Бывает

Я не могу уже большееее. Что делают врачи с кишками, когда сделают операцию? Мама говорит, что просто сваливают. Ну конечно, никто же не будет их тебе там раскладывать в нужный лабиринт. А я вот мучаюсь!!! Съела только кашу с детским пюре в животе как будто первое, второе, компот и булочка. Я уже плачу, потому что надо тогда или вообще не есть, или ходить с шаром в пузе. Блять блять блять. Из-за этого все мои проблемы, из-за этого я вешу как жирная корова и не могу ничего сбросить. В первый раз в жизни жду не дождусь, когда мы пойдем в больницу, чтобы со мной что-нибудь сделали.Хочу есть больше, чем просто кашу, хочу влезть в свою одежду, хочу быть здоровой. Хочется пойти и вставить два пальца в рот. Никакие таблетки не помогают. Кажется, стало легче. Выливать сюда всю эту грязь очень даже ничего. Ладно, уже не плачу. Пусть будет все хорошо. Аминь

это так важно когда кто-то пишет тебе смс - ";доброе утро"; правда?
это одна из первых мыслей после пробуждения и она о тебе
не правда ли это важно?
и так, должно быть, приятно

"; спокойной ночи"; это не то
после этого обычно еще ходишь
думы думаешь
в душе моешься
а вот доброе утро
это пожалуй, любовь

Мне было 10, когда мы впервые встретились. В моей памяти не так отчетливо сохранилось то время. Я была смешной маленькой девочкой, у меня были зелено-розовые кроссовки с дырочками и о никакой любви совсем не думала. Я, конечно, сильно изменилась, а у тебя поменялся лишь голос. Такой же смешной, веселый и нестеснительный. Это было мило и трогательно, потому что даже взрослые замечали что-то. Тогда было не сложно признаваться. Я смеюсь от твоего: "Будь взрослее".

Несколько лет я не слышала о тебе. Просто забыли друг друга. Господи, да нечему удивляться в такие годы. Но одним летом мы увиделись вновь. Его можно было запомнить, как одним из самых прекрасных и самых ужасных. Нельзя было тебя разменивать. Нельзя. Я действительно хотела бы все повернуть. Не знаю, видел ли кто-нибудь, как ты держал меня за руку, и от тебя так вкусно пахло какой-то свежестью. Твой корявый почерк красным фломастером: "Ты мне очень нравишься, иногда мне казалось что это даже больше чем симпатия возможно так и есть". Ах. Было. Потому что в этом виновата я.

И слава богу, что ты есть в моей жизни, что ты понимаешь меня так, как немногие. Что мне не нужно думать о чем буду разговаривать с тобой при встрече, потому что мы будем или смеяться над тем, что я скажу, или болтать о ерунде. Эта история длится пять лет, у тебя полно поклонниц и девушек, ууууу как много было. Но меня это нисколько не заботит) Просто существует какая-то привязанность, которую, мне кажется, невозможно забыть никогда. Я пишу тебе тогда, когда все кажутся правильными и хорошими. Неадекват. Ненормальный. Обожаю тебя.

Мб ты дойдешь до этой страницы и поймешь, что это про тебя. Можешь смеяться сколько хочешь, но это правда) и я не хочу, чтобы ты думал, будто я какая-то сопливая девочка, которая только и пишет про свою любовь здесь. заводи тоже блог, вместе поржем :D

Когда кто-то копирует твои слова и выставляет как свои, это должно вызывать гнев. Но нет, мне даже приятно. Значит, это не только мои несвязные мысли, видимо, они еще кому-то близки.

Я иногда представляю, как буду жить одна, без родителей. И у меня будет своя квартирка, может быть маленькая, но с высокими потолками. Или она будет просторная, с множеством комнат, и я буду носиться по ней туда сюда. Неважно какая она будет, ведь она будет своя. Я бы разрисовала в ней одну стену, пригласив своего любимого художника. Я не буду спать до скольки мне хочется, и не ходить на цыпочках, чтобы никого не разбудить. Мне не надо будет закрывать двери, чтобы потанцевать или слушать музыку в наушниках. Заведу себе собаку. Я хочу назвать его Римом.

АААааааааа опять. Полное блять говно эти воспоминания.

Нужно слушать себя. Только себя. Никакие другие голоса не помогут. Никто тебя не знает лучше тебя. Действовать в своих интересах. Связывать свою жизнь с тем, с чем ты ее проведешь. Любить тех, кого выбрало сердце. Ведь нет ничего хуже понимать, что ты идешь не по своему пути. Выслушивать эти чужие советы, а потом переоценивать себя. А потом понимать, что жизнь твоя проходит именно так, потому что так тебе сказали. Даже если я буду нищебродом, я буду собой.

Мне бы только не угаснуть.

Постов становится все меньше и меньше. Хочу лето. И ничего не делать. Писать на вьюи, а не как перевести шестнадцатиричную систему в десятичную. Просто учеба вытесняет все. И тебя. Хотя ты, наверное, совершенно меня не вспоминаешь. А у меня иногда кааааак нахлынет, а потом отпустит.

Хочу следующее лето. Если мы еще доживем. Ааааааааааааааааааа

И вот завтра лето закончится. Немножно печально. Но оно было чудесным. И я его совсем-совсем не проебала. Ну да, я не ходила на отработку, ну да я не написала ни одного отзыва, ну да так и не прикаснулась к учебнику по истории. Просто сейчас меня наполняет истинное удовлетворение. Какая-то теплота и совсем чуть-чуть грусть. От того, что все эти бесконечные летние часы заполнит учеба.

Черт возьми, если подумать, сколько всего произошло за это лето. Мы работали! По-настоящему, по-взрослому. Мы поняли, что такое соблазн получить больше, что людям можно доверять, основываясь лишь на честном слове. А какими вкусняшками нас иногда кормили! Так что теперь я знаю, куда идти, если захочу вновь заработать денег.

Месяц второй. Месяц лагерей. Я поняла, что у меня есть друзья. Друзья, способные откликнуться в любой момент. Неважно, что мы встречаемся нечасто. Важно то, что когда мы встречаемся, не можем распрощаться. Чего только стоит фраза: "Женя, ты мой лучший друг из девочек!" Я могу просто бесконечно рассказывать про флешмобы, тропу страха и т.д. Ах да, и прошу прощения. Думаю, понимаешь, о чем я. Вторая смена… Смешно становится, от кол-ва человек. Но я не пожалела, что отдала половину зарплаты. Это того стоило.

Месяц нечегонеделания. Август. Хабарова, спасибо тебе за него. Да боже, за все лето. Спасибо за недлительные обиды, всякие причуды. Я понимаю, что мы не сможем друг без друга :) Надеюсь, ты скажешь моему мужу про ирисы :D

Это лето запомнится мне еще одним. Самым прекрасным, потому что от этого хочется летать. И неважно, что это наполняет только меня. Важно то, что это произошло именно тогда, когда я не ждала.

Лето 2013!Я буду мечтать о тебе!

День 09 - Расскажите о чем-то, чем вы гордитесь

Только что стерла то, что напечатала. Подумала и решила, горжусь своей жизнью.

Неизвестность это всегда ужасно. Вот сидишь и не знаешь, что делать. Писать или не писать? Звонить или не звонить? А нужно ли это другому человеку? Может он так же путается в этой чертовой неизвестности или плевал на это? Просто не хочешь чувствовать себя дураком. То есть дурой. А так не должно быть. Должно быть все легко и просто. Нет, легко и просто тоже не должно быть. Поэтому я запуталась. Поэтому я придумала гениальный план. Пошла воплощать. Расскажу чуть позже.

Господи, как меня рвет на части. Я не знала, что меня не хватит. Так нельзя. Надо что-то делать. Но никто не знает что. Я даже делать ничего не могу. Почему в нашем мире так сложно говорить?

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил

только сейчас до меня дошло, что ДА. ДА Я ЕЩЕ И НЕ ОДНА :D

Я каждый раз пытаюсь и пытаюсь написать про тебя. И ничего не получается. Потому что внутри такие противоречивые чувства, что я готова сожрать саму себя.