Мне иногда так хочется чувствовать человека. так сильно, что я не знаю что делать. Что сказать, как вести себя. Секунда и мне страшно, еще, и мне все равно, но это не так, страх разрушает остальные ощущения. Поэтому чаще всего я выгляжу с дубу рухневшей, может истеричкой. Все потому, что внутри все смешалось, и мне страшно, что я не могу это выразить, не могу даже себе в чем-то признаться. Отсюда уверенность в радикализме своих поступков, отсюда все сложности. Я считала всегда дак: либо игра стоит свеч, либо вместо шампанского будет водка. Я к тому, что все мы люди, я тоже человек, я настолько привыкла к своему избитому образу девушки "сама", "хочу и буду" "вижу цель, остальное похеру", что совсем забыла о том, что бабы..ну…ладно, вовсе не бабы, а девушки, существа нежные и тд..но как подумаю эти сюси пуси. Фу, сопли я не люблю еще больше, чем себя, когда лажаю.
Скучать дело неблагодарное. Но это не разрущающее изнутри, оно просто есть. Сейчас мне не все равно, уже давно, просто все мы люди, а мне еще досталась эмоциональность замороженной девушки, которая совершенно разучилась правильно выражать свои чувства и эмоции. Чувствую себя всемогущей и одинокой в этом. Но я никогда не боялась остаться одна, благодаря этому, я осознала, что все могу сама. Спасибо за это всем, кто был и съебал, кто был и отчалил, кто был, а теперь пустой звук. За счет вас на сегодня мне легче…
Но это не заставит перестать скучать по тем, кто на сегодняшний день ближе всего.
Я высела на свой гребаный принцип. Сама развела детсад, помню два месяца назад говорила нереальные, казалось бы, вещи…что мне больно, что мне плохо, что я скучаю..
Нет. Это все проходит… Затягивается и отчаливает.
Хорошо скучать на расстоянии за тем, кого вряд ли увидишь. Намного сложнее скучать по тем, кто рядом и нет.