my insides

Бывают моменты, когда человеку больно. Не физически, а морально. Т.к. сейчас осень, у людей таких моментов становится с каждым днем все больше и больше. Я не исключение, у меня тоже бывают такие моменты. Да, я всего лишь ребенок, человек, живущий в детстве. Но даже в моем возрасте мне делают больно… те же родители, не купившие мне новую безделушку, друзья, которые зачастую не могу понять меня и моих чувств, сестры, которые посмеиваются над моим «нелегким» периодом подросткового возраста. Да, все это мелочи, по сравнению с «глобальными» проблемами взрослых, но все же.

Вот бывает, ложишься спать, но не уснешь, пока некоторое время не подумаешь о дне, который только что закончился… Блин, как же это надоело.

Хочу зиму. Хотя бы не будет этих серых будней с дождями и плохим настроением.

моя любимая игра - "доживи до ста". а знаете почему?! потому что я уверена, что в этой игре я уж точно не проиграю. ведь из 1000000 людей, доживет лишь 1.

у меня такое ощущение, что я разучилась общаться с людьми. у меня нет большой компании, я не пользуюсь особым авторитетом в коллективе. я ловлю себя на мысли о том, что мне гораздо уютнее дома с чашкой чая, любимой книгой и музыкой, чем со всеми этими людьми.

пора.

пора прекратить приходить в чужие жизни.

чужие города.

чужие отношения.

пора приходить в себя.

меньше друзей
время проявляет сущность
больше врагов, ждущих, когда споткнусь я.

Потеряна навеки… В бесконечных снах,
Которыми, забыв все, восхищалась,
Не позволяя в душу сеять страх,
Смеясь над ними… Но - что сталось?

Теперь блуждать дорожками сознанья
Я буду вечно в непроглядной тьме…
Теченье времени и разочарованье
Ничто не значат в этом страшном сне.

Но где-то там, средь темных коридоров,
Откуда не найти назад пути,
Я слышу шепот бесконечных споров,
Судьба ль заветный выход мне найти…

И вот, когда последний вздох надежды
Уже почти коснется моих губ,
Я долгожданный солнечный свет нежный
Увижу вновь и, наконец… Проснусь!

Ваша судьба будет спрядена из телефонных проводов инеотложных дел, из городского смога, из одиночества в толпе, из ярко освещенных окон и пустынных подворотен. Стремительная, резкая, опасная, упрямая, целеустремленная. Ваша.

О вреде курения сказано немало. Одако беспокойство ученых и врачей, вызванное распространением этой пагубной привычки, растет, т.к. пока еще значительное число людей не считает курение вредным для здоровья.

Никотин - это один и самых опасных ядов растительного происхождения. Для человека смертельная доза никотина составляет от 50 до 100 мг.

Именно такая доза поступает ежедневно курильщику в кровь. Он не погибает лишь потому, что доза вводится постепенно, не в один прием.

Страшнее всего то, что поглащение небольших доз никотина вызывает привычку, после чего бросить курить уже практически невозможно.

Перед тем, как губить себя, подумай, нужно ли тебе это..?

иногда, когда добиваешься правды, думаешь, что лучше бы ты её не знал.. потому что чаще всего из-за правды бывает больно. не знаешь, куда себя деть.. пытаешься забыть, но нет. как назло это не выходит из головы. и ты как дурак.. вечно думаешь об этом, ходишь расстроенный и непонятный окружающим, словно тебя подменили: с веселого, никогда не унывающего, человечка, на грустного, беззащитного "щенка". обидно, что некоторые люди не умеют скрывать до ужаса горькой правды, которая морально уничтожает. даже если эту правду ты хочешь сказать другу/подруге - промолчи.. если он/она не знает до сих пор, значит он/она никогда и не пытался/пыталась её узнать.

Жила-была маленькая девочка. Семья у нее была большая, многочисленная и очень дружная. Каждое утро девочка вместе с семьёй составляла список игр, в которые будет играть с другими детьми во дворе. Целые дни она проводила на улице, а родители умилённо наблюдали за ней через окно. Вечером, уставшая, но счастливая, она прихода домой и рассказывала о том, как всё прошло. Семья с интересом слушала и подбадривала свою дочку, кивая её рассказам, и, вспоминая свои детские игры, делилась с ней опытом. Они никогда не ругали её за те или иные вещи, лишь восхищались и радовались каждой её игре.

- Мы – мастера перевоплощений, настоящие актеры, – с горящими глазами делилась девочка, – Как только мы вступаем в игру, мы меняемся до неузнаваемости. Каждый день – новая личность и новая игра. Это как потерять память и решить начать жить с чистого листа: призраки прошлого периодически напоминают о себе в виде неожиданных озарений, но цели, пути их достижения и методы – всегда разные для каждой новой игры. Мы все играем в огромной песочнице, сидим рядышком друг с другом. Кто-то сидит в одиночестве и строит песочные замки, которые рушатся от одного неверного движения соседа. Кто-то создает «семью» и играет в дочки-матери. Другие начинают громко плакать или сердиться, таким образом привлекая к себе других игроков. Но самое интересное во всем этом, что каждый думает, будто в целой песочнице никто его не понимает, и что этот клочок песка – то, что на самом деле ЕГО. Мне иногда грустно наблюдать за теми, кто всю игру берет в долг лопаточки и совочки, строит куличики, а под конец в ярости топчет их, внезапно понимая, что это не то, чего он хотел на самом деле. И такие, право, забавные выводы делаем иногда: нужно защищать свое место и защищаться самому. Чтобы тебя не обидели – обижай сам. Задавай свои правила, не подпускай к себе тех, кто не хочет их соблюдать. Над честными игроками смеются. Значит, нужно обманывать. Быль сильным физически, но слабым умом – хорошее равновесие. Быть «хорошим» (да, мама, я знаю: это такое странное слово-ярлык, которое для каждого представляет собственные определенные действия, чувства и предметы) для всех – великое мастерство и измена самому себе, однако таким ходом можно добиться впечатляющих результатов в определенных сферах игры. Ведь на самом-то деле ты ужасный человек, это говорят на каждом шагу с самого детства твои собственные родители (родители в игре, конечно же). Им можно верить. Значит, так оно и есть. То, что говорят о тебе – это ты НАСТОЯЩИЙ, людям со стороны виднее. Зачатую ты – мерзкий, низкий, бедный, глупый, толстый, уродливый ИЛИ богатый, умный, красивый, благородный, религиозный и так далее. Каждый день что-то новое появляется в песочнице: или человек, или организация, или событие. Зато не скучно. Но за всей этой мишурой ложных чувств и действий, мы теряемся, мама. Вот вы мне все говорите «когда станет невыносимо, просто посмотри наверх, в окошко, и мы всей семьёй помашем тебе руками и поддержим тебя». Но там, во время игры, на это просто нет времени. Всё время что-то происходит, нас постоянно отвлекают от самих себя. Мы забываем, что вы, наша семья, рядом, что вы неотрывно наблюдаете за нами. И тогда мы начинаем переживать по-настоящему. Представляете? Будто мы не есть те, кто мы есть на самом деле, а те маски, которые одеваем на себя каждую игру! Бывает порой так тяжело. Но есть и огромный плюс – тот опыт, который мы получаем на протяжении всей игры. Ведь он никуда не исчезает, он остается с нами и после неё. И нам так весело и радостно обсуждать его друг с другом вечерами, когда мы собираемся все вместе. Без личностных оценок, осуждений, неприятия – все эти чувства испаряются после каждой игры. Остается лишь Любовь. Безграничная и необъятная. И огромная Благодарность к каждому игроку. Это невероятное ощущение семейности и близости после песочницы и феерическое ощущение легкости стоит того, чтобы играть друг с другом снова и снова!

он - это всего две буквы.. но сколько в них вмещается.. :)

— красивый

— умный

— веселый

— стеснительный

— сильный

и т.д.

да, все эти прилагательные - он. он для меня идеален.. идеален со всеми своими недостатками. такой по-детски глупый, но уже взрослый.

похоже, я влюбилась..

Иногда хочется вернутся в прошлое. Вернутся и исправить все то, что сейчас сказывается не лучшим образом. Как говорят мы учимся на ошибках, но иногда ошибки стоят нам слишком дорого. Именно поэтому начинаешь копаться в прошлом и искать причины, события или людей, которые заставили нас совершить их.

Конечно, иногда, съедаемая блядской ревностью, я буду грозить твоей заменой, но ты просто знай - это минутная слабость, откровенная ложь. Попытка заменить тебя абсурдна, нет не невозможна, просто не хочу тебя менять.Ты не всегда понимаешь меня правильно, я и не виню, сама - груда костей, ни позвоночника ни логики, все очень шатко, но на благо, тобою любимо. Мне бы восхищаться твоим телом, с вечера до утра, пробраться в голову и вымести все предрассудки и заблуждения. Я тебя опекаю, не спросив разрешения, скалясь на задевающий мир, мне то все равно, боли давно не чувствую, но никак не привыкну когда что-то снаружи царапает, мною любимого, тебя.

А я сегодня изрядно влюблена.

Каждый раз, когда ты обижаешь меня, злишь или пренебрегаешь моими словами, я, поверь уж, найду, как излечить свое самолюбие.

Но я не хочу, чтобы у меня была такая необходимость: тебе бы пора уже это понять.