Это просто Вьюи блог

дождь по окнам. громче. чётче. по карнизам вниз спускаться. и шагами. тихо. молча. взглядом умолять остаться. ну, а ты меня не слышишь. тупо смотришь в это небо.ты стоишь и ровно дышишь. забывая наше лето. пофигизм. вновь сигарета. ты звонишь. ответа нету.пофигизм на все на свете. ты не здесь и счастья нету. пофигизм. плевать. забыто. это мне уже не нужно.все расставлено. убито. и подписанно лишь "дружба".

Я - рисунок…вычурно, небрежно, выписанный пальцем на стекле.без какой-то цели - в легкой мгле. выступивших капель. Нежно-нежно, тихо прикасаешься: вода придает окну оттенки дыма…Я меняюсь - так непоправимо.Слишком быстро.
слишком… навсегда

а в последнее время я все штопаю нежность снами.я все рвусь к тебе белыми простынями. и скупыми губами в нарядах помады красной. мне б творить тебе милость и все выдохи прятать в гласных. чую ли я опасность? конечно, да.
во мне раненой музыкой выкипела вода.. и манжеты твоих рубашек поцелованы мной, и смущаются как закаты. я вселенной спокойной плачу. не боюсь ни простуд, ни ливней, ни гроз раскатов. будь со мной посмелей и поаккуратней. я не то чтобы хрупкая, просто устала биться.. кажется, знаю как можно сдаться не переходя ни одной границы, а стоя на самой грани. в спину твою уткнуться. мысли цветут геранью. я у твоей спины к богу ли ближе, к раю.

а закатное небо когда не спит - тихо струны перебирает.. ночи становятся холодны, мы и без алкоголя пьяны. это все чистота. не грязнее, чем дать концерт
на расстроенном фортепьяно.

он наверное часто задавался вопросом, за что я так с ним? странно, прошел почти год. а я только сейчас могу об этом говорить.. и все ответы просты. просто для некоторых людей многие вещи ничего не значат. и они их забывают. просто стирают из памяти. я не стерла. все обманы..всё такое наигранное..чтобы было больнее. за ту ночь… да, я уверенна, что он даже не помнит за какую. за ту, когда он забрал у меня частичку сердца. потому что так нельзя. не надо было так..со мной..и потом, долгое время после этого я пыталась быть искренней. но мое тело всегда давало сигнал "стоп" перед тем, как прикоснуться к этому человеку. в один момент я поняла, что со мной так никто еще никогда не поступал, и что задело довольно-таки сильно. каждый день приходилось вынимать осколки из сердца. и каждый раз я ранилась. вспоминая его… поэтому пришлось показать ему, как бывает больно… что я выиграла после всего того поведения, которое не позволила бы никогда с любым другим? которое никак нельзя оправдать? которое даже сейчас вызывает на моем лице улыбку? все, что я придумывала - чтобы ударить сильнее. чтобы всадить те осколки, которые остались во мне - ему. я ничего не получила… немного его сердца.. которое он отнял у меня. и еще чуть-чуть. чтобы согреться. самое смешное, что в какой-то момент хотелось остановиться, но я не смогла… в какой-то момент я по-настоящему раскрывалась.. но после этого двери в мою душу захлопывались еще сильнее. и было невыносимо глухо. в такие минуты я громко молчала.. и потом я тысячу раз пожалела об этом. но ведь с другой стороны. у него тоже в ту ночь был выбор. и он тоже не смог вовремя затормозить. у меня никогда не хватало сил признаться кому-нибудь в этом. тем более ему. а он просто не понимал, почему в какой-то момент я так замерзла. прошел год.. а я просто ждала в глаза "прости". шепотом. по сердцу. оно бы спасло нас. меня-от всего бреда, который я делала. его - от самого себя… жду ли я сейчас? наверно нет…просто иногда в своей памяти возвращаюсь к тому моменту..к той ночи..к его рукам….и мне кажется, что в моей душе после этого осталось соленое озеро. в котором нет даже намека на течение. я иногда прихожу к этому озеру….и понимаю. его до сих пор не может осушить самое яркое солнце в моей душе….

А давай просто будем у друг друга?! Это знаешь как… Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку и я пойму, что ты скучаешь. Или пришлешь, короткое слово " привет ", а я напишу тебе о том, какая сегодня погода и в чем я одета. Будет день, когда ты будешь счастлив, ты расскажи об этом мне. Я правда, порадуюсь вместе с тобой. И я буду у тебя. Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом, как ты когда-то попросил.. Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе. Я может даже приду к тебе, поздно ночью, пьяная, веселая и буду танцевать тебе. А под утро засну у тебя на плече. Возможно, я стану уже другой на тот момент и ты не узнаешь, мой запах, но нежность к тебе останется прежняя. Приторно-сладкая. И я хочу, знать, что ты у меня есть. Только обязательно добрый и внимательный
ко мне. Просто так. Без слов. Может быть, ты так захочешь меня и я буду с тобой, пусть даже одну ночь. Но мы ее запомним. Нет, мы каждую ночь будем помнить. Давай иногда просто встречаться и есть мороженое, как никогда не было.А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой, то мы все равно давай будем у друг друга?! Хотя бы воспоминанием. Я все так же буду писать красиво о "…ничего между нами не было". Оставлять тебе короткие фразы. Я хочу, быть для тебя другой. Новой. Чтобы ты восхищался, как раньше. И я обязательно буду. Веришь?!буду. Это будет только между нами. Это будет наше общее. Нежное. Светлое. приторно-сладкое. Давай просто будем у друг друга?! Пожалуйста. Мне это нужно. Не теряй меня до конца. Не надо

заигрались. ни капли искренности. похолодало, а на улице лето. оставленные сообщения без ответа. мы где-то с кем-то. живем моментом. и в наше время остались фрагментом. у многих в слезах просил совета. и ему говорили – наложить на меня вето. я улыбалась на это. засыпала под утро.слишком много читала. писала.в строках душу свою обнажала.
скучала. скучаю.
знаешь…

прощаю.

принцессы закончились.остались девочки не первой свежести.а я как прежде не приемлю мужчин, пытающихся учить меня жизни.не люблю критику в адрес моих мыслей, рассуждений и жизненных позиций - лучше целуйте в голые плечи.ненавижу бесконечно "как, ты куришь(?!) " и "приличные девушки никогда не говорят таких слов".я пью, иногда курю и могу назвать нечто потрясающее - "невротвъебенным".и это не от того, что я не знаю о вреде сигарет, о раке лёгких, о том, что девушки пьют мартини, а не водку, а так же слов "великолепно" и "сногшибательно".у меня всего лишь жизнь своя, а у вас - статусы, должности, Aston Martin, а порой и вовсе необоснованные понты.у меня колени разбиты были до крови, волосы состригала дважды, жизнь начинала с понедельника, сирень ломала у чужих подъездов, цинизмом плевалась, романтикой захлёбывалась, одиночеством упивалась, растворялась в клубной жизни и домой приходила под утро, ломала жизни - свою и чужие, целовалась под биты музыки шум уходящих поездов и Chivas Regal…а он сидит напротив и, прикрываясь опекой, заботой и своим лжепревосходством, так банально разводит на минет..

А я до сих пор помню, как его губы касались моей шеи.слышно было лишь дыхание.когда губы соприкасались. мятная дрожь пробирало всё тело чувствами.в этот момент ему совсем не хотелось открывать глаза, а когда открывал, то видел меня.в его поцелуях передавалась вся нежность..хотелось отдать всю себя.своими сильными руками он обнимал меня до потери пульса, нежно проводя рукой по моим ногам, он будто проникал в меня.он мог
почувствовать меня одним прикосновением, одним взглядом.позже, когда мы вышли на балкон, снова его руки насыщались дымом.меня обжигали его губы, которые с каждой секундой затягивали новую порцию никотина..

.Знаешь, ты любишь ее потому, что в ней есть все то, чего ты никогда не видел.Ты смотрел на нее и понимал, таких как она нет.И в ней все так перемешалось.Ее бесконечные ночи, распахнутые окна, разбросанные по полу вещи, ее сны, бессмысленные фразы.Ее ни на что не похожее сумасшествие.Её мажорные друзья, запах, каблуки, сигареты, плеер, французские духи…А спит она, как ребенок, зарываясь в ворох одеял и подушек.И дышит.Так глубоко дышит, что казалось воздуха для вас двоих не хватит.И ты смотрел на нее в этом тусклом сером свете и дышал редко-редко, до головокружения.По ночам она тебе не шептала "спасайся". А тебе бы и деться было бы некуда.И ты бы сжимал ее, прижимая к себе.И вот только сейчас ты понимаешь. Не твоя.А еще бы просила б спасаться. Дурочка. Она просто до сих пор не понимает, что она для тебя последний, единственный шанс вырваться из твоего почти обреченного мира…”

меня сегодня штормило, хотя это нормально.я же море…где же тебя носило?проиграл в очередном споре?меня сегодня волнует, но это тоже нормально вроде.оденься. на улице ветер дует.в куртках все люди ходят. меня сегодня рыдало- вот это меня и смущает. меня никогда так не волновало, а сегодня уж слишком мает.меня сегодня плескало о берега континентов на картах. меня разбивало о скалы.меня теряло в мартах. апрелях, июнях, февралях - меня ожидал полный крах.меня бы высушить и высыпать в мае.где-то на просторах Уругвая, а я хочу летним бризом -удовлетворять капризы.а я хочу бурей зимней -создавать городам ливни.а я хочу моими волнами- делиться радостью с вами.а я хочу глади кожи кораблей на пристани тоже. чаек огромные стаи.мне не нужна пилюля. до двадцать девятого июля…я хочу чтоб море любили, чтоб морем жили, чтоб морем дышали, море ждали. я не участвую в споре.я твое море.

те, кого мы называем детьми родились примерно в 1997-99 г.г.тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать….они никогда не пели "белые розы" и "желтые тюльпаны".не танцевали макарену или ламбаду, не запирались в комнате, слушая Britney Spears или Spice Girls.для них, СПИД и безработица существовали всегда.они никогда не играли в резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "love is", не собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку.ни считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на рынках в воскресенье утром…они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега.они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро.они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записыпали музыку из сериала "Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден
Кэпвелл и Круз Кастильо…да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем
детьми и девушки, крутящие попами под "Камб ё долёёёр, ор ивер дааааан "
не производили на них никакого впечатления…им кажется, что проводной
телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а пейждер - просто смешное слово.для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым…и это все они - те, кого мы называем детьми.

ночные клубы, тусовки, гулянки.в губах "парламент", в стакане виски, в кармане мелочь и две ириски, и в телефоне всегда есть кто-то
с кем вроде можно, но не охота, но палец сам набирает номер,
помада, "шпильки", садится в Rover, и кто-то гладит её колени,
и жизнь-наркотик бежит по вене.
и хоть она никому не верит,
но этот кто-то в ней будит зверя.и томной кошкой прижавшись к телу
она берётся скорей за дело:свиваясь в кольца, кусая губы,
ей нужно нежно, ей нужно грубо.она не помнит имён и чисел…
и разве есть хоть какой-то смысл?
а утром кофе и взгляд усталый…

…да, всё в порядке. но так достало.

-Я вас слушаю, — сказала удивленно.

-Как ты? — спросил грустный голос на другом конце провода.

-Кто это? — сделала вид, что не узнала.

-Это я …

— Кто?

— Ты удалила мой номер? — в голосе было ощутимое искреннее сожаление.

-Уважаемый, или вы назоветесь, или нам не о чем говорить. У меня мало времени, — сказала уже раздраженным голосом.

— Ты хорошо знаешь кто. Даже если удалила номер, то знаешь его наизусть! А теперь просто хочешь мою подлость исправить своею. Как ты? — спросил второй раз.

-Простите, но я действительно понятия не имею, с кем разговариваю. Досвидания, — закончила разговор и выключила мобильный.

Бросила телефон подальше, сама себя спрашивая: «зачем? «. На самом деле хорошо знала, кто звонит, однако гордость взяла верх. Она никогда не удаляла того номера, никогда не подписывала — вместо его имени всегда были просто цифры. Осознавала, что больше он ей не позвонит. Однако какое-то странное ощущение охватило душу, когда на дисплее засветился его номер. Чудачка. Решила, что не стоит такого внимания от абстрактных понятий. Зачем разговаривать с тем, чего не существует?

Могла бы, конечно, выключить звук и не брать трубку, чтобы не травмировать сердца, но тогда бы он понял бы только то, что она не хочет (или боится?) с ним говорить. А так он убедился в том, что она все забыла, сожгла, удалила и счастлива без него: у нее много дел и мало времени. Пусть теперь он почувствует себя лишним.

Представляла тысячи вариантов поз, в которых он гипотетически находится. Может, плачет, вспоминая все, что между ними было. Может счастлив, что хоть и не надолго, но все же услышал ее голос. Но потом поняла важное — ему безразлично. Звонил только для того, чтобы стать выше в ее глазах, чтобы показать свою псевдозаботу. Теперь, уверена, просто задумался над тем, что сделал не так. Теперь у него квадратные глаза и полное непонимание ситуации. Он потерял контроль над ней давно, а сейчас потерял не целиком и полностью. Он, конечно, не знает обо всем — подробности никогда не интересовали его. Однако почему-то вспомнил их первую телефонную беседу, длившуюся несколько часов, до четырех утра. Вспомнил разговоры ни о чем и то, какой холодной была зима. Вспомнил вино, которого она не допила. Вспомнил ее уверенность и настойчивость — он впервые добивался девушки так долго…

Может, и правда, не узнала. Может потеряла телефон (с ней это не раз случалось) и номер не сохранился. Почему он занимается этим, если никогда не любил ее? Чувство вины? Нет, понимание того, что она научилась дышать без него.

Телефон больше не светился —абонент понял, что ей безразлично. Но это совсем не так …

Поздно корить себя за ошибки прошлого! Так, стоит начать создавать новые … а еще нужно сделать несколько запланированных вещей: бросить курить, завести рыбок и перестать писать. Но все это подождет. Какая же она, женская логика, идиотская! Ждать столько того вожделенного звонка, чтобы потом делать вид что равнодушна …

Взяла в руки телефон. Набрала сообщение: «Прости. У меня все хорошо. Сессия. А ты как? «. Отправила абоненту без имени. Ответа не было. Хотя прошла лишь минута. Он любил оставлять телефон в куртке, потому, может, и не услышал, как поступило смс-сообщение. Прошел час. Были разные версии того, что он делает в этот момент и как смеется о ее неосведомленности в его характере. Выключила свет. Включила свою любимую музыку и легла на холодный диван. Уже смирилась с тем, что сделала ошибку, когда написала ему это проклятое сообщение, но внезапно пришел ответ: «Кто это?» …

Это сейчас нам кажется, что мы вечные дети, подростки.но потом… мы все когда-нибудь покинем эти сайты. мы вырастем, правда.у всех у нас появится семья, дети.уже не будем думать о контакте, скайпе, аське и т.д.но когда- нибудь…ты обязательно найдешь бумажку где написан твой логин и пароль. просто так включишь компьютер. зайдешь на страницу. давно уже опустевшая страница. прочитаешь тет-а-тет с человеком который когда-то был дорог. может.заплачешь.когда-то он был дорог тебе.все те сообщения, миллион песен которые вы присылали друг -другу… что то ёкнет внутри тебя.этот человек уже давно оффлайн твой статус *Ушла отсюда* обновлен много-много дней назад.как то пусто, что ли.все друзья которые когда-то писали тебе на странице выросли, и давно не заходят.

они счастливы. и ты наверное тоже.

некоторые удалили свои страницы. а ты помнишь, какая у вас была дружба? казалось навсегда, вы так и останетесь беззаботными детьми. но нет… пришло время становится взрослыми.так всегда.еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. слезы навернутся, обязательно.вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто. никогда. ты последний раз в онлайне. *Удалить страницу*жмешь крестик.выключаешь компьютер.теперь все Обнимешь своего мужчину, детей. теперь они твоя жизнь. только они.и больше никто тебе не нужен.а в других странах городах… те люди.друзья.и тот, когда-то самый- самый…сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было.мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. жизнь Онлайн. но когда-то там, по ночам сидя на подоконнике будет помнить о той счастливой жизни. всех тех, друзьях.мы повзрослеем и поумнеем.

Off-Line.Навсегда

Германия. Серьезные немцы упорно считают любовь чем-то вроде тихого помешательства, так что Святой Валентин для них - прежде всего покровитель сумасшедших. Немцы украшают в этот день психиатрические лечебницы алыми лентами, а в часовнях проводят специальное богослужение. Если 14 февраля в Германии Вы наткнетесь на здание, щедро разукрашенное лентами и воздушными шарами, можете не сомневаться - перед вами психиатрическая лечебница.