внимание! изменились константы

я никак не могу понять, что творится у него в голове. а пока я этого не пойму, я буду бояться. а я, похоже, никогда этого не пойму.
аминь.

не самое правильное время для написания поста. ну хотя бы потому, что через 20 минут мне нужно выходить, а я как всегда полуголая пью чай. хотя к черту все стереотипы.

мне редко снится то, о чем я мечтаю. ну вот так я устроена, не знаю почему. мне может приснится кошмар, или просто абстрактная картина. недо-полет или, к примеру, половые сношения с Иваном Ургантом (и такое было!!!). а вот то, о чем я мечтаю - да никогда.

а сегодня приснилось. и я чего-то счастливая до ужаса проснулась.
может потому, что все было так правдоподобно. может потому, что я так хотела в это верить. а главное, я не испытала такого привычного разочарования от того, что я проснулась.

пусть это будет вещий сон, а?

если любишь - отпусти.

кажется, что это идиотская фраза. фраза для лузеров, для бесхарактерных тряпок. и вот когда вы попадаете в ситуацию вроде моей, вы понимаете, какая же она, черт возьми, правильная.
он знает, что так мне будет лучше. знает, что так я буду счастлива.
и я благодарна ему за это

чего я боюсь? чего ты боишься? чего мы - слышишь, МЫ, почувствуй наконец всю мощь объединяющего НАС местоимения - чего мы боимся?

эта чертова жизнь слишком коротка, чтобы боятся, а то время, которое отведено на НАС и того короче. МЫ должны жить каждой секундой, проведенной вместе, МЫ должны не упустить это счастье. ведь все зависит только от НАС. должны поверить во взаимность, чувства и прочую лабуду, которой нам так долго не хватало.

никто не узнает о том, что не сказано, никто не будет счастлив от того, что не сделано. к черту рациональность. к черту жизненный опыт. к черту все, что с нами было и не было. к черту все, что мешает нам быть счастливыми.

я действительно хочу тебя любить.

как же страшно.

страшно упустить это тихое и спокойное счастье. страшно сказать что-то не то, сделать что-то не так или быть непонятой. увидеть в этих глазах нотки усталости от тебя же или просто не заметить ту нотку обожания, которая так искрится в твоих собственных глазах.
страшно проснуться и понять, что это все просто сон. страшно построить очередной воздушный замок, поняв, что на самом-то деле это был простой флирт на месяц.
страшно обидеть этого мальчика, который так напоминает старую библиотеку - вызывает трепет и желание говорить шепотом.

почему, почему я больше не умею отдаваться своему счастью?

когда я вырасту и стану президентом, я издам закон об освобождении влюбленных девочек от любой умственной нагрузки.

так странно - когда ты счастлива, совсем не хочется о чем-то писать или размышлять.
в голове только твое счастье. ну а что, собственно, еще нужно?

я шла по улице и мои уши ужасно мерзли. казалось, еще пара минут и они окончательно отвалятся.
а все потому, что я терпеть не могу шапки. просто на дух не переношу.
так вот, я шла по улице и морозила уши. вокруг шныряли мои однорайонники, если можно так говорить.
а впереди стоял фонарь. он один был погашен. представляете, один единственный фонарь! трудно представить, как ему было одиноко. все вокруг такие красивые, такие светящиеся. а ты, совсем один, угасший и неинтересный.
я шла к фонарю и улыбалась. я была счастлива.
и когда я подошла вплотную, он загорелся.

фонари загораются от счастья.

я всегда совершенно спокойно относилась к своим болезням. принимала их как должное, а иногда и просто как способ отоспаться во время учебного года.

а теперь у меня каждая моя болезнь вызывает истерику и полное разочарование в себе. я строю планы. боже, да для меня эти планы сейчас важнее всего на свете. я жду какого-то дня с невероятным трепетом и восторгом. а потом вдруг я просыпаюсь и понимаю, что у меня жар. и если я пойду куда-то, то мне грозит воспаление легких или еще что-то похуже.

Господи, так нечестно.

есть в этом мире люди, способные ворваться в твою жизнь и изменить ее в корне. сделать тебя лучше, а может быть и хуже. умнее или глупее. культурнее или дать новых сил деградации, спрятавшейся за углом твоей жизни.
есть люди, сами того не понимающие и при этом меняющие тебя так, что вскоре тебя не узнают ни родные, ни друзья.

один из таких людей занес ногу над крыльцом моей жизни и с выжидающей улыбкой ждет приглашения.
и что-то мне подсказывает, что я его впущу.

viewy never sleeps!

взрослые мальчики, не доводите маленьких девочек до бессонницы.
это может кончится влюбленностью и, в последствии, крупными проблемами для вас же.

я легла спать в половину двенадцатого по Москве. сейчас - 4 утра и я ни секунды не спала. не знаю, что со мной творится. может быть, я отвыкла от запаха сигарет по всему телу. а может, я, сама того не замечая, сделала шаг вперед от своего навязчивого прошлого и мечтательного настоящего.

А я боюсь жить в России. Даже желания никакого нет писать ее с большой буквы, вот хоть расстреляйте.

Россия - страна угрюмых, замученных людей. В ответ на твое "доброе утро" незнакомцу, ты слышишь или приглушенно-расстроенное "доброе", или же вообще ничего. Улыбаешься прохожим? Они отводят глаза и ускоряют шаг. А как часто можно увидеть взрослого - трижды подчеркиваю, взрослого - человека, идущего по улице и улыбающегося просто так? А как часто с вами заговаривал незнакомый человек в лифте?

В этой стране невозможно быть добрым и открытым. Здесь нет того очарования, к примеру, Европы, когда от людских улыбок хочется танцевать.

Вы как знаете, можете любить эту страну, можете не любить. Но я уеду отсюда при первой же возможности.

привет всем от дельфиновой, я снова сменила имя.
нет, я не чокнутая, просто меня очередной раз рассекретили, а близких я себе в душу запускать не собираюсь.