внимание! изменились константы

tekila:

просто я люблю.

раньше я всегда знала, чего я хочу в магазине. ну вы сами знаете: конфетки там всякие, чипсы, печенье.
а сейчас? брожу по магазину от половины часа, до двух.
но что поделаешь - счастье в магазине не купить.

как-то смешно вспоминать, как всего месяц назад ты орал на меня, чтобы я сказала, что тебя люблю. а теперь мы меняемся ролями.

может быть, через пару часов у меня будут фотографии с мулей. готовлю салфеточки

deadman :

как забыть то, что хочешь забыть?

повер мудрой старушке Саше, которая билась над этим вопросом года полтора. пока ты не поймешь, насколько это все нелепо и сердцем не прочувствуешь свою независимость, тебя не отпустит.
меня не отпустило.

destroyy :

ебёт меня вся эта ваша любовь.

ты бы знала, как меня она ебёт, моя любовь. во все дыры, тремя хуями в каждую.
но ничего, держимся, держим дырки в форме.

интересно, когда уже мне перестанет быть так погано по вечерам?
и вообще, отчего это происходит? скажешь - одиночество? черта с два, оно всегда со мной. а что же тогда? что, черт возьми, тогда?

Эмиль, мне тоже нужна твоя поддержка. Илюш, не уходи, только ты поднимаешь меня на какие-то действия. Поль, возвращайся скорее.

у меня больше нет никаких сил терпеть это.

tekila :

СКОРПИОНЫ.Неделя грандиозных возможностей, постарайтесь хапнуть дохуя больше всех.

ВЕСЫ.Вам плотно дадут пососать. Готовьтесь, хули ещё посоветовать

покайся! а вот хуй.

так же, как и все, потеряна в сети под чужой личиной. жду анонимности

а еще, в свет вышла мой первая в жизни статья. и я, похоже, собой горжусь. хоть статья и не в моем стиле, да и тема не такая уж интригующая. да и то, как я ее написала, не совсем меня устраивает. тем не менее, ее одобрили, а значит, не такое уж я говно.

обещаю, что через лет шесть-семь вы будете читать мои статьи в эскваер, а лет через десять прочтете мою первую изданную книгу.

а знаете что?
у меня есть над чем подумать, к тому же, у меня есть интересная и развивающая меня во всех отраслях работа. ко мне доброжелательно относятся все коллеги, меня никто не ненавидит из существующих ныне людей.
у меня есть малюсенькое количество друзей, и хоть они и прекрасно проживут без меня, им будет слегка не по себе.
моя семья - пусть, и не самая полноценная и счастливая - самое дорогое, что у меня есть. она прекрасна именно своей неидеальностью. а что мои родители? моя мать - самая подходящая и правильная для меня мать. она умна, остроумна и целеустремленна настолько, что мы с отцом никогда даже вместе с ней не сравнимся. может быть, она не самая красивая, не самая стройная и не самая творческая женщина в мире - а зачем мне это? она любит меня, она меня опекает и подтрунивает надо мной. дает советы и постоянно волнуется за мои любовные похождения х). для меня она идеальна.
а что отец, спросите вы? отец, каким бы он ленивым или сварливым дядькой не был, он всегда будет для меня самым благородным, добрым, отзывчивым, веселым и, что очень важно для меня, самым талантливым папой в мире. сказать, что он меня любит - ничего не сказать. грубо говоря, я все, что у него осталось, не считая бабушки. а еще, мой отец моряк. и кто еще похвастается таким папой?
может быть, я слегка несчастлива из-за своих спутанных чувств. но, в конце концов, это все только опыт и только два года. может быть, будет и дольше, но, хвала небесам, я продолжаю прекрасно функционировать и радоваться всем мелочам этой жизни.
а еще, у меня есть мир. это, ребята, может быть и звучит банально, но я обязана об этом сказать. потому что сколько я знаю людей, которые просто-напросто не понимают, в каком раю оказались. нет понятия "некрасиво" на нашей планете, есть понятие "ты не понял". я научилась находить красоту во всем, будь то серая пятиэтажка или водопад в Новой Зеландии. и это главная моя заслуга за мою довольно долгую жизнь.

никто не говорит, что у меня нет барьеров, которые мешают мне жить, нет определенных комплексов и заморочек. я просто не вижу смысла на них зацикливаться, хоть по вечерам моя система безопасности и дает иногда сбой. но все равно, пока я жива, я буду бороться изо всех сил, чтобы не упустить свое умение хватать счастье за хвост и находить его во всем.

может быть, я очень редко пишу об этом в блоге. в моем блоге в основном - эмоции, которые мне срочно нужно выплеснуть, иначе будет взрыв. поэтому этот пост действительно очень важен, ведь вы, в большинстве своем, со мной никогда не общались, и даже не представляете, как сильно я отличаюсь от того, что вы могли представить, читая мой блог.

мой отчим сошел с ума и пытается завалить все дверные проходы вещами. в родительской спальне он это сделал подушками, а в моей - креслом.

я чего-то еще не решила, смеяться мне или бежать подальше.

и вот теперь, когда я наконец сформулировала все, что копилось у меня эти два проклятых года, теперь я опять успокоилась. а что это значит? это значит, что я теперь всего в одной странице от окончательной потери гордости и просто объяснения ему этого всего в более мягкой форме. я понятия не имею, когда же я наконец его разлюблю и разлюблю ли вообще, но сейчас я снова чувствую свою ответственность перед его матерью и снова готова жертвовать всей собой ради того, чтобы у него всегда была опора и поддержка.

просто, блять, меня бесит, что ты сам не хочешь делать первый шаг. меня бесит, что ты лучше будешь один, чем станешь "унижаться" перед девушкой. меня бесит, что ты так показательно завышаешь свое самомнение, а на самом деле ты все еще тот испуганный мальчик, потерявший мать, и ты всегда таким будешь, слышишь? я терпеть не могу таких как ты: общительных, веселых и якобы жизнерадостных, а дома чуть ли не ревущих в подушку. я все понимаю, я все знаю про тебя, какого тогда черта мне врать и выделываться? ты просто еще один несчастный идиот, и никто не знает, найдешь ли ты когда-нибудь еще одну девушку, которая будет так четко это чувствовать и так уверенно пытаться тебя вытащить.

проплачусь - буду лучше спать.