You bring me joy♥

Я заметила одну вещь, хотя мне и говорили о ней.
Что я как - то больше к тебе тянусь, и ты больше принимаешь участия в моей жизни, нежели я в твоей.
Я все понимаю, знакомство у нас не самое лучшее, но ведь оно произошло и я рада. Но рада ли ты?
Мы общаемся достаточно долго, но только по интернету. Этого мало, согласна.
Я хочу увидеться, серьезно. Но хочешь ли ты так же, как и я?
У нас общие мечты и планы на жизнь, но помимо меня, у тебя и с другими людьми есть планы.
Я хотела бы все наши мечты воплотить, с тобой. Но хочешь ли ты этого?
Я всегда о тебе пишу, всем рассказываю. Все друзья и родные знают о тебе, ведь ты вызываешь у меня бурю эмоций. Но знают твои родные и друзья обо мне?
Я везде о тебе пишу, может это и мелочи, но я хочу сделать тебе приятное. Но только ты не пишешь обо мне, нигде не было обо мне упомянуто. А зачем, правда?
Я записываю для тебя видео, хочу, чтобы мы говорили с тобой по скайпу, а ты для этого ищешь 100500 отговорок. Зачем?
Я хочу приехать к тебе, чем раньше, тем лучше, а ты как - то не особо радуешься, что меня, наконец - то отпустили. Ты даже с родителями не говорила на эту тему…
У меня везде ты. А у тебя Маша.
Я понимаю, что вы сестры и все такое, но хотелось бы небольшое, малюсенькое такое упоминание обо мне, что ты помнишь меня.
Обидно немного, но ладно, переживу как - нибудь.
Я ревную тебя, безумно. Но ревнуешь меня ты?
Ведь я как - то затормозилась на тебе, а у тебя новые и новые знакомые. Я не против, пожалуйста. Просто я не могу свыкнуться с мыслью, что ты можешь с кем - то другим осуществить все то, что мы так хотели.
Я бы писала вечно, но кому это надо, правда?
Если ты просматриваешь иногда мой блог и увидишь эту запись, то не надо сразу будет у меня спрашивать или писать что - то.
Я знаю, что ты сразу подумаешь, зачем мы тогда общаемся, раз ты так думаешь.
А может это просто из - за того, что я действительно верю и хочу верить, что ты чувствуешь все то же самое по отношению ко мне.
Иногда я этого просто не чувствую… Складывается так, что я "друг" по переписке и все.
Но мне хочется верить, правда. Ведь мы через много прошли…

Странно как - то это все…
Но я действительно больше не влюблена в тебя. Есть люди, которые начнут меня осуждать, но что я могу сделать с собой? Если все перегорело, нет больше той искры, нет той страсти и огонька в глазах, при виде тебя.
Как - то перегорело все в один момент. Оп и все.
Может, просто немного повзрослела и поняла, что ты уже счастлив, а тут я со своей любовью. Кому она нужна? Ну, если только мне.
А я так не хочу. Я хочу, чтобы было взаимно, чтобы меня тоже любили…
Хотя рано думать, что ничего не выйдет, ведь ничего толком и не было. Но я просто знаю, я ПРОСТО УВЕРЕНА, что ничего не будет, да.
Разрушать пару - это как - то не в моих приоритетах, да это и глупо, я считаю.
Но я так, же буду продолжать наблюдать за твоей жизнью, ведь ты не безраличен мне и радоваться, что ты счастлив. Ведь это главное. И я всегда тебе этого желала.
Все останется так же, просто мой огонек любви к тебе, он немного угасает и все, как бы я не старалась его вновь зажечь, не получается…
Ты навсегда останешься ярким пятном в моей жизни.
Для тебя отведено местечко в моем сердце, ведь ты круто изменил мою жизнь.

Хм, странно наблюдать за тобой и твоими действиями.
Просто интересно, неужели тебя нравятся такие девушки?
Куда ты смотришь вообще?
Неужели ты не думал о вашем дальнейшем будущем? Дети?
Я не понимаю тебя и твоих действий, все странно так.
Стань немного проще для меня и прямым, чтобы я смогла все понять.
Вроде все ясно и понятно, но в, то, же время, я непонимаю тебя ВООБЩЕ.
Я понимаю, что главное это действие, не слова…но твои действия меня немного пугают, а слов вообще нет.
И как мне быть, как?
Боже, я устала от непонимания тебя.

Всегда очень тяжело ждать, каким бы не был срок, всегда. Но ведь ждать можно и не просто так, ведь в конце тебя может что - то ожидать.
И ты с каждым днем все больше и больше ждешь этого и хочешь уже увидеть человека, обнять его.
Всегда тяжело жить и знать, что твоему родному человеку тяжело и плохо, и ты не можешь ему помочь, никак, совсем.
Он вроде бы рядом, рукой подать, но не тут - то было, не так все просто, как кажется.
Кто тебя туда пустит, к нему? Кто тебя там пропустит, у него? Никто.
Остается только ждать, скучать и знать, что у него все хорошо.

Вообще, у меня есть песня, которая ассоциируется с тобой.
Не знаю почему… А может просто потому, что там есть тот смысл, который я всегда несу в себе.
Когда мне грустно, и я думаю о тебе, я всегда вдумываюсь в слова этой песни.
Когда мне весело, я просто веселюсь под нее и представляю все так, как в клипе.
Она так приелась ко мне… что я ее очень часто слушаю и кажется, что она не надоест мне.

Я скучаю по тебе, безумно.
Мне не хватает тебя.
Каждый вечер думать о тебе и о том, что произошло и до последнего не верить.
Я не могу тебя обнять, поговорить, посмеяться и даже увидеть.
Остается только сон и ты в нем, который я не всегда вижу, ведь ты приходишь не часто, а так хотелось бы.
Правда есть еще воспоминания, которые я постоянно прокручиваю в голове и есть фото, которые я частенько просматриваю.
Боже, как я скучаю, это невозможно просто описать.

Я устала уже врать про тебя, но знаешь, если я скажу правду, не поймут, понимаешь?
Поэтому мой маленький мир, в котором есть ты и пару человек, я берегу, и он нем никто не знает.
Постоянно все эти вопросы и расспросы, я устала уже от них и постоянно приходиться прикидываться, что, мол, это всего лишь строки стихов или что-то в этом роде.
Меня понимает всего лишь один человек, и я благодарна ему за это, безумно.
Тяжело так, когда не можешь говорить в какой - то степени правду, причем близким людям. Но ты же не специально это делаешь…
Приходиться все свои мысли, писать здесь или оставлять их на компьютере, но чаще всего, я храню их в себе.

Ты живешь музыкой,
Я живу тобой.
Ты живешь реальностью,
Я живу мечтами.

Давно хотела написать этот пост, но всё никак не могла собрать свои мысли - в одну. Хотя у меня и сейчас это не особо получается, но я всё, же попробую выложить то, что хочу :)
Знаешь, жить одной жизнью и потом просто в один миг все меняется и ты живешь другой жизнью, меняешься и ты сам, просто потому что в твою жизнь ворвался неожидано всего лишь один человек и всё, всё пошло совершенно по - другому.
И тут ты начинаешь задумываться "А правильно я вообще жил?", "Той ли жизнью?", "Правильные ли цели и мечты я поставил для себя?". Этот человек меняет тебя в корень, весь твой мир и взгляды на жизнь. В скором времени, ты начинаешь повторять за ним какие - то его действия, говорить его фразами, чувствовать его, даже на расстоянии, просто потому, что ты привыкаешь к нему с каждым днём все больше и больше. Начинаешь любить в нем каждую мелочь, руки, глаза, улыбку, родинку на щеке.
Ты тот человек, который дарит мне улыбку, каждый день, каждое утро, пусть ты и сам этого не знаешь. Я всегда улыбаюсь, если улыбаешься ты. Ты замечательный человек, ты столько всего умеешь. Иногда ловлю себя на мысли, что мы были бы бешенной парой, хах^^ У нас есть много общего и мы в чём то похожи.
И вот тут ты начинаешь строить планы на этого человека, мечтаешь о будущем с ним, но в какой-то момент появляется третий человек, который имеет больше планов на него, чем ты, ведь он рядом с ним, а ты далеко, сидишь тут и думаешь о нём. И тут ты понимаешь, что я сделаю все, чтобы он был со мной, но, черт возьми, тебя что - то останавливает от этого действия, может то, что он счастлив уже и без тебя. Но, всегда есть одно НО… Но, когда человек счастлив, он выглядит действительно по - настоящему счастлив, у него горят глаза, он рад, но по тебе я бы так не сказала… Хотя, кто знает, какой ты с ней наедине. И вот это вроде бы казалось небольшое НО, мне дает веры и надежды, что все возможно. Но знаешь, я не из тех девушек, которые будут рушить счастье, ведь я наоборот буду рада и счастлива, если счастлив ТЫ. Это главное - для меня.
Но я человек с эмоциями, поэтому я очень бурно реагирую на то, что она рядом с тобой. Пусть я и не показываю этих эмоций, смеюсь или как - то шучу, то внутри все ноет, режет по сердцу и бушует, а потом в один момент все эмоции выходят через слезы.
Тяжело очень так жить, когда ты далеко, и я ровным счетом не знаю, как проходит твой день.
В какой - то момент, я боялась, что я не успею и вот он этот момент, я не успела…
И кто бы, что мне не говорил, я все равно люблю тебя и буду любить, always.

Мы с тобой разлетелись на 6000 тысяч миль друг от друга,
У тебя там-лето,
А у меня все время мороз и вьюга.
У тебя там руки согревающие чьи-то телефонные провода.
Боже, и если бы можно было тебя забрать от туда,
Я б отправила все на свете за тобой поезда.

Мне говорили, что любви на расстоянии не бывает.
Мол, в эту игру никто играть не умеет,
А я сразу тебя вспоминаю:
" Солнце, ведь, тоже далеко, а греет".
А мне говорили, что так не бывает.

Мне плевать, что у них общего - сигареты, взгляды, список любимых книг,
И плевать, где они целуют друг друга - в Лос - Анджелесе или в Париже.
Только вот почему-то из горла рвется полный отчаянья крик,
И небо вдруг стало на километры ниже.

Я устала обнимать подушки, согреваться только благодаря одеялам и переживать романтические моменты исключительно во сне.
Мне так не хватает твоего тепла, тепла твоих рук.
Я хочу чувствовать тебя рядом, слышать твой голос, шептать тебе в ответ.
Хочу чувствовать твой парфюм и утонуть в нем.
Хочу видеть каждый день, с утра, твои шоколадные глаза.
Хочу лежать с тобой в обнимку и ни о чем не думать, ведь ты рядом и больше ничего не надо.
А я все продолжаю обнимать подушки и видеть во снах тебя.

Он кажется ей самым красивым, потому что она его любит.

У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься. И совершенно не важно было это безграничное счастье или сумашедшая боль. Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь.