my insides

начинаю замечать, что у меня частенько получается чего то «слишком» или «много» в последнее время. случается много свободного времени, которое нечем занять, бывает много ненужных входящих звонков, куча пустых, немыслимых фраз, слишком много пространства и свободы, что даже они начинают надоедать, слишком много людей, вопросов в голове, глупых вроде бы проблем, которые впринципе и сами могут разрешиться очень много пафоса и цинизма, шум, разговоры..чье-то нытье.. и в тишине то я понимаю, что вырисовывается огромная рутина, которой казалось бы и нет конца. глупо, но а вот тебя то у меня совсем нет.. ни крупиночки, никакого напоминания о твоем существовании, лишь образ, голос и вообщем то всё.

какие же всё-таки счастивые дети..
дашь им листочек и краски и для них это будет счастье, показываешь как работает дыракол и наблюдаешь как в глазах загорелся огонек
познают мир, всем улыбаются. ни какого притворства, игры на публику, а если и говорят, что любят, то ни на секунду не приходится в этом сомневаться

самое горькое то, что сидишь советы всем раздаешь, помогаешь, участвуешь целиком и полностью в их жизни, сочувствуешь, переживаешь за них, наблюдаешь, видишь как «идут на поправку» и всё налаживается а потом слышишь вопрос —а у тебя то как? и при этих словах, чувствуешь как земля вместе с тобой медленно идёт куда-то вниз..к чертям, вспоминаешь про себя, в области сердца что-то очень больно кольнет, собираешься с мыслями.что выложить какую то и з своих проблем.а может быть и не одну и…. говоришь «да так.всё нормально»..

Я хочу вот так..быть спиной к городу и мчаться за сотни километров куда нибудь к природе.Туда где просторно, свежо, открыто.там где свобода..

горы.просто горы ненужной свалившейся информации.я не успеваю встать, а уже болят виски. сплошной мусор, в голове вечные числа.что, во сколько, куда и т.д…
хочу быстрей лето.лето 2012

всё, что происходит в нашей жизни - к лучшему. иногда кажется - тупик. не получилось, не случилось, не сбылось. оказывается - не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. и самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи.

меня бесит, когда перебивают. когда лезут своим буратиньим носом туда, куда не следует.

опробуй не есть на ночь и засыпать с голодным желудком и в течение 1-2 недель ты начнешь видеть легкие светлые сны и каждое утро просыпаться в хорошем настроении и уже с вдохновением на что-либо, и будешь вставать по утрам свежим, без вялого желания валяться в постели пол дня.

Попробуй не добавлять в пищу две приправы: соль и перец и ты увидишь, что наесться можно в 2-3 раза меньшим количеством еды, в течение 1-2 недель тело перестанет отекать, и через месяц ты заметно похудеешь (касается только имеющих лишний вес).

Попробуй не пить лимонады и любые газированные напитки, купленные в магазине, и ты увидишь, как вкусна простая вода и что для утоления жажды нужно намного меньше.

Попробуй не пить кофе и чай в течение двух недель, и ты увидишь что тебя все радует, что ты спокойно засыпаешь и глубоко спишь, что у тебя разгладились напряженные или хмурые морщины лица и вся легкая (или тяжелая) нервозность ушла (или уменьшилась минимум вдвое)

Попробуй, прощаясь с человеком перестать говорить "давай, ну.. давай!" и ты увидишь, как легко и приятно прощаться.

Попробуй неделю ходить и сидеть с прямой спиной, и ты увидишь, как улучшится твоя память, и насколько быстрее ты будешь соображать.

Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём, дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Попробуй за час-два до сна выключить телевизор и компьютер и ты начнешь видеть свои желания и творческие импульсы.

Попробуй 2 недели говорить по телефону только по делу, и ты увидишь, что всутках 36 часов.

Попробуй каждый раз при желании взять сигарету - взять яблоко / мандарин /апельсин / банан или выпить стакан воды и через 2 недели ты ощутишь себя вдвое крепче, выносливее и сильнее.

Попробуй каждый раз, как хочешь сделать что-то интересующее тебя (пусть впервые, пусть редкое и тебе не свойственное, но нравящееся) сделать сразу и вычесть минуты раздумывания и оценки и увидишь, что ты можешь намного больше.

Попробуй каждый раз, как хочется, улыбнуться прохожему, пусть и на пару секунд (забыв "что он может подумать о тебе") и в течении месяца ты начнешь чувствовать каждого человека знакомым и безопасным.

Попробуй полежать в траве, среди деревьев, подальше от машин, не стесняясь людей, и ты услышишь в себе долгожданную тишину…

Иногда так интересно читать свои старые переписки с кем-либо. Этих людей уже нет у вас в друзьях, а раньше вас что-то связывало. Оказывается наше общение уместилось не в одну страницу, не в одно сообщение, а в миллионы слов, сказанных с намеком или на прямую, в упреки, веселье, фотографии, каких-то рассказов о проведенном дне, шутки, боль, надежды. А потом общение само собой прекратилось. То ли интересы стали разные, то ли просто в разные стороны стали по жизни смотреть. Не важно почему. Важно - что прекратилось. И тогда одолевает безумная ностальгия.

Когда отстраняешься от повседневного мира - понимаешь, кому ты нужен, а для кого ты просто очередная тряпка для грязных туфель.

слишком весело, когда всё не очень-то хорошо.

Мне иногда так хочется чувствовать человека. так сильно, что я не знаю что делать. Что сказать, как вести себя. Секунда и мне страшно, еще, и мне все равно, но это не так, страх разрушает остальные ощущения. Поэтому чаще всего я выгляжу с дубу рухневшей, может истеричкой. Все потому, что внутри все смешалось, и мне страшно, что я не могу это выразить, не могу даже себе в чем-то признаться. Отсюда уверенность в радикализме своих поступков, отсюда все сложности. Я считала всегда дак: либо игра стоит свеч, либо вместо шампанского будет водка. Я к тому, что все мы люди, я тоже человек, я настолько привыкла к своему избитому образу девушки "сама", "хочу и буду" "вижу цель, остальное похеру", что совсем забыла о том, что бабы..ну…ладно, вовсе не бабы, а девушки, существа нежные и тд..но как подумаю эти сюси пуси. Фу, сопли я не люблю еще больше, чем себя, когда лажаю.

Скучать дело неблагодарное. Но это не разрущающее изнутри, оно просто есть. Сейчас мне не все равно, уже давно, просто все мы люди, а мне еще досталась эмоциональность замороженной девушки, которая совершенно разучилась правильно выражать свои чувства и эмоции. Чувствую себя всемогущей и одинокой в этом. Но я никогда не боялась остаться одна, благодаря этому, я осознала, что все могу сама. Спасибо за это всем, кто был и съебал, кто был и отчалил, кто был, а теперь пустой звук. За счет вас на сегодня мне легче…

Но это не заставит перестать скучать по тем, кто на сегодняшний день ближе всего.

Я высела на свой гребаный принцип. Сама развела детсад, помню два месяца назад говорила нереальные, казалось бы, вещи…что мне больно, что мне плохо, что я скучаю..

Нет. Это все проходит… Затягивается и отчаливает.

Хорошо скучать на расстоянии за тем, кого вряд ли увидишь. Намного сложнее скучать по тем, кто рядом и нет.

Вы спрашиваете, почему у меня нет парня? Потому что мне не нужен парень в стандартном понимании этого слова. мне не нужна тряпка. не нужен человек, который будет дарить пятисотого плюшевого медведя и двадцатую коробку конфет. Медведей мне достаточно понадарили в период с 0 до 11 лет. А конфеты я могу сама себе купить, если захочу.
Мне не нужно посылать бесчисленные «нежные» смски:
Зайка, целую
Котик, я скучаю
Рыбка, спокойной ночи
Тиночка, ты где?
Ну и дальше по списку. Я слишком ценю свободу, и на смс отвечаю редко, за неимением финансов;
А все эти рыбокотикозайкообразные слова… лично у меня сразу возникает ощущение, что я жертва генетических экспериментов американцев, а не горячо любимая женщина.
Мне не важны слова. Не сами слова, а то, как вы их произносите, с какими чувствами и что в них вкладываете.
Мне не надо петь под окнами серенады, разрисовывать мою стенку вконтакте сердечками, ставить для меня «шикарные» статусы, спизженные из книжки «100 признаний в любви по смс». И уж совершенно не нужно, чтоб ежедневно мне признавались в любви. Это уже будет скорее как привычка, а не проявление чувств.
Не надо водить в кафе (все равно пельменей лучше чем у моей бабушки не сделает никто). Дарить розы (это банально), и валентинки в «такойособенныйдень». При виде розового сердечка с нарисованными на нем карикатурам людей в австорстве художника-абстракциониста, я ощущаю, как весь мой наивкуснейший завтрак стремится поскорее выбраться наружу). И не нужно портить асфальт перед моим домом, и свое драгоценное время. Я этого не стою, правда.
В данный момент мне нужен просто друг. Такой настоящий друг. Чтоб когда одному из нас было плохо мы включали тупую американскую комедию, брали пиво из холодильника и ржали над тем, как эти странные люди падают мордой в салат.
Мне нужно, чтобы мне доверяли и не звонили каждый час с вопросами «где ты?» и «чем занимаешься?».
нужен человек, с которым можно было бы ночевать под открытым небом на раскладушке. Чтобы нам всегда было о чем поговорить.
Мне нужно, чтоб за мной следили, как за маленькой и ругали за дурацкие выходки.
Я хочу, чтоб однажды мы сидели на краю обрыва, нам одновременно пришла в голову одна и та же мысль, и мы прям там, на мокрой от росы траве, сделали своего первого ребенка. Кстати о детях. Да. У нас их будет пятеро. Трое мальчиков и две девочки. Купим себе огромную квартиру, и вечерами будем собираться у настоящего камина в гостиной.
Пускай он заботится обо мне, давал зонтик, когда дождь. Одевал шапку, когда мороз и чинил мои бесконечно сломанные «чудеса техники».
Мне нужен такой, чтоб я по одному его звонку: «Тин, футбол скоро, ты где?» была готова сорваться с самого важного собеседования в моей жизни и приехать на другой конец города.
Мне нужно, чтоб я постоянно хотела его ревновать, но не находила повода. Чтобы я носила его майки и рубашки. ему будет плевать на то, что я не умею готовить кулинарные шедевры, не ношу каблуков, крепко ругаюсь и по праздникам пью водку. А мне будет параллельно на то, что он разбрасывает по квартире носки и диски, слушает на полную громкость каких-то ниггеров и мешает водку с коньяком.
Мне нужен настоящий мужик, не тряпка. я не хочу выигрывать в спорах. Мне нужно, чтоб мы ссорились громко, орали до хрипоты друг на друга. Чтоб он хватал за руки, бил посуду и швырял в стены стулья. А я буду вырываться, визжать, царапаться, а потом мы заваливались на кровать, и она трещала под двумя сплетенными телами.
И, черт возьми, если такой мужик найдется, он будет отцом моих детей.
Вы спрашиваете, почему у меня нет парня? Да потому что я ебанутая, и мне нужен такой же ебанутый, как я.

Знали бы вы, как я хочу вернуться в то беззаботное время. когда для счастья хватало двадцати гривен, которые дали накануне родители за отличную учебу. Хватало старого черно-белого “самсунга”, а сейчас нам всем поголовно подавай айфон. Не было никакой безответной любви, все общение с противоположным полом полом ограничивалнсь дерганьем за косички и битвой снежками после уроков. Когда наш родной двор казался огромным и неизведанным. А сейчас нам и целого мира мало. Раньше, когда становилось скучно, мы бегали друг к другу домой, ели арбуз, а корками кидались из окна в прохожих. Сейчас мы лезем в интернет и зависаем там на весь день. Мы обижались на родителей, если они не пускали гулять, а сейчас сами сидим дома, потому что считаем своих друзей непонимающими кретинами. Раньше нашими кумирами были “звери”, “руки вверх”, “дискотека авария” и другие приличные (по мнению родителей) люди. А не те анорексичные наркокуколки и непонятного пола существа в узкачах, которым мы поклоняемся сейчас. Роскошью считалось лечь спать за полночь, а сейчас, освободившись, сразу лезем в теплую уютную кровать. Тогда было так мало проблем, на некоторые мы просто не обращались. Хочу обратно. В то время, когда кому угодно можно было сказать: привет, я Тина. А тебя как зовут? Давай дружить? Было легко просто и весело. Любимым напитком был лимонад “груша”, а не остывший горький кофе или пафосный мартини. Мы радовались чупа-чупсу, а не дорогой сигарете в зубах. Реально получали кайф от общения друг с другом. А сейчас погрязли в цинизме, похуизме, и безразличии. И кайф получаем уже от спидов и кокса. То время - это реальное счастье. Наслаждались жизнью и были довольны тем, что есть. Мы хотели поскорей стать взрослыми, а сейчас мечтаем остановить время, чтобы подольше задержатся в этом счастливом периоде. Сейчас мы уже выросли из этого счастья, и еще не доросли до другого.

Почему так происходит, что люди всегда уходят ?
Самые близкие друзья, те, кто заставлял тебя улыбаться еще некоторое время назад, становятся чужими людьми.
Почему так нестерпимо больно поддерживать с ними приятельские отношения на уровне «привет, как дела» ?
Говорят, люди не меняются. Меняются, да еще как !
Нет больше общей мечты, интересов, разговоров о сокровенном по ночам.
Почему так или иначе приходится оставлять тех, кто тебе дорог ?
Неужели нужно просто сказать спасибо за все хорошее и разойтись своими путями ?
Но ведь это так … Так неправильно. Так больно !
Да как вообще может существовать такое понятие как «бывший лучший друг» ? Нет такого ! Нет, и не будет. Никогда ему не стать просто знакомым. Ты однажды уже сблизился с этим человеком, пустил его за стены своей души. И если не он сам, то его тень останется там навсегда …
В такие моменты начинаешь задумываться, а, может, действительно, человек приходит в этот мир в одиночестве и так же его и покидает ?