Это просто Вьюи блог

Опять я начинаю молчать и закрываться в себе. Я понимаю, что это не правильно, но ничего не могу с этим сделать. Когда такое происходит начинается депрессия, появляется ощущение, что ты никому не нужен.. Хотя в сущности ничего не менялось! Просто такое бывает и от этого нужно избавляться.Сейчас мне нужно ввести себя в состояние абсолютного счастья. Как это сделать? Я без понятия. Ведь если так, я буду ходить и улыбаться, буквально наполняться светом! А как это будет выглядеть?.. Ведь это не принято радоваться просто тому что живешь, а это будет именно так. И будет еще труднее.. Но мне нужно этого добиться!

А теперь на все пофиг.

Смотришь на него и вообще не парит.. Как-то проходит. И непонятно почему это происходит. Это так странно, но почему-то это радует!

Может мне и было бы обидно видеть тебя с кем-то другим, но все же как-то спокойно..

как же это бесит

выводит, раздражает!

я не могу. за что мне сестра с таким характером! я не могу с этим ничего сделать, но я очень устала

что сестра, что мама обе две красотки блин

так уютно с тобой

так по-домашнему

просто люди

я просто людей

как же ты мне все же важен

я привязалась

это очень приятно, но в такие моменты начинаешь бояться потерять тебя

а это совершенно не радует

я люблю тебя

была у директора

вышла с благодарностью

а вот это уже выводит

да я больная на все места, круто

сегодня весь день с Лешкой. хорошо

и не так уж все и плохо

я боялась этого больше всего! я боялась его реально полюбить, думала, что и имея к нему чисто дружеские чувства мы сможем побыть вместе какое-то время, а потом он сам поймет, что со мной долго не протянешь и уйдет. даже если не к другой девушке, то просто от меня.. но сейчас нет. я поняла, что он как наркотик. сначала думаешь, что немного попробуешь, подурачишься.. потом появляется легкая привязанность, просто приятно быть рядом с человеком, но когда он говорит тебе, что любит. этот человек, который по-моему вообще не знает такого слова по приминению к другим. у тебя начинается не то что привыкание, а зависимость! а сейчас я знаю, что не протяну без него, ни дня. мне хочется быть рядом, смеяться и обижаться на его подколы и шуточки, просто стоять как сегодня за классом, в раздевалке или на пятом этаже около каморки Семеныча, и ни о чем не думая просто целоваться. зачем я постоянно увиливаю? я не знаю, может мне так легче, я просто переживаю о чем-то. да, это беда. я реально полюбила Лешу. но теперь я не могу назвать его Лешкой, язык не поворавчивается, если раньше мне было приятно, сердце отзывалось когда я так говорила, то сейчас - нет. мне кажется это глупым и неестественным. а еще он такой человек, перед которым я боюсь сплошать мне легче ничего не делать, не общаться с ним, обходить стороной, чем однажды опозориться. я знаю, что если чего-то так сильно бояться то это непременно случиться, но я не знаю что делать.

блииииин, я люблю Лешу. и я не хочу этого. мне всего 14, зачем убиваться этим? да, многие говорят, что я и выгляжу старше и думаю взросле.. вроде это и вправду так, но я не хочу рано взрослеть, хочу побыть ребенком.

я не могу поверить тому что он написал, он не умеет любить, не верит в чудеса, в Бога, в что-то из ряда вон выходящее.. и самое ужасное, что чем больше я с ним общаюсь, тем больше становлюсь похожей на него. дело в том, что у него всегда до конца сформирована точка зрения. что бы он ни говорил, он уверен в этом! я не знаю что делать..

я понимаю, что сама создаю проблемы из ничего, возможно я уже жить без них не могу. а может я стала как моя сестра?.. может я просто хочу чтобы меня пожалели? какой-то чистой любви и заботы.. не родителей, не знаю почему. я не могу им доверять, я знаю, что они меня не поймут! и не хочу портить наши отнашения из-за расхожей точки зрения в том или ином вопросе.. не хочу портить их мнение обо мне.

а еще я жду чуда. каждый раз когда я выдумываю очередную проблему и начинаю думать, что мне реально плохо я беру с полочки свою любимую иконку божьей матери и хочу чуда, но смотрю в стеклянные нарисованные глаза и понимаю, что она меня не слышит. не видит мою душу.. мне страшно. я очень боюсь одиночества.. одиночества среди людей.. я хотела свободы! но полная свобода, возможна лишь в совершенном одиночестве.. приобретая желаемое я приобретаю и ненавистное..

мне очень страшно

уже продумываем день рождения.. еще два месяца, но надо все понять уже сейчас!

все хорошо

и почему это заметили все кроме меня?

может я и вправду влюбилась.. мне с тобой хорошо, но не так же явно это все. моя маленькая сестра спросила "Насть, ты что - влюбилась?", когда я просто говорила с тобой по телефону… Врач сказала это просто по моему поведению. Но почему этого не заметила я? Каждый раз до этого у меня было ощущуение, что я просто свечусь при виде человека который мне нравиться, а сейчас же такого нет. Но именно сейчас все начали замечать изменения в характере.

Ты невозможен. ты меняешь меня. не знаю в лучшую или худшую сторону, но это происходит и я чувствую! ты единственный человек имеющий такое влияние надо мной и я не знаю с чем это связано.

Я очень за тебя переживаю. недавно посмотрела фильм "Requiem for a Dream".. Я боюсь, нет я понимаю, что это всего лишь игра и удовольствие для тебя. Но я не хочу чтобы это стало твоей жизнью, чтобы это могло заменить тебе все! Лешка, пойми. тут не все так просто. может выйти так же как и с курением…

Я тебя умоляю. опомнись!

потому что я не хочу, чтобы у меня кружилась голова от тебя, а у тебя от плюшечек.. и я понимаю, что все мои слова безполезны, ведь тебе не до них. и по-твоему я опять не права.. но я реально переживаю. да, ты скажешь я слишком эмоциональна, потому что даже когда я пишу эти незаурядные слова у меня катяться слезы!.. но мне было бы приятно если бы ты постарался или хотя бы понял меня

я дорожу тобой, Леш