внимание! изменились константы

вот люблю я эту жизнь. приехала с дачи, посмотрела в холодильник - еды нет. сразу же написала другу, чтобы пожрать вместе. он второй час собирается, а я на огурцах. открыла холодильник - перепелиные яйца есть, а жрать уже нельзя, я же обещала. убейте меня, пожалуйста

эх вы, стоило мне уехать на уикенд, а три человека уже отписались. да, с вами бы я на фронт не пошла бы, не-не-не…

как же давно мне никто не говорил, как я классно целуюсь

СПАСИБО, ГОСПОДИ!
моя психика была спасена поцелуем в щеку.

не так давно я включила фильм "прекрасная смоковница", как всегда из-за того, что там играет мой дорогой Луи Гаррель. как всегда, мне нравится. но секунду назад я с ужасом поставила фильм на паузу и боюсь смотреть дальше. потому что сценарист, похоже, сошел с ума. сейчас мой Луи едва заметно кадрит жирную старую бабульку (судя по всему, из жалости), которая только что произнесла фразу "у меня не было французского поцелуя уже 23 года". ой, чует мое сердце, сейчас будет ужас. Луи, лучше бы ты меня кадрил!

tekila :

каждого кто пишет мне:

"привет, как дела?чего не спишь?"

я готова обливать кислотой и поджигать.

ну и раз уж это блог, надо быть до конца честной. сегодня вечером мне пришла смс от упомянутого ниже Эмиля. о том, что я охуела и он не понимает, что происходит. я, как последняя ванильная педовка, позвонила моему главному советчику и с пеной счастья у рта ей об этом поведала. на женсовете было решено, что я должна ему позвонить и отменить наш "разрыв". что я и сделала. разговор был настолько туп, что меня накрыло злобой и я сразу же набрала все той же даме. в процессе разговора Саша то скулила, как раненый пёс, то рычала, как разъяренный тигр. но, хвала небесам, Анна меня успокоила и спасла от припадка, переведя разговор на учебу (после, кстати говоря, героического терпения на протяжении примерно получаса). и тут-то Саша опять открыла глазки на реальность и поняла, что для нее сейчас важнее - нытье или мечты. хвала небесам, Ане, здравому смыслу и адекватному восприятию реальности - это была киношкола.

итак, я в полном, в полнейшем порядке, а Эмиль идет в пизду. но так как я ему давать не собираюсь, даже словестного посыла в женский половой орган он недостоин. вывод: пусть просто катится на все четыре стороны.

страшно вспоминать то, какой амебой я была до этого. о чем говорила, о чем думала и чем жила. не чем, а кем. неужели я наконец избавлюсь от цепей чувств, связывающих меня с Эмилем?

никогда я еще не чувствовала себя такой живой. стоит только поставить себе цель - возможно, невыполнимую - как во мне вновь кипит кровь, как все глупые проблемы отходят на второй план. я действительно живу своей мечтой о киношколе и молюсь, чтобы меня взяли. я готова рушить правила, конституцию РФ и собственные планы - лишь бы моя наконец созревшая мечта исполнилась. как я давно не мечтала, как давно…

а вообще, пацаны, не так уж и плохо мне живется. точнее наоборот, так плохо, что я не могу есть и уже сбросила 4 килограмма, что не может не радовать. так что у меня все заебцоооом

nebomoreya :

nopost :

nebomoreya :

ну и откуда этот злоебучий ком, который стоит поперёк горла?

оттуда же, откуда был у меня тогда.

это был риторический вопрос

но стоит копнуть поглубже и смысл будет ясен. больше не лезу

я приеду в эту чертову киношколу и буду спать под дверями, если придется. я сделаю все, чтобы меня взяли. и мне плевать, на какой курс. я не попадаю ни на первый, ни на второй, ни на третий. но я так буду рыдать в их ногах, что они будут обязаны направить меня на любой из этих курсов. я готова учится с 14летними дурачками, я готова гнать программу за предыдущие курсы на третьем. но я сделаю все, что от меня зависит, чтобы туда попасть.

и, да, я ничего не скажу родителям.

попробую вернуться к тому, о чем думала днем.

у меня есть замечательный, прелестный друг. его зовут Илья и он покоряет своей харизмой, чувством юмора и безумным количеством восхитительных идей в голове. может быть, он был бы таким всегда, но есть кое-что, что помогло ему стать таким. и это - киношкола. я буду еще долго ругать судьбу и себя, что всего лишь год назад не общалась с ним так же близко, как сейчас. почему же, спросите вы? конечно, не только потому, что этот человек просто спасает меня от печальной реальности и с ним я чувствую себя целой. а потому, что я не знала об этом восхитительном заведении, где делают все для того, чтобы развить в тебе творческие начала. я уже не смогу, скорее всего, поступить - по возрасту не прохожу. но черт меня дери, я обязательно попытаю судьбу. а вы, москвички помладше, обратите на это внимание. хоть кто-то сможет реализоваться по полной.

а у него, похоже, все хорошо. и немного горько это понимать, хоть я и безумно за него рада. это как хурма. ты откусываешь и тебе безумно сладко. первые несколько секунд. а потом - ой! - ты понимаешь, как сильно вяжет во рту. пьешь воду, а она все равно не помогает. нужно просто немного подождать и это пройдет.

надо на улицу - еще совсем немного и я опоздаю. а мне хочется свернутся калачиком и все сжиматься и сжиматься, пока от меня не останется только нижнего белья на кровати. господи, какая же я дура.