизм и оптимизм. так что, я, похоже, реалистка.
ищу.
боюсь высоты и боли. еще больше боюсь потерять близких.
если кто не в курсе, я боготворю своего отца.
для меня музыка очень часто значит намного больше, чем слова.
могу быть молчаливой, могу - болтливой. зависит от того, как хорошо я вас знаю. и от времени суток.
могу ответить за все, что я говорю. не стану я говорить о том, в чем не уверена. для этого у меня есть мысли.
не влюбчивая, зато верная.
папа говорит, что талантливая.
мама говорит, что должна была родится мужчиной.
отчасти, похуистка. большей части.
если вы меня не знаете, лучше и не знакомьтесь. либо я разочарую вас, либо вы меня. рано или поздно.
с мной хрен побудешь простым, как говорит Никита.
ненавижу терять людей, буду цепляться за все возможности вас сохранить.
тем не менее, гордая. стала, по крайней мере.
злая или добрая - решать вам.
люблю мечтать. иногда забываюсь и не слышу ничего.
недописанная рукопись.
если я пропадаю - потерпите, я вернусь.
если мне хочется - сбудется.

после вчерашнего опустошения я кое-что поняла о себе.
у меня есть свой панцирь, сквозь который не пробиваются даже самые мои давние и серьезные проблемы. то есть как, они в какой-то момент его пробивали. но второго раза не бывает, мой панцирь каждый раз совершенствуется, не допуская старых врагов к моему слабому организму.
но стоит лишь подковырнуть его, ослабить защиту новой неприятностью, как он рушится под натиском старых, накопившихся за весь этот год проблем.
и тогда я даю волю своим чувствам.
сейчас уже прошло несколько часов. я вполне неплохо себя чувствую, просто потому, что не могу позволить себе вновь уйти в депрессию. и теперь мои проблемы снова ждут заветного часа, когда какая-нибудь мелочь сможет ослабить мою защиту.

как жаль, что я сейчас почти не могу писать. у меня не получается совсем. выдавливаю какие-то пустые короткие фразы. если бы я могла - я бы зашла на любой блог. и написала бы кому-то незнакомому письмо. просто выложила бы все, что во мне плещется. и этот кто-то бы наверное ответил. просто потому, что интересно. я сама такая.

но я не смогу, совсем. я буду и дальше бесцельно обновлять страницу в контакте и главную на вьюи, прокручивая в голове недодуманные мысли. поливая свои раны нотной перекисью.

почему. почему я права относительно вас, люди? почему вы и правда - дерьмо? за что?
я больше всего на свете хотела бы ошибаться в вас.

ничего не хочется. никого не хочется.

вот оно, счастье. сейчас в моей электро-книге целых 24 книги, которые я очень хочу прочитать. и это не считая тех 6, что лежат в печатном варианте и ждут меня.
нет ничего прекраснее и лучше книг в этом мире. книги намного лучше людей и намного лучше фильмов. книги вообще лучше всего. жалко, что даже такая замечательная и волшебная вещь, как книга, не дает мне возможности полностью забыться и прожить без своих обожаемых близких. да и без вас в принципе, ребята. я чего-то привязалась к вам.
через 9 дней я уеду в свое путешествие. на целых двадцать дней. это оооочень много. за все это время я не появлюсь ни здесь, ни в контакте.
вот он, шанс отучится от компьютера.
вы же верите в меня? я хочу наконец стать такой, какой я хочу себя видеть. может быть, грядущий новый год подарит мне такую возможность. побуду на несколько недель наивной дурочкой и забуду о том, что каждый новый год ничего не случается.
я, наверное, напишу в ближайшее время огромный поздравительный пост для вас. и попрошу какую-нибудь свою подругу выложить его первого января. мой скромный подарочек для моих любимых и сердобольных следящих.
попробуйте тоже изменить себя в лучшую сторону, а? будем армией восхитительно идеальных людей. может я тогда наконец начну любить человечество: 3

сбылась мечта идиотки.
я наконец-то зарегистрировалась на bookmate.ru

спасибо всем, кто помог. Павел Валерьевич будет ужасно счастлив, вот правда.
виз лав фром Александра Пална

подскажите, пожалуйста.
я хочу подарить отцу на новый год несколько дисков с музыкой. он слушает классический рок, и в этом он спец. а вот с современными группами он не очень знаком.

думаю, подарить Kings of Leon
помогите еще что-нибудь подобрать
буду крайне признательна

если вы любите человека (или думаете, что любите) - говорите ему об этом. хуже не будет, нет. в конце концов, максимум, вам скажут что-нибудь вроде "извини, я люблю тебя как друга". или еще что-то в этом роде.
но обязательно говорите об этом. главное, говорите тем, кто любит вас. родителям, друзьям. ваши влюбленности пройдут через время и редко когда они перерастают в настоящую любовь. а те, кто идет с вами плечом к плечу уже несколько лет (а возможно, и всю жизнь) никуда не денутся. они уже ваши. единственное, что может вас разлучить - смерть. или же ваша собственная глупость. не теряйте таких людей.

Я твёрдо верю в одно — что всегда надо признаваться в любви тем, кого мы любим.

— Господин Никто.