Новый формат

Спрос рождает предложение.Желание рождает потребность.

Я проводник…одиноко страждущий, взрывающий.Проводник твоего иного и моего обычного.И пусть все это дерьмо наконец-то выльется и перестанет меня донимать.

Стук стола.Крик.Пламя.

Куда ты?

Исчезающие дома, новостройки для современных Богов.Зевс уныл по сравнению с запросами потребителей.Копайся, Алиса.Волшебная страна ближе, чем они все думают.

Она внутри.Ее не запрешь миллионами решеток и стен.Она дышит.Она хочет жить.Вечное чаепитие, закованный монстр для всех тех, кто хочет.

Дыши..дыши.Мальчишка ждет тебя.Только дыши.Извивайся как последняя шлюха.Но дыши.

мозг.мозг, вот, что действительно важно.активно дышущий и контрастирующий мозг.мощнейший компьютер всей вселенной.

гребаное уродство за невозможностью написать ни строчки, прогрессирует и облизывает по глазным яблокам.сознание закрученное в тысячи лент мебиуса не поддается хоть какому-нибудь сносному редактированию.мне бы диктофон прямо в комнату для процессов.

я обернутый в латекс общественного сознания загниваю, продолжая дышать и чувствовать.хорошо, когда есть время подумать.невымененное.чистое.сознание.

полчища тоталитарных людей, не знающих слова иной.

и ко всему привыкаешь.

пусть это снова станет началом ничего, но.

Перфекционизм не доставляющий удовольствия есть ничто иное как раздирание жопы в кровь по пустякам, условно назовем это так.Наверно, эта мысль не нова, но поверьте, даже онанизм на больную голову с похмелья в отсутствии сигарет, доставляет лично мне большее удовольствие.Со мной, конечно, многие не согласятся, приведут ряд определенных причин, которые, несомненно, имеют место быть, но все же.

Что вообще есть перфекционизм?Грубо говоря, желание быть лучше и лучшим.Неважно, в определенной среде или вообще в мире в целом, но лучшим.Перфекционисты как вид-карьеристы и отличники, больны гемороем и плохи на зрение.Но, конечно, бывает и другой вид.Насосала на машину, подлизал на повышение-тоже про них, но из другой сферы.Дада, перфекто-жополизы существуют.И что самое главное, им это совсем не нравится.Но ведь так хочется пятерку и две тысячи на зарплату сверху.Перфекто совсем не гедонисты.Они просто хотят быть лучшими, пусть даже и в том, что ненавидят.

Такие люди никогда не признаются, что учеба\работа их заебла и она им не нравится, они скажут Вам, что это нужно и важно, без этого никак, и, на данный момент, это смысл жизни, а если Вы их не поймете, то рискуете быть названным дураком и раздолбаем.Так то.

К чему все это?Это к Вашим красным дипломам с пустыми головами и учению через задний проход, где главное зазубрить\прочитать, к Вашим карьерным скачкам за тоже самое + немного языка в то же место, которым студенты обычно зубрят.

Мир огромен и прекрасен.За него стоит бороться и в нем стоит побеждать.Безусловно, тут нужно быть лучшим, хотя бы для того, чтобы стать лучшим.Но!Если это не Ваше дело, не Ваше любимое занятие и вообще это Вам не нравится, то забейте.Просто пошлите это.Дело должно нравится.

Да, существует миллион надо, которые действительно надо.Но делать из этого смысл своего бытия не стоит.И выжимать из себя не стоит.

И пусть Вам нравится стричь головы или работать за барной стойкой, просто берите и становитесь лучшим.И тогда даже от неимоверных усилий будет приятно и хорошо.Проверено.Я за это ручаюсь.

41 перевернутое 14.

Все зависит от точки, где ты стоишь.Или от твоих глаз.Ты слеп, если видишь только одну сторону.

Избирательная философия-самый полезный предмет в арсенале настоящего глупца.Ты видишь лишь то, что тебе доступно увидеть, и трактуешь это так, как тебе удобно.Да, дураком быть проще, это избитая и банальная мысль.А ты хочешь быть дураком?

Преимущество недалеких в неосозновании недалекости.А вы проверяете на грамотность то, что пишете?

В моих глазах сидит огромное бревно, рассудок расположился сверху.Вы действительно кричите о том, что Вы ненормальны?Извините, вы вполне обычный нормальный человек.Болезни давно уже не выделяют, особенно надуманные.

Депрессия.У меня депрессия, у Вас депрессия.А знаете как это называется по-честному?Тоска, грусть, меланхолия.Но не депрессия.Никак нет, сэр!Можете прочесть и убедится.

И рассвет, и закат, и кленовые листья, и несуществующий Бог во мне, и страсть, и перемешивание других.Привет, Эрнест.Я попробовал в твоем стиле.

А что было бы, если бы каждый занимался любимым делом?Нет, не нюхать кокаин и трахаться.Делом.Именно делом.

Подумайте.

P.S.Лампочка моргает.Включается каждые третьи сутки, и составляет компанию другой.Это впечатляет.

Я видел как люди побеждают смерть.Сами, без миллионов фанатов, и тысяч преданных друзей.Я видел это своими глазами и не один раз.Их жизни не были чем-то особенным, они не вертели мир и не заставляли его плакать.Каждое движение этих людей не сохраняли в фотопленке, чтобы потом, через десятки лет их вспоминать.Если конкретнее, то это были простые и обычные люди.Не гении, в привычном понимании этого слова.Но они брались и побеждали.Просто потому, что по-другому никак нельзя.

Я видел как люди побеждают стереотипы и дают надежду тем, кто ее потерял.Я видел, как они освобождали свое сознание и пускали его в свободный полет.Все они были слегка сумасшедшими, но они дали мне то, что, как мне казалось, я потерял.

Я видел, как опровергают слово невозможно и как решают нерешаемые задачи.

Я видел, как ставили диагноз моей бабушке.Как усталый и недалекий доктор вошел в кабинет и произнес всего два слова.Я наблюдал, как его глаза ждали конца рабочего дня и еще одной сцены со слезами прямо сейчас.И я почувствовал удивление, когда он этого не увидел.

Невозможно это не факт, это всего лишь мнение.

И прямо сейчас я вижу, как моя бабушка, которой 14 лет назад продиагностировали два вида рака, заваривает мне кофе и готовит завтрак.Я вижу ее улыбку.И даже ее глаза, извечно синие, как океан, смеются.Я вижу.

Я вижу.

Помоги тем, кто вчера не оправился.Кто видел, как красным водопадом выплескивается боль и радость.Кто обнимал оружие спасения и рискнул узнать, что за чертой того безумия, что скрывают веками.Поцелуй тех, кто сумел выжить и выжать по максимому.

Будь легче, стань чистым сознанием.Ощущай магию ветра и шороха.Будь добрей.

Губа кровила непереставая.Маленькие струйки меня выплевывались и убегали, почуяв свободу.Они были счастливы и так стремились убежать, что совсем забывали о том, что Свобода сначала обездвижит их, а затем и убьет.Они могли жить только для цели и только во мне.И всматриваясь на меня с пола и с частиц моей одежды они завидовали мне.У меня еще был шанс вырваться.
От такой безумной тряски я, вслед за губами, прокусил и язык.Весь рот был в крови, я старался выплевывать ее каждые полминуты, но ее не становилось меньше.Мой рот чудился мне открывшимися вратами Ада, через которые пытались выбраться грешники.Все было сломано или ломалось, механизмы давали сбой, а Алиса пробежала мимо норы.
Мучил смертельный кашель, стены подземки тряслись и менялись, до поезда оставалось три минуты.Исполинский червь, создание рук тех, кто не любит опазданий, но любит людей.Здесь всегда было неуютно даже тем, кто понимал всю важность этой постройки.
Мысли путались, пролетали лица и весь мир представлялся миллионом фотографий, меняющихся где-то в районе внутренностей моего лба со скоростью в доли секунды.Становилось сложно.Накуренный нарк в паре метров от меня улетал под музыку и открывал-закрывал зонтик.Он вызывал у меня усталую улыбку врача-психиатра, смотрящего на новенького пациента.Надеюсь, тот парень еще в сознании и в осознании, надеюсь, он прыгнул через барьер.
Ситуация была плоха тем, что тошнота мешала уснуть.Вселенная переворачивалась в моих восприятиях, и от этого мутило.Космос, такой далекий и недоступный, проник в меня и стал мной.Протягивая руку я трогал черные дыры и менял их.Дом становился все ближе, яркость меня самого увеличивалась, я горел и не сгорал.
Когда я повернул ключ и вошел домой это было похоже на силнейший оргазм.Сотни красок слились воедино и вспыхнули огромным фонтаном.Все стены, каждая клеточка дома, принимали волшебную краску на себя.
Представьте, что было бы, если бы на Вудстоке вспыхнула огромная, мощнейшая ядерно-цветовая бомба и сотни хиппарей и сотни доз разлетелись бы.Локальный 1969 взорвался в моей квартире.Сложно было держать глаза открытыми, настолько яркий был свет.Но даже сквозь опущенные веки я видел.Я видел каждую капельку и каждый мазок сумасшедшего художника.Становилось трудно стоять на ногах.
Я пал.Но битва была выиграна.

На кумарах меня часто трясло.Нет, на самом деле, тряска на отходняках не такое уж и редкое состояние.И каждый, кто хоть раз пытался освободить себя путем сдвигания нервной системы об этом знает.За свободу приходится дорого платить, пусть даже это свобода от самого себя и своего разума.
Так уж сложилось, что большую часть своего времени я тратил именно на это.Мне помогали галлюцинации и видения Кастанеды, Морриссона, Кизи и прочих повернувших сначала себя, а затем и мир.Но читать, слушать и вникать недостаточно.Чтобы понять до конца, добраться до каждой крупинки той сущности, что они пытались донести, дотронуться до той белоснежной радуги вселенной и ее оболочек приходилось поворачиваться самому.Стоя спиной ко входу не увидишь вошедшего.Хочешь понять Дали-стань Дали.Хочешь узнать номер Христа-возродись в шкуре Моррисона.Хотя бы половина всей твоей уценненной телесности должна быть направлена на поиск, и запомни-ничего не дается просто так.
Понимаю, что для воротников и юристов это звучит дико.Для первых это неприемлимо, для вторых это повод прикрыть меня.Но я ведь не мешаю вам постигать тайны готовки и уборки, тайны отмывания денег на новый огромный телевизор, который через пару суток растечется однотипными кристаллами благодаря Вашей же собаке или ребенку.Если спортсмен не может пробежать в положенное время, он либо тренируется, либо бросает спорт.Я выбрал первое.И никто не говорил о том, что здесь все крисстально чисто и законно.Упаси Бог, если он есть.

Мир устало и несмазанно хрустел шестеренками.Психушка Кизи выплеснулась во внешний мир и уже почти стала самим миром.Механизмы контроля становились лучше, но продолжали трещать на каждом обороте.Треск был слышен везде, но к нему привыкали, его старались не замечать и не задумываться о нем.И, сказать по правде, три минуты каждого дня я яро завидовал тем, кто смирился.Тем, кто однажды утром решил проснутся дураком и у него вышло.Для них почти всегда все было плохо, но они повернули полюса.Они умели видеть в стенах вонючего сортира счастье.Стена была придвинута к глазам, и я часто видел, как они с ней сливались, становились шлакоблоками и укрепляли оборону таких же.Они все становились полноправными членами общества.

Лица выглядят уродливо, когда ты один-пропел Моррисон и захлебнулся героином.Общество подарило нам шанс и возможность стать свечкой, и медленно тлеть на протяжении всей жизни.Общество зажигало фитиль, когда ты, из пресловутого рая-вагины матери, выблевывался на свет.Тебе говорили-гори.Гори медленно, не обжигая руки тех, кого ты греешь, и не разворачивая свет от тех, кому светишь.Смотри, как славно и мирно горят другие свечи, как красив их огонь и как зачарованно их плавление.Они здесь для цели, твоя жизнь не пройдет просто так.Ты механизм.Гори, и мы тебя примем.

31 февраля, N-нного столетия, цатого года
Елозя засохшими губами по тающим брускам реальности
Не замечать
Вороха восприятий, переменчивых изображений
Культа любви
Обманом достигать приятного и желанного
Разбирая руки на части
И упираясь в обыденность эмоций по отношению к

Долгие сладости-горькие конфеты
А ревность-отстутствие преимуществ
И, если бы ты знала, сколько снятся
Запутанные шорохи извивающихся рук
Ладоней красивых неуместных движений
Сладкого чая положения на
И снова и снова шарманка искрится
Вызывая бренность бытия

31 февраля, N-нного столетия, цатого года
Выпрямляя взгляды вдоль и упираясь в горизонт
Оставаться в квартире, путешествуя мыслью
По снам
Вспоминая обитель продавшихся раев, смещающихся на расстояние
Далекое от всех трех основ
Думать о смысле, всп

Кружась, комната давит на зрачки дребезжащим стеклянным.В сознании рождаются образы, вспышками красно-белого светится строящийся мир.Держать глаза открытыми неимоверно трудно.С каждой каплей секунды понимаешь, что многое потерял.

Мысли-кометы сгорают в районе левого виска.И нет ни единого шанса ухватится за них.

Наступает имажинизм.Образы четкие, но не постоянные.Я путешествую по всей Галактике и всему времени.Кафе 30-х, кофе 2001-го.Я успеваю всего на секунду выхватить образ, но он полный и яркий, похожий на огромный снежный шар, который врываясь в тебя, обнимает полностью.

Вокруг меня банка колы и пачка сигарет.И я только что понял, как скучно людям, которые думают, что знают все.

Пролог.
Гнев.Черный, ненавистный.Пропитанный сексуальным желанием и звериной похотью.Вокруг моего носа вьется запах кожаной перчатки, которая подобно капкану, заключила в свои жесткие объятья мою шею.Я слышу как невдалеке капает вода, а небольшой подвал похож на усыпальницу или клетку в зоопарке.Клетку, полную кошмаров живых людей, стоящих снаружи.Я попала в лапы к тигру, свирепому, убийственно сильному и неподобающе жестокому.
Знакомьтесь, меня зовут Алиса.Мне 10 лет.И сейчас я умру.

Прожженая до дымных кругов стена.Бесконечный запах замшелости, стареющей молодости и разочарования.Мой панцырь стареет, улитка внутри него начинает гнить.Медленно и противно, болея и не стараясь выздороветь.

Огромный канат обвивает мозг.Каждый лоскуток спускается ниже, обвивая разум.Становится жутко.Вглядываясь в зеркало хочется зачеркнуть все, что когда-либо выходио из под боя пальцев.

Мне больше не слышится марш от подушки.Мне не хочется.

Твой персональный кролик.Пути цинизма неисповедимы и многозначны.Еще один вид сумасшедшей защиты для абсолютно здоровых.Абсолютно правильных, попадающих под графитовые скобы общества.
Спроси у Алисы, нравится ли ей.Восьмилетняя девочка, связанная по рукам и ногам.Спроси у нее, когда она будет в районе твоего виска.Не опоздай.
Огромный дымящий паук-изображение людской слабости и похоти.Никого не волнуют проблемы путешествия во времени или вычленения нужных слов.Никого не волнует падение в яму, подобно Алисе.Узнай, будем ли мы жить, когда она опустится ниже.
Следовать за белым кроликом-скучно.Следуй за ней, за Алисой…И спасет тебя Господь.

Растущий Крок.Одинокий мальчик на скользких занавесках.Кружащаяся комната с торговцами гениальностью и западня улицы, пророчащей безумие.Бог вырежет тебя из обреченных гениальностью и запросто засунет в счастливые.С едой, домом, огромной белой собакой и воспоминаниями.Воспоминаниями о том каким ты был.Как писал, играл, думал.

Период пустоты-не физика.Объяснения-не твой конек.Ничего не должно поддаваться логике.Путешествия пальцами по заляпанной временем и пеплом клавиатуре-прошлое.Ты в счастливых.Но не в ощущающих счастье.Стоит ли?

Бог еще не вырезал меня.Я все так же могу написать.Я хочу.Я дышу.Но торговцы вокруг могут стать слишком заманчивыми.Одиночество.Стоит.Того.

Душа светла,
Прекрасный робот
В свете отмороженных витрин
Танцует техно.
В запахи вникая разум
Забетонировав мозги и грязь
Ложится снегом на бумагу
Ложится каясь и молясь.
В полупрозрачном свете окон
Во взоре нищих с потолка,
Он здесь один
Как будто кокон
Но бабочкой не стать, трава
Ближе к коричневым оттенкам
Горит, но на дворе зима
Уютненьким и теплым
Ультрафиолетом
Сжигает все мосты и города

Не знамя солнца
Но мозги в бутылке
Рассвет встречая изо льда
Я потерял твои все нитки
И мне уж точно никогда
Не захлебнуться крошкой хлеба
Носом по земле таща
Я сгину здесь
Запомнит небо
И ветка на ветру легка