Начало

Я так люблю свою бабушку. С ней бывает очень трудно, но я часто замечаю, что мы похожи. Она прекрасная.
Я знаю, что всегда могу положиться на неё, что могу прийти к ней. Да, возможно, она не поймёт меня, но она мне поможет. Вот, например, только что она вдохновила меня. Я очень её люблю.

Хочется заебашить какой-нибудь красивый хороший пост, но как обычно ничего не получается. Поэтому я просто понапишу всякого бреду. Как всегда.

Так вот. Я тут в смятении потому что он начал хорошо общатся с моей одноклассницей и меня это совсем не радует. Мой друг сказал, что видел их переписку, но пока у них ничего нет вроде. И ещё они гуляли. Они - это тот парень, кторый мне нравится и моя одноклассница. Это немного обидно. Потому что… Ну блин! Одноклассница! Фу. Но это не самое главное. Просто я каждую минуту чувствую как время уходит. Просто… Ещё чуть-чуть. Может быть, неделя, может быть, месяц, а может быть, пара вечеров и они может решат быть вместе и прочая хрень. И вот меня угнетает, что я как бы пока могу что-то сделать, а я знаю, что никогда не сделаю. И причём всё как-то сложно. И вот он блин ещё. Он пишет мне. Когда я меньше всего этого ожидаю. Несколько раз в месяц пишет. А в школе максимум наших разговоров это приветы. То есть писать мне это норм, а в школе спросить как дела нет. И ещё больше меня веселит, когда он строит такое ебало, будто мы и незнакомы. В общем я тут грущу. И всё это такой бред. Но этот человек важен мне. Но ничего у нас никогда не будет. Я не должна надеяться. Ах да! Вот ещё что. Я поняла, что не могу просто так отделаться от того, что я чувствую. А это не есть хорошо. Но у меня всё получиться. Я ещё попью Йоркширский чай.

У нас 25 октября концерт Стрыкало и я скорее всего пойду! И это дико меня радует. Потому что это же римщынмщгкмещгуцнм. Я просто до одури рада: 3

Блять. Блять. Блять. Пожалуйсата. Хватит.

Многие говорят, что нужно подождать и всё станет хорошо. До недавнего времени я тоже так думала. И дело не в том, что я не умею ждать. Я могу ждать. Сколько угодно могу ждать. Лишь бы это не было зря. Лишь бы я дождалась чего-то. Да, мне 14 лет. И многим, кто хоть чуть старше кажется, что это мало и что в 14 лет всё прекрасно и не на что жаловаться. Но мне кажется, что возраст это лишь число. Возраст не важен, также как неважен рост, вес, цвет кожи и есть ли у человека iPad. Важно то, что внутри. Важно, что этот человек представляет из себя внутри. Я так считаю. Что-то я отошла от того о чём хотела написать. Вернусь к теме ожидания. Я не понимаю чего ждать. Я жду чего-то счастливого всю свою сознательную жизнь. Конечно, в моей жизни бывают тёплые чудесные моменты, но счастье… Однажды я была счастлива. Но оно длилось так недолго. Оно так стремительно покинуло меня, что я во много раз дольше отходила от этого, чем это длилось. И вот сейчас… Вокруг меня куча событий, которые я хочу чтобы происходили, но они все происходят не со мной, а с другими людьми. И мне кажется, что жизнь проходит мимо меня. Это как-то глупо звучит, но я не знаю, как ещё это описать. Все, кого я знаю что-то делают. Гуляют, поют, делают уроки, тренируются. Все чем-то заняты. Чем-то что им важно и нужно. А я нет. Я сижу дома. За компьютером. Конечно, многое зависит от меня. Да, я ленивая тоскливая задница. Но мне кажется что всё наладится, когда счастье найдёт меня. Я просто не понимаю почему у меня не может быть маленького кусочка счастья.

Когда я, в мае, ездила в Питер я видела удивительного парня. Его волосы были выкрашены в бирюзовый. Я увидела его в толпе и потом ещё обернулась ему вслед. И однажды мне даже приснился его бирюзовый затылок.

Меня постоянно донимает одно положение вещей. И оно заключается в том, что мне вообще не понятно. Почему у людей, окружающих меня, может быть что-то чего я хочу, а у меня нет? Есть, конечно, дурацкие примеры, но всё же… От малого… Типа: вот кто-то умеет рисовать, а я нет. кто-то худой, а я не толстая не худая, у кого-то есть дохуя денег, а у меня нет. До всё большего: успехи в спорте, которые могли бы быть у меня, но они у кого-то другого, компания друзей, успех у красивых умных офигенных во всём парней. Да. Многое зависит от меня. Например, спорт. Да. Я сама бросила. Но это только потому что я боялась ходить на тренировки, потому что это было невыносимо, потому что никто кроме меня в меня не верил. Ещё меня жутко бесит, когда кто-то, кто ничем не лучше меня, я не хочу сказать, что я лучше всех. все же люди индивидуальны. но блять. когда кто-то, кто нечуть не лучше меня получает то, чего хотела я. БЛЯТЬ. Ах да. Вот ещё что. Ещё меня бесит, когда жизнь дразнит меня. Когда она, сука, даёт мне что-то и не успеваю я подумать что-то вроде: "о Боже. наконец то мне перепало. неужели", как она забирает у меня это. Что за хуйня?
Да, мне как бы не на что жаловаться. Но… Может же быть и лучше. Но почему не лучше? Хотя… У многих же, наверное, так.

Я домаааааааа. Сегодня и завтра буду сидеть дома, а в субботу пойду в школу :)
Мне ещё нужно будет сходить к врачу, а через пять дней сдать кровь. Я рада, что меня выписали. Теперь наконец-то я смогу помыться :D
Как же хорошо дома. Лучи добра, любви и счастья всем <3

Итак. Я в больнице. Со мной ничего страшного. Но я ещё полежу здесь, минимум до завтра. Сегодня утром делали УЗИ, завтра будут делать УЗИ. Меня поселили в иальчишескую палату. Со мной живут: Антон(9 лет) и его мама, Дима(9 лет) и Никита(10 лет). Никита мне больше всех нравится :) Ах да. Ещё к нам чуть больше часа назад подселили Егора. Ему 14. Но Никита ван лав :) В общем всё неплохо. Мы весь день играли, ели и смотрели телевихор. Только попа от укола болит.

Первый раз в жизни я ехала в машине скорой помощи. В общем у меня болит живот и с подозрением на аппендицит меня привезли в больницу. Мне сделали укол, взяли кровь из пальца и проделали ещё одну ужасную процедуру. В общем меня оставляют в больнице, чтобы понаблюдать за мной. Никогда я раньше не лежала в больнице. Мне страшно. Телефон у меня скоро сядет, а это не может не огорчать. Буду надеяться, что смогу его подзарядить в ближайшее время. Я боюсь. Ладно, я пошла. Пожелайте мне удачи.