Это просто Вьюи блог

утро вдоль позвонков сутулой спины дорог.как признаться самой себе что ты мне дорог до судорог.
самолеты внутри атакуют сердечный клапан. не заглушить гул..

я без тебя неделями не смогу.просыпался октябрь.

целовал молодые губы слепых рассветов.живу одинокой бескрылой птицей.ампутированной планетой.

питаюсь кофе и снами от молока и снега белесыми..в черные пряди вплетаю цветы и заплетаю в косу их.меня уже не касается, что ты касался моих слабостей и волос.
скажи мне что все не кончилось.просто стало совсем другим.

октябрь мне всю спину разлуками будто розгами исходил…я молчу оттого что голос застрял занозой. стоит поперек груди.сентябрь с неделю назад закончился, а меня так никто и не разбудил..

в этом холоде крылья опавших листьев штурмуют окна.слышишь ты - мне здесь чудовищно зябко и одиноко.

иней сухой тоски ложится на полупрозрачные веки.

да простит мне бог..что я так безбожно скучаю
по человеку…

У него взгляд такой, что под ним даже кости плавятся.он лениво ладонь на плечи - и это нравится.он немного постарше - тебе с ним как будто пять.он приходит, взрывает жизнь, и весь мир - кровать.утро дарит огрызки нежности в простыне.тихо думаешь: "Боже мой, ну зачем он мне?"он одним касанием душу тебе вспорол.он уйдёт через два часа.ты - колени в пол.

мысли покрываются пылью.окна настежь все распахнуты.я тебя не люблю, но сильно.скучаю по твоему запаху..книги брошены недочитанными.ртуть застыла между деленьями.ограничимся нервными тиками.неотвеченными сообщениями..

к боли привыкаешь, причем к любой будь то сломанная нога, простуженное горло, или безответная любовь.боль оседает на кончиках нервов накипью, сначала ты пытаешься стереть ее щеткой, потом еще порошком и мылом..

слишком мало - сказать «Прости».слишком много - ответить «Прощаю».слишком глупо просить «Не грусти». и нечестно совсем - «Обещаю», безнадежно звучит «Я был должен…».и обманчиво - «Знаешь, я тоже…».непонятно - «Я думал, мы сможем…».как-то робко совсем - «Быть может…».грустно - «Часто тебя вспоминаю…».и с печалью в глазах - «Я знаю».и вздыхая - «Мне сны снятся…».и в ответ - «В них тебя обнимаю…». твердо - «Я во всем виноват…».со слезами - «Не стоит, мы оба…».горько - «Как вернуть все назад?».плача - «Если бы знала, давно бы…».нежно за руки взяв - «Прости…».губ коснувшись слегка - «Я прощаю…».крепко-крепко обняв - «Не грусти».и поддавшись - «Я обещаю…». очень страшно услышать «Пора…». слишком сложно ответить «Мне тоже…».и наивно - «Мы встретимся вновь?…».и жестоко ответить «Быть может…».

Слишком мало - сказать «Прости». слишком много - ответить «Прощаю».
очень страшно сказать «Отпусти…».

невозможно сказать «Отпускаю…»…

Смотрел ли кто-нибудь из вас Сквозь белоснежную фату? И говорил пред алтарем, Как клятву вслух: «Да, я люблю»? Смотрел ли кто-нибудь в глаза, А в них - вопрос, а в них - печаль, Когда пред небом и землей Ты понимаешь: «Юность жаль». Кидал букет в толпу девчат, Закрыв глаза, а про себя: «Стояла б лучше среди них, Была бы лучше я одна!» И кто из вас не видел роз, А в них любви святой венца? Кто думал в свой счастливый час: «У горя больше нет конца». А кто сжимал ладонь его, В ладони не найдя тепла? И кто мечтал из этих стен Бежать, исчезнуть навсегда? Смотрел ли кто-нибудь из вас На обручальное кольцо Пред алтарем: «Да, я люблю!

А в мыслях: «Боже, не его!

когда умирает любовь. врачи не толпятся в палате. давно понимает любой — насильно не бросишь.в объятья… насильно сердца не зажжешь. ни в чем никого не вините. здесь каждое слово — как нож. что рубит меж душами нити. здесь каждая ссора — как бой. здесь все перемирья мгновенны… когда умирает любовь. еще холодней во Вселенной

Поучите меня жить. Нет, серьезно. Расскажите, что же делают приличные девушки в моем возрасте, в это время года, дня, да и вообще. Вы же всегда знаете самый подходящий цвет волос и книгу, знаете, что мне пить, есть, посмотреть. Не упустите возможности напомнить о том, что мое любимое платье - это на самом деле свитер, что я потеряю обе почки в этом пальто зимой, про «не звони и не пиши первой» и прибавьте побольше «должна». О, чуть не забыла. Давно не слышала о том, какой же мужчина мне действительно нужен, и что тот, за которого я всякий раз готова остервенело вгрызаться в чужие горла - он хуже, дешевле и проще, чем мне кажется.

люди уходят друг от друга и не оборачиваются.а эксперименты над собой встают очень дорого.силы всегда заканчиваются и растрачиваются.на непонятные занятия в нелюбимом городе.люди ставят фишки на душу, а друг на друге – шрамы.те, что болят на погоду, при тех самых запахах – ноют от них очень холодно, а бесчувствия слишком мало:старшая карта каждый день твоего валета кроет.люди – это и есть картишки, они друг об друга режутся.пальцы потом в крови и неприятно липкие.они в покер играют на боли, которые заживают и чешутся –это чувство, когда наполняешь часть шеи хрипами.люди друг друга ранят, переставляют ребра и смотрят закат.алым он трогает аккуратно, а потом ударяет под дых.медленно ловит эмоции и прячет их всех под кат
облака так похожи на нас, разве что только на молодых..

Стихи записываются черновиками в телефоне, по пьяни, когда голос срывается от никотина и до одури хочется к маме, когда в окна первый октябрьский снег, а ты где-то с друзьями, слушаешь алкогольную чепуху, перебираешь слова в кармане, сплевываешь бесполезные рифмы на черно-белый туалетный кафель, когда после пятой рюмки кто-то орет тебе "слушай, хватит", а ты с красотой проститутки и упорством военной рати, продолжаешь вливать в себя 40 градусов - чисто на автомате. начинаешь блевать любовью, неровно скользя по стенке, разбивая об что-то тяжелое свои пропитую душу и коленки. в голове голоса размываются, блекнут цвета, теряются все оттенки. я за каждую строчку плачу собой, а какие еще расценки? мерить стаканами виски количество силы и прожитых лет, после пьянки ползти до дома падать ничком не включая свет. в черновиках телефона остаются рваные строчки - встречать рассвет.

тьма имеет предел, и любая грусть преодолима, если построить мост; боль исчерпаема, горе имеет дно, если осмелиться встать в полный рост, дотянуться до счастья, ибо оно досягаемо, и рецепт его крайне прост. запиши и бумагу затем сожги: люди - концентрические круги, у всех одинакова сердцевина. память - вбитый в темя дюймовый гвоздь, научись прощать, он выйдет наполовину. обиды и скорбь созревают в тугую гроздь, выжми до капли, получишь терпкие вина. взрослей, но и не думай стареть, смерть существует, но это всего лишь смерть, дань закону контраста. не стоит пытаться нумеровать страницы, ибо время тебе неподвластно. в твоих силах помнить слова, имена и лица, рушить стены и презирать границы, любить, покуда сердце не задымится,

и знать, что всё это не напрасно.

ты не вздумай думать, что ты один такой.ты это чувствуй.единственный??может.этим словом наполни суть.растекаюсь, как ртуть..плавно и осторожно,
внутривенно, подкожно.тебя в меня вонзает тысяча мыслей, слов.а основа моих основ-ты.засыпай мной, давай..наполняй мной свой сон и явь.оставь мне себя, оставь.погружайся в будни, дела, говорю: " Разорви меня пополам, " и ты разорвал.просто, знаешь будь..а я буду течь ртутью по венам твоим, каменея.
тебе до меня - километры. мне до тебя - недели без сна, бездумные сонные ночи.
скучаю очень и жду.знаешь, все дожди пройдут к ноябрю - но тогда уже будет поздно. поэтому есть "здесь" и "сейчас", не лови это глупое завтра, не вздумай взять и расстаться.просто будь, просто останься.

Шестая кружка кофе. Четырнадцатая сигарета за сутки. Двадцать первая по счету неотправленная смска. Двенадцатый сброшенный вызов. Пятый неотвеченный.Это не ссора. Это настроение. Снова боюсь заранее. Чувствую холод. Подступающий, сдавливающий легкие липкой мерзлотой. Затрудняет дыхание. жутко холодный страх. Я ведь так тянусь к тебе. Самыми кончиками пальцев. Странно. Только в те ночи, что я сплю с тобой, мне снятся кошмары. Как только я к тебе прикасаюсь, становится противно-жарко. Поэтому я отодвигаюсь как можно ближе к стене — она-то, слава богу, всегда холодная.
Неправильно. Ты любишь чай, а я кофе. Я давно хочу поделиться с тобой впечатлениями о понравившейся песне, но не уверена, что ты это поймешь.
Отвратительно. Ты никогда не скажешь мне, как я сегодня сногсшибательно выгляжу. А ведь я и правда сегодня на высоте! Удивительно. Ты говоришь, что меня любишь. а я по тебе— кажется, скучаю на расстоянии.Желанно. Хочу обнять тебя так, чтобы души касались тел друг друга. Но, к сожалению, не достаю. Наверное, моя сущность где-то слишком глубоко.Правдоподобно. А ведь все кругом говорят, что все когда-нибудь заканчивается.Это настроение… осенний страх и холод, сковывающий движения. Чувство. Чувство чего? Устала переживать.Ты мне нужен наверное. Очень даже. Но иногда нам даже и поговрить не о чем..

Это страшно, когда тебя обнимают, а ты ничего не чувствуешь, как будто это вовсе и не рука на твоем голом плече. Это страшно, когда понимаешь, что вот сейчас кто-то хочет сделать тебя чуточку счастливее, чуточку нужной: он водит тебя в кино, кормит вкусным ужином и дает свои сигареты, а ты ничего не чувствуешь, хотя самой так хочется, и даже твоё краткое «Спасибо» лишено эмоций. Он провожает тебя до такси, целует в щеку и говорит: «Я рад, что увидел тебя», на что ты отвечаешь: «Да, я тоже», а сама думаешь: «Вот черт, я забыла зажигалку за тем столиком». Это страшно, когда после выпитого пива не кружится голова и совсем не хочется спать, а когда всё же засыпаешь, то видишь во сне кого-то другого, кого-то того, кто далеко, и дело вовсе не в расстоянии; ты смотришь на него, обнимаешь, а главное чувствуешь - чувствуешь именно то, что не возможно ни с кем другим, а с ним, с ним даже та, причиненная боль, так сладка.

прости что у нас с тобой вышла такая драма. я развлекаюсь ночами играю гаммы перебираю клавиши.

кстати. .
вот представляешь, меня даже кто-то любит вроде а я уже месяц на взводе.

это лето прошло без твоего взгляда.

пережила. перелюбила. рада.