Это просто Вьюи блог

Мааалкин чемпион. молодцы ребята, дернули финов как только могли, пусть им будет стыдно и они умрут в муках!:3 шучу:3 просто пусть будет стыдно проиграть на родной земле, а ещё действующие чемпионы называются!

сегодня суубота, очень ленивая и всепоглащающая. приятная суббота, очень. посмотрела Счастливое число Слевина, ожидала худшего, если вообще ожидала, и была приятно взволнована, поражена, удивлена и обрадована. скоро по стс начнётся Тернер и Хуч, думаю, смотреть, не смотреть?

объелась, разложила все по полочкам и расписала завтрашний день на полезные и добрые дела, которые никогда не выполняются по написанному, так что это было зря.

с любовными делами все намного хуже, чем могло было быть. я же говорила, что влюбляюсь не в того, не в то время и не зная границ. это бесит. думаю, не только меня, но не могу ж я влюбиться в нелюбимого, например. тото и оно, что сердцу не прикажешь:3

Одинокие сердца были в самом разгаре, пока в самый разгар не вошли зачеты и наплывающая сессия! променяла Бенджамина на Адама, а пустоту на заю и сижу с довольным предательским видом)

Моя влюбленность скоро пройдет, наверное, но все дело в том, что он настоящий заяц, а ещё кроха:з Я его не искала и нашла. что может быть лучше? только Роберт Дауни младший, которого у меня нет и никогда не будет.

А ещё мне Путин снился, сегодня, странности-странности.

сегодня воскресенье. довольно странное ощущение для воскресенья, или мне кажется.. сегодня был день лентяйства и полного расслабона. вспомнила сегодня ночью и танцы минус, погрузила пару песенок Земфиры и начала смотреть одноименный сериал. последним смотрела Барвиху пару лет назад, и вот добралась до давно забытых Одиноких Сердец. уж очень мне нравится Бенджамин. ятак и знала, я это предвидела ещё до перепросмотра, но перед ним и впрвду невозможно устоять)

Итак итаак, вчерашний день оказался немного не у дел, ну да ладно, бог с ним, всё равно был какой-то вялый, как сквидвард. Ну так воот, посмотрела я этот чудесно-расчудесный фильм с леочкой и была приятно удивлена самой постановкой, жанром, интересными фразами и жизненными странностями подростка тех лет, даже и не думала что бывали раньше такие милые люди:3 не нравится только то, что за какой бы фильм я не взялась он будет обязательно о распущенности либо о гомесексуализме, ну или на худой конец уж об убийцах-маньяках-забияках. не скажу, что это очень напрягает, скорее даже порой забавляет, но иногда нужно видимо смотреть трейлы или читать описание:з

Ещё я подумываю начать смотреть плеяду фильмов моего горячо любимого детского угодника, но только вот где взять время.

ах, кстати, ещё и сессия на носу, привет, любимая, где ты проподала то эти пол-года, мы столько о тебе вспоминали, так ждали, таак ждали.

пам парурупам

некрасиво. отучайтесь поступать некрасиво. возможно люди возлагают на вас большие надежды. я понимаю, что ты симпатизируешь мне и можешь приехать в любой момент, я всё это понимаю, и твои поступки не чужды мне, я тоже могла и даже могу поступать именно так, но только не лги, блять. это похоже на неведомую хуйню, когда ты лжёшь. это похоже на рухнувшую систему, когда ты лжёшь. а я тебе говорила, что люблю тебя? теперь я в этом начала сомневаться, причём очень серьёзно. мне не наплевать на тебя, я не отрекаюсь от своей любви сгоряча, мне просто немного не хватило уверенности протащить эту любовь через некоторые преграды, додащить её в определённый канал моего сердца.

.

Это было небольшое лирическое, так сказть, отступление, а вообще хотелось бы написать впечатления о сегодняшнем дне, первомай такой первомай.

день неплохой, встретились с моей любимой, прошлись по свадебным салонам, свадебка свадебкаа у нас на носу, нужно готовить речь и думать над подарком :-)

кстати, она оказалась прелестной, я даже не ожидала, что её манеры так порадуют меня и моё восприятие. непохожесть. свой стиль. интересный собеседник. улыбка неплохая, правда немного грубоватая и резкая речь как таковая, но это даже плюс. ну яяяя жеее люблю таких баб.

Интересная картина выходит, когда не знаешь что именно поставить в центр своих желаний. Посмотрев фильм, я прониклась, я серьёзно, прониклась, как никто другой, всё-таки Халльстрём прекрасный режиссер, все его работы настолько глубоко поняты мной (естественно из тех, что я смотрела), настолько близок по духу мне этот Человек с большой буквы. И вот сейчас я сижу и думаю всё ли зависит от режиссёра, всё ли зависит от его восприятия? Или всё зависит от его умения выбирать нечто такое, что точно попадёт в сердца зрителей. Думая, я поняла, что несколько раз, ехав в автобусе я вспоминала его фильм, чуть ли не двадцатилетней давности "Что гложет Гилберта Грейпа" и я не мола ему дать никакой оценки, но я точно знала, что фильм мне понравился. Он был правдивым, он в какой-то степени описывал мой характер. Если сравнить данный фильм с фильмом про Грейпа это будут 2 совершенно не сопоставимых друг другу фильма. Может быть это только на первый взгляд, может быть глубоко, в душе режиссера они всё-таки пересекаются.

Но продолжу о центре своих желаний и безысходности героя, о которых я упомянула в начале своего "предложения". Это было безысходно. Это была двусторонняя безысходность, от которой хочется выть волком. Мне невыносимо после этого фильма, мне больно.

Люди, которые с лёгкостью оставляют публичные комментарии к этому фильму, окрашивая рецензию в красный, снова ничего не поняли. Снова им всё показалось скучным. А вы попробуйте хотя бы один раз вникнуть в смысл, а не искать себе упование в остром сюжете, которого вы все так жаждите.

Смотрю фильм, жутчайший на вид, с Хавьером Бардемом в главной роли. Знаете, вроде бы нет расчленёнки, глупой стрельбы без причины, кишок и бензопилы, но это придаёт ещё более ужасный вид. Наверное потому, что и погибают то в фильме абсолютно несчастные люди, и даже не из-за своей глупости, и погибают жестоко, хоть и без пуль. Убийца безукаризненный, ни в коем случае не неудачник, скорее чёртов удачник. Одним словом, какой-то кошмар. Но самое главное, то что это сущая реальность, хоть и не в нашей стране, слава богу не в нашей стране.

И ещё кое-что, никогда не помогай незнакомцу, вдруг он окажется убийцей.

кудри у парней всегда вызывали принебрежение. а тут он с кудрями и в какой-то модной шляпе, в футболке, выкроенной по его собственному желанию, с какой-то модной надписью. раньше он ходил в кедах зимой и жизнь бы отдал за самые крутые ролы и хорошую музыку. да и девушка раньше у него была не то чтобы… у его новой девушки невероятно плоский живот, это как специально вывести нового манекена, без изьянов. у неё длинные чёрные волосы и потрясающе красивая улыбка, они пьяные и прокуренные, в модных шмотках, я их ненавижу. у меня нет причин их ненавидеть, но мысль, что его даже и не было никогда со мной делает меня злой и завистливой мразью. и тут напрашивается вопрос о зависти, зачем? кому? ему?! ты что, родная, рехнулась?! да нет, я же шучу, что вы, меня проссто напрягают парни с кудрями.

последнее время не придерживаюсь своих музыкальных вкусов и слушаю что-то странное, в большинстве случаев на непонятном языке, многое перевожу, многое оставляю для своей фантазии. бывает встречаю до того занятные предложения на языке, который знаю лучше всего, и это радует. не надо копаться в словаре и думатьдуматьдумать. если быть честной, то всегда считала России уступающей страной перед США не только в производственном плане, но и в плане интересных мыслей, как хорошо что ещё есть люди, у нас есть такие люди.

"Давно не влюблялся. Девушка, стойте, вы так красивы безбожно!
На какие рельсы положить свою жизнь?! Стать неофашистом… удариться в веру?!
Я поймал золотую рыбку, да вот только дохлую. Сожру ее с пивом, еще раз брошу невод"

иногда я счастлива оттого, что я не влюблена, оттого, что я могу творить всякие глупости и не нести ответственности за чью-то душу, что я могу быть безнравственной в плане общения с противоположным полом и не задумываться о завтрашнем дне, легко менять свои планы, не подстраиваться ни под кого. А иногда, наоборот, мне безумно не хватает всего этого, я хочу о ком то заботиться, иметь постоянную опору, постоянный секс и много нежностей. Эти два состояния безбожно меняются день за днём. И хорошо, пока я не в кого не влюблена, желание можно легко поменять, а вот если момент влюблённости всё-таки настанет? Это будет уже окончательно и бесповоротно.

Когда кто-нибудь спрашивает меня каким должен быть мой парень или каким я представляю свой идеал, у меня в голове формируется образ, напоминающий мне горы остатков из прошлого. Все идеальные мальчики тех лет, в том числе моя неизменная первая любовь формируются в одно целое, посредством заимствования чего-то друг у друга(естественно в плане внешности). Я хмурю брови и говорю: внешность не главное. Потом мой мозг мгновенно переключается на всех симпатичных для меня парней из моей повседневной жизни и начинается отбор (естественно по внешности), и когда один человек избран главными отсеками моего головного моза, я начинаю задумываться о его характере, тотчас находя какие-то очень неприятные положения в том же самом характере и сознании (эксепр по сознанию к вашим услугам) этого "Адама", и туту я выдаю своё второе предложение: внешность совсем даже ничего не значит, главное чтобы не урод, глубоко в сознании понимая, что внешность одно из главных преимуществ моего будущего избранника.
Странно, что иногда интеллект и внешность могут совпадать, но тебе совсем не нравятся особенности этого интеллекта. Странно, что никто не может ради тебя изменить своим принципам. Странно, что никто не идёт на уступки и не берётся познать твой внутренний мир, посредством познания твоего культурного эго. Странно, что вся эта хрень не даёт спокойно оценивать мужчин. И когда парень начинает говорить о симпатии или о любви невольно напрашивается вопрос, вопрос не типа "почему ты такой страшный" или " почему у тебя нет машины", а вопрос " какого хрена тебе от меня надо, ты даже не поинтересовался какая моя любимая книга и что я думаю о тебе"