Это просто Вьюи блог

https://what-is-love.viewy.ru/

мне очень нравится твой блог, и я очень рада что ты начала следить в ответ!:*спасибо за мнение и совет, мне приятно ;)

Давно мне не было так херово, даже выплакаться не могу, просто нету слез.Даже не могу ни с кем поговорить, потому что момент далеко не подходящий.Сууукааа, я готова весь мир порвать лишь бы стереть тебя в порошок.Кто ты и кто я, ты даже близко не стояла со мной, нет у тебя прав на него.Запомни это.Я знаю что это многие прочитают, но пожалуйста, пусть это останется нетронутым, умоляю, я не хочу ничего обсуждать, хотя бы сейчас.Я не хочу, просто не хочу, мне надо было выговориться блогу и я сделала это

Все так изменилось за эти месяцы..поменялись взгляды на некоторые вещи, поменялось отношение к людям, да и вообще стала по другому мыслить.Каждый день я думаю о том, куда катятся мои отношения, и каждый день я думаю о том, что не хочу об этом думать.Либо оставить все как есть и изредка страдать от угрызений совести и чувства вины, либо все таки кардинально поменять все.Во втором варианте я не знаю, что ждет меня в итоге.Это очень рискованно, и эта неизвестность так пугает, но в то жэ время так манит..

Все стало еще хуже, чем было летом, и я не знаю что с этим делать

Нашла время наконец то написать сюда.Последняя неделя была очень странной, напряженной и даже отвратительной.Все таки правду говорят, что интуиция не подводит..даже если ты не сделал ничего в прошлый раз, ты сделаешь это в следущий, тем более с такой активностью я элементарно перестану тебя устраивать и ты найдешь замену мне.Я не знаю куда катятся наши отношения, я не знаю к чему мы придем в итоге, но я ловлю себя на мысли, что такое мне надоедает.Я устаю от твоего поведения.Я все понимаю, я сама косячила не мало, но ты не ожешь мне мстить, ведь ты не такой, или я просто 2,5 года любила другого тебя.С учебой начинаются запары..и я опять не высыпаюсь.ладно хоть с мамой наладились отношения, мне не трогают и я никого не трогаю, на данный момент это устраивает всех.Жду завтра, поскорее бы уже..уехать хоть на 2 дня устраниться от всего этого, просто не думать, сменить обстановку и освежить мысли.Самое странное, что за это время я ниразу не заплакала, может все выплакала?или устала?А может нам стоит отдохнуть друг от друга?Мне предложили такой вариант, а я размышляю над этим третий день.А ведь за сегодня ты даже не написал, хотьи заходил в вк, а надо ли тебе это я не знаю уже, склоняюсь к мысли что у тебя просто ахуенная привязанность ко мне, ведь со мной ты испытал то, чего никогда не испытывал и больше не испытаешь.А сейчас я просто буду наблюдать за тобой, за каждм словом, действием, поведением

Непонятное настроение, непонятное состояние, болезнь дает о себе знать

За прошлую неделю я не написала ни одного поста, ни на этом ни на другом блоге.Не знаю в чем проблема, может я теперь не могу доверять этому месту те вещи, которые я хочу чтобы знали только те кто читает меня.Либо у меня в жизни ничего не происходит и мне элементарно не о чем написать.Может все изменится конечно, я надеюсь на это..

Как будто что-то не то.Я чувствую это

Ты отдаешь человеку всего себя, и даже больше, чем нужно, а человек только половину.И то не факт, что половину.Вот это правда обидно.

И все таки это очень странное чувство.Когда перестаешь общаться или почти не общаешься с человеком, которого все время считал самым родным для себя.На мнгновенье тебе кажется, что таких моментов больше не будет в твоей жизни.Сейчас сижу одна в холодной квартире и понимаю что я дико скучаю по моментам, которые не повторились и не повторяться точно.Но нельзя жить прошлым.Прошлое только терзает тебя и разбивает твое сердце на части.А ведь я могу даже книгу написать о том, как раньше было круто, а теперь этого нет.О боже, кошмар какой то, не люблю когда такое настроение начинается.Хотя это весь день так, даже на работе.Но на работе как то забываешь об этом чуть чуть.Я думала, что у меня не будет хватать сил даже грустить, но видимо для этого всегда найдутся силы

Последние дни почти не сижу за компьютером вообще.Элементарно из за нехватки времени и сил.А посути, что тут происходит интересного?Да ничего, общаюсь я по телефону, если нужен интернет, так жэ с телефона могу зайти.Даже не знаю что написать еще.

Вот смотрю на твои фото и понимаю, что мне начинает становиться противно даже от обычной твоей фотографии.Ты начинаешь меня раздражать своим поведением, своим характером.Может на это повлияли некоторые события лета, или то, что я о тебе узнала.В тот момент когда мне говорили это, я чувствовала себя настолько униженой, ты даже представить не можешь, как я пожалела, что в некоторых случаях я пыталась понять тебя и помочь.Но с другой стороны, я все так жэ люблю тебя, просто нас очень многое связало и сблизило, я помню все наши разговоры.Да мы даже похожи в чем то, но я все таки отличаюсь от тебя..наверно.Я скучаю по тому что было тогда, не только с тобой, со всеми, то время реально было самое лучшее

Что с тобой?Ну реально, это уже как закономерность какая то.Выходит, чтобы осознать важность меня в твоей жизни, тебе нужно уехать куда нибудь и не видеть.Я правда не понимаю всего этого.

5 дней отработано, осталось еще 2 недели.Вообще, не все так плохо, единственный минус, который меня парит, это нехватка времени.Работа занимает весь день, а хочется погулять, или по магазинам поездить, но ведь всегда нужно чем то жертвовать.

А еще я решила, что наверно "Тихий Дон" я так и не дочитаю :D сегодня постараюсь начать читать "Двенадцать стульев", книги прекрасно отвлекают от плохих мыслей и помогают развиваться, что духовно, что физически.

а еще я скучаю.и ты скучаешь, я знаю.надеюсь все получится и через неделю мы увидимся, пусть даже ты приедешь всего на 1 день.благодаря тебе я меняюсь, и в плохую и в хорошую сторону, но я рада этому, в жизни должно быть все.ты неотъемлемая часть меня, мур

Это наверно самая хуевая неделя за все лето, либо она попала в тройку хуевых недель этого лета.Лучше бы я эти дни пахала на работе.Меня все кинули.Бесит сука, когда говорят "ой все жди, мы встретимся, я приеду и все будет ок, все будет на этой неделе и.т.д".Нихуя не будет на этой неделе.Ксюша форева элон блять.Даже родителей нету, все уехали, у всех дела, у всех лень, одна я сижу и жду этих всех.Вот что мне делать этот вечер?Я ждала тебя этим вечером, ждала что я опять не буду спать целые сутки, что я буду смеяться пока живот не заболит, ждала что ты будешь обнимать меня и говорить какая я идеальная.Ага, не тут то было!Сегодня я буду смотреть сериалы и фильмы и опять усну в 4 утра.Что не так я сделала, что провожу так ужасно это лето?Ну это пиздец реально.

Я вообще редко пишу с матами, но тут накипело, простите.

Опять мало пишу в блог..это либо картинки, либо реблог.Не знаю почему так, какая то пассивность эти дни.Погода не радует, не радует то, что сегодня уже 14 августа..устаю на работе и все чаще меня посещает мысль уйти с нее.А еще я скучаю по тебе, жду твоего приезда, чтобы даже просто обнять тебя, почувствовать тебя рядом..скорей бы