он наверное часто задавался вопросом, за что я так с ним? странно, прошел почти год. а я только сейчас могу об этом говорить.. и все ответы просты. просто для некоторых людей многие вещи ничего не значат. и они их забывают. просто стирают из памяти. я не стерла. все обманы..всё такое наигранное..чтобы было больнее. за ту ночь… да, я уверенна, что он даже не помнит за какую. за ту, когда он забрал у меня частичку сердца. потому что так нельзя. не надо было так..со мной..и потом, долгое время после этого я пыталась быть искренней. но мое тело всегда давало сигнал "стоп" перед тем, как прикоснуться к этому человеку. в один момент я поняла, что со мной так никто еще никогда не поступал, и что задело довольно-таки сильно. каждый день приходилось вынимать осколки из сердца. и каждый раз я ранилась. вспоминая его… поэтому пришлось показать ему, как бывает больно… что я выиграла после всего того поведения, которое не позволила бы никогда с любым другим? которое никак нельзя оправдать? которое даже сейчас вызывает на моем лице улыбку? все, что я придумывала - чтобы ударить сильнее. чтобы всадить те осколки, которые остались во мне - ему. я ничего не получила… немного его сердца.. которое он отнял у меня. и еще чуть-чуть. чтобы согреться. самое смешное, что в какой-то момент хотелось остановиться, но я не смогла… в какой-то момент я по-настоящему раскрывалась.. но после этого двери в мою душу захлопывались еще сильнее. и было невыносимо глухо. в такие минуты я громко молчала.. и потом я тысячу раз пожалела об этом. но ведь с другой стороны. у него тоже в ту ночь был выбор. и он тоже не смог вовремя затормозить. у меня никогда не хватало сил признаться кому-нибудь в этом. тем более ему. а он просто не понимал, почему в какой-то момент я так замерзла. прошел год.. а я просто ждала в глаза "прости". шепотом. по сердцу. оно бы спасло нас. меня-от всего бреда, который я делала. его - от самого себя… жду ли я сейчас? наверно нет…просто иногда в своей памяти возвращаюсь к тому моменту..к той ночи..к его рукам….и мне кажется, что в моей душе после этого осталось соленое озеро. в котором нет даже намека на течение. я иногда прихожу к этому озеру….и понимаю. его до сих пор не может осушить самое яркое солнце в моей душе….